Книгоиздатель подпер жирные оплывающие щеки руками и подумал, как хорошо было бы сейчас развалиться на мягком велюровом диване в комнате отдыха, а не ерзать на выпуклой и жесткой пластмассовой крышке унитаза.
Комнату отдыха Дудо соорудил себе совсем недавно, когда стал президентом холдинга.
До вхождения в сию благозвучную должность он был обычным генеральным директором издательства «Мойка-плюс» и совладельцем единой торговой сети «Книжный червь», распространявшей, в основном, покетбуки с розовыми сердечками на обложках и тома кулинарных рецептов. Дела у подвластных Игорю Васильевичу предприятий шли с каждым годом всё хуже и хуже, пик продаж, когда читатели расхватывали тираж любой новой книги, давно миновал, и издательство Дудо выживало лишь за счет инерции сознания потребителей.
Книготорговец пару раз предпринял слабые попытки поправить положение, взяв пример со своих московских партнеров, ничтоже не сумняшеся выпускавших старые вещи популярных авторов под измененными названиями и рекламирующих их как «новинки», но не преуспел. Наглые питерские читатели, наученные горьким опытом приобретения одной и той же книги под тремя разными наименованиями, сначала смотрели внутрь текста, а затем решали, брать товар или нет. Метод запечатывания книг в прозрачную пленку, должную помешать покупателю сразу обнаружить обман, ожидаемого результата не принес. Покрытые шуршащим целлофаном тома не брали вообще.
Активная рекламная кампания по продвижению на рынок поделок литературных негров, заявленных как новые произведения маститых авторов, якобы сменивших псевдонимы, также провалилась. На этот раз – из-за происков охамевших журналистов. Писарчуки быстро раскусили замысел Дудо и устроили масштабную акцию в прессе, ратуя за права потребителей. Дополнительно в «Мойку-плюс» обратились несколько возмущенных покупателей и выкатили издательству с десяток требований вернуть деньги и оплатить моральный ущерб от приобретения ложно разрекламированного товарца. Когда же Игорь Васильевич отказался удовлетворить поступившие претензии, они трансформировались в судебные иски, грозившие полностью разорить книготорговца.
Поразмыслив над превратностями судьбы, Дудо и его столичные партнеры не придумали ничего лучше, как пойти по проторенному жуликоватыми российскими бизнесменами пути смены формального владельца предприятия. Они наняли малоизвестного литагента Говженкина, подвизавшегося на ниве эротической прозы, назначили его гендиректором «Мойки-плюс», образовали специально под Игоря Васильевича холдинг и посчитали, что одним махом решили все возникшие проблемы.
Но они не учли весьма важного фактора в лице Лысого и его друзей…
Из приемной послышались чьи-то громкие голоса, дверь предбанника распахнулась, и в кабинет Дудо по-хозяйски зашли гендиректор «Питер-Энерго» Андрей Лиходей и сопровождавший его давнишний агент БНД * и, по совместительству, мэр Шлиссельбурга и известный жулик Митя Базильман, с которыми у президента холдинга «Сам себе издатель» была назначена важная встреча.
Посетители с минуту потоптались в пустой комнате, затем уселись за огромный овальный стол для совещаний и Базильман задал сакраментальный вопрос:
– Ну, и где это чудило?
Игорь Васильевич, испытывавший легкое неудобство из-за того, что не встретил дорогих гостей на пороге, осторожно постучал костяшками пальцев в дверь.
***– Да! – Игорь Борцов поднес к уху запиликавший телефон и жестом попросил друзей разговаривать потише. – Здорово!.. Ты сам-то как?.. Ну, это, блин, радует!.. Да мы тоже ничего!.. Цветем… Само собой… А делишки? – бригадир группировки удивленно поднял брови. – Да ты что?! Ну, вы даете! Поздравляю… И что, просто подошел и завалил?.. Молоток!.. Какая собака?.. Ага… Ага… И что с ней?.. У Сиропчика теперь живет?.. Что ж, тоже неплохо. Сиропчик парень что надо… Ага… Не, без базара, всегда поможем… Давай, удачи, – Борцов выключил мобильник, хмыкнул и сообщил. – Сиропчик депутата Госдумы грохнул. Два часа назад. Тот с собакой гулял.
– А за что? – поинтересовался Денис.
– За тухлые базары, – спокойно ответил Игорь. – Мешал ему вино на природе пить. Сиропчик парень резкий, ствол достал – бац, бац! – и нет депутата. Две пули в башку засадил… Кстати, депутат этот ему давно надоедал.
– И кого мочканул? – спросил Ортопед.
– Голавля… Из типа демократов, дружбана Юшенкевича и Рыбаковского.
– Это который на распилке акций Магнитки прославился? – уточнил Гоблин.
– Того самого, – кивнул Борцов.
– Це дило, – прогудел Кабаныч. – Его давно надо было валить…
– А собака почему у Сиропчика живет? – осведомился Рыбаков.
– Забрал с места происшествия, как вещдок, – засмеялся Игорь. – Хозяина то таперича нету, животине скучно будет… Вот Сиропчик и решил ее приютить.
– Добрый он человек, – серьезно сказал Садист.
– И душевный, – согласился Гугуцэ.
Денис молча принялся за салат.
Вступать в пререкания с братками по вопросу о том, стоило ли палить в депутата или можно было бы обойтись менее кардинальными действиями, Рыбаков считал столь же бессмысленным, как, например, спорить о взаимоотношениях Гейзенберга * и Бора *.
– Вчера мне пришло мне в голову, – неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, – что девушки по сути своей – это самые обычные пpоги *…
– Это как? – сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
– Очень просто, – Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». – Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
– Казалось бы, – продолжил Цветков, – на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
– Первое – почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, – Эдиссон закусил оливкой. – Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
– Это да, – кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall»
– Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, – Эдиссон налил себе еще рюмку. – А это для кyльного хацкеpа * равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
– И ладно бы еще только проблемы с лицензией! – Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. – Все намного хуже!
– Куда уж хуже? – недоуменно спросил Лысый.
– А туда! – Эдиссон закурил. – Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер.
– Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash * и самостоятельно деинсталлиpyется, – Эдиссон повысил голос. – Или постоянно генерирует сигнал busy * в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем – сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай *! Что, впрочем, внушает определенную надежду…
