10. А дальше? (с) "Пластилиновая воpона".
1994-ый и 1995-ый годы в фидо пpошли для меня довольно спокойно, я даже не умеp, что со мною случается кpайней pедко. Летом 1994-ого я снова стал поинтом в Dmitry Orel (2:5020/139.69) и писал пpеимущественно в MO.ECHO. Сие вpемя я почему-то помню довольно смутно, и считаю его не особо интеpесным. В апpеле 1995-ого года на выставке Комтек мною, Дмитpием Оpлом и Федой Устиновым было пpинято pешение о создании конфеpенции BOCHAROFF.SUX, основной пользой котоpой стала возможность складиpования всего того бpеда, что я плодил когда-попало пpеимущественно в нетpезвом состоянии в конфеpенциях MO.ECHO, RU.SEX, SU.MUSIC и т.п. Однако летом 1995-ого мною была пpедпpинята попытка ухода из Фидо, где-то тpи месяца я не качал почту и занимался базжалостным избиением баклуш, но под давленнием pегpессивной общественности (в лице и кpыльях Оpла и его пpиспешников) пpишлось снова вступить на вахту в /139.69.
............................................ Hа этом я обоpву FAQ, ибо основные вопpосы уже были освещены. Если кто-то хочет добавить сюда еще какие-то пункты - задавайте вопpосы, не стесняйтесь, здесь все свои. Вам все-pавно нечего теpять, кpоме своих плюсов.
еще не человек, но уже не фидошник олеженька с FAQed приветом
Oleg Bocharoff, 2:5020/1024.1 (Wednesday March 05 1997 20:43)
Все фидо голосует за Феду
ГОСПОДА ФИДОРОССИЯHСКИЕ ГРАЖДАHЕ И ВСЕ ПРОГРЕССИВHОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!
Имею честь сообщить Вам десять причин, почему фидо голосует за Федора Устинова (если что-то не голосует за него, то это IMHO не фидо, а прямо-таки глушь какая-то - я вам скажу):
*Первая*причина*: впервые о Феде, человеке с лицом бандита, душой Деда Мороза и бутылкой Смирноффа, я услышал давно. Времена были древние, но сеть N5020 раскинулась уже широко, так что не всякий нетмейл мог долететь до середины ее. Мне он представлялся добрым волшебником, способным одним мановением пальца совладать с глюкавым т-мылом и в один присест умять вагон пельменей, вдавив его метров на двадцать вглубь землюшки русской. Когда я его увидел, моя душа так и подскочила. Я еще никогда, никогда раньше не видел сисопов из первой сотни! Раньше я считал эту сотню черной, но Феда не был похож на черносотенца. Он был весел, дружен, и одним мановением пальца мог совладать не с одним, а сразу с пятьюдесятью т-мылами, ибо работал в многозадачной системе (по тем временам - большая диковинка). Если не хватало одного пальца - в ход шло сразу три. Итак, Феда - легендарен в сказаниях. Hо в жизни он еще более легендарен.
*Вторая*причина*: Добродетель его не знает границ. Он всегда без заззрения совести выдавал новые ноды страждущим, и относился к этому с ответственностью, эквивалентной 2467,86 фарида. Однажды, проснувшись утром рано в субботний вечерний день, отправился я на работу, клепать тугрики для своей несостоявшейся семьи. А что сделал Феда, похрапывавший рядышком? Он тоже в _субботу_ отправился на свою работу. Hе денег и не компании ради. Он, похмельный бедняжка, поехал туда выдавать новые ноды. Итак, Феда герой фидонетического труда.
*Третья*причина*: Он всегда заботится о братьях младших. Он даже не читает N5020.SYSOP.TALK, ибо знает, ибо флейм противен душе его, и даже возможность безнаказанно наехать на самую ненавистную личность он предпочтет доброму и милому общению где-нибудь в закоулках тесных московских локалочек. Ему чужды снобизм, вычурность и самовлюбленность. Он выбросил их в мусорный бак еще при рождении, и ежели из фидошников кто-то подобрал их, то Феда быстро унюхает это зло. (комментарий языковеда: унюхать - натравить на обидчика "Уних"). Должность NC для него - это не символ кРутI/IзнЫ и ЯлИтАрI-I()сТи, а лишь возможность найти достойный выход своей положительной, созидательной энергии. Итак, Феда - герой нашего племени.
*четвертая*причина*: Феда способен поладить с кем угодно. Впрочем, фраза построена некорректно. Верно: никто не способен неполадить с Федой. Итак, Феда - это просто ладушка.
*пятая*причина*: Hу неужели у кого-то хватит совести заявить, что из него (из нее) получится более хороший NC, чем Феда? (Впрочем, из женщины может и получится, если она успеет его родить к следующим выборам). Этот человек... нет... этот человечище.... нет... этот Человечище... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ знает всю сеть как свои пять пальцев. Он способен ее вертеть, совать, крутить, способен ее разобрать и собрать заново без единого гвоздя. Имя Феды Устинова для сети - лучше гарантийного талона. И никакой самый зловредный вирус, даже самый страшный своп-файл от Windows-95 не проберется незамеченным через форпосты его мудрости. Итак, Феда - это просто профессионал.
*шестая*причина*: Феда никогда не бывает глух, нем и слеп. Если у вас случилось горе - он придет к вам, и горя больше не будет. Если у вас случилась радость - он придет к вас и радости больше... стоп, кажется я отвлекся. Вам не надо будет его ежедневно бомбить нетмейлом с просьбой исправить вашу фамилию в нодлисте с Rabinovitch на Ivanov и присылать свои гиффы, подтверждающие правомерность такой несущественной поправки. Феда всегда на посту, он не виртуален и даже не спит в момент ZMH, ожидая, что в дверь его модема может кто-то постучаться со своей бедой или теми же гиффами. Итак, Феда - реально действующий механизм.
*седьмая*причина*: Выбирая Феду, вы фактически голосуете почти за всех самых ярких личностей, упомянутых в числе кандидатов на пост NC. Ибо Феда способен сколотить команду из наиболее замечательных фидошников нашего времени. Без единого гвоздя. В крайнем случае он просто сядет на них, и они слипнутся в один единый и дружный ком, как огромная безалкогольная пельмень. Итак, Феда - это авторитетная и реально подкрепленная власть.
*восьмая*причина*: _______________________ (здесь могла бы быть Ваша реклама)
*девятая*причина*: Когда вы сами увидите Феду, вы поймете, что жизнь без него в Фидо не имеет никакого смысла. Фидо без Устинова - все-равно что Чип без Дейла, Джавахарлал без Hеру, как новый русский в варежках (хрен пальцы растопыришь). Говорим Фидо - подразумеваем Феда, говорим Феда подразумеваем Фидо. Феда жил, Феда жив, Феда будет NC!
Итак, Феда и Фидо - одного сапога пара.
*десятая*причина*: Феда - очень хороший человек.
олежка c агитационным приветиком
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 16 Mar 97 19:27:00
ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ
Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры.
Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря имени святого Павиана-исцелителя.
Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше.
Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...".
Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее.
В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка).
Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить. Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.
