АНЕКДОТЫ
— Знаете, моя тёща — ангел!
— Счастливый, а моя еще жива.
* * *
Один мужчина загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа, — закричал сын. — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши ей на прощание.
* * *
— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тёщи.
* * *
Жених говорит невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море.
— Не поедем, а полетим, дорогая!
— Как ты скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь его, мама, пусть он диктует свою последнюю волю!
* * *
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала — мама обанкротилась!
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что она не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
* * *
— Это правда, что ты выиграл машину?
— Да это я слух пустил, чтобы жена от тёщи вернулась, — целый месяц ничего горячего не ел.
* * *
Адвокат — клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша тёща, оставив большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»
Клиент: «Закажите все. Не хочу рисковать».
* * *
Звонок в «скорую». Говорит мужчина:
— У меня к вам просьба. Если вы на неделе будете ехать мимо, то загляните и к нам, пожалуйста. Но специально ехать не надо!
— И что же у вас случилось?
— Да тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* * *
— Вы знаете, мне сегодня приснился чудный сон, будто я еще холостой и прошу руки вашей дочери…
— И чем же ты так доволен?
— Вы мне отказали.
* * *
— Твой муж ведет себя совершенно неприлично: сегодня он три раза зевнул, когда я с ним разговаривала.
— Почему, мама, ты думаешь, что он зевал? Может быть, он просто пытался вставить слово.
* * *
— Сам я горожанин, но часто езжу в деревню к тёще. И вот к какому выводу я пришел: в городе есть только политика, а в деревне — только коровы, куры и огород.
* * *
— Знаешь, — хвалится пожилая дама подруге, — мне достаточно посмотреть зятю в глаза — и я уже знаю, что он обо мне думает…
— Бедная ты моя!..
* * *
— Если эти дожди продлятся еще два-три дня, вот из земли все полезет! — радуется один фермер.
— Не пугай ты меня, — просит другой. — У меня на этом кладбище тёща похоронена…
* * *
Беседуют приятели:
— Ты знаешь, — говорит один, — мы решили купить машину и теперь экономим на всем. Например, вчера жена уложилась в одну тысячу рублей, когда ходила по магазинам за покупками.
— Подумаешь, — говорит другой. — Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.
— Не может быть! Как вам это удается?
— Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…
* * *
— Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!
— Почему именно на японке?
— Ты что, не знаешь, что японки — самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!
* * *
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
— Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.
* * *
— Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».
* * *
— Бабушка, расскажи мне сказку!
— Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.
* * *
— Почему поет петух?
— Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!
* * *
— Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.
* * *
— Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Сам не могу в это поверить.
* * *
Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.
— Перестань ты с утра лаяться!
— Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:
— Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.
* * *
Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.
Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.
— Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…
— Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.
* * *
Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:
— У тебя умерла тёща!
А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.
Увидев это, приятель испугался:
— Прости, друг, прости. Я пошутил.
— Нет уж, нет. Умерла так умерла.
* * *
Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.
Через день зять прибегает к тёще и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.
* * *
— У меня умерла тёща, — говорит приятель другу.
— Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.
— А чего это у нее синяк под глазом?
— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…
* * *
К прокурору приходит посетитель:
— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?
— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!
— Но я же пойду по первой судимости?
— Десять, не меньше.
— А если по пьянке?
— Отягчающее обстоятельство.
— Понимаете, довела меня.
— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.
Подумал и махнул рукой:
— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.
— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.
* * *
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.
— Это моя тёща.
— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.
* * *
— Как живешь?
— На работе как в лесу, а дома как в сказке.
— ???
— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.
* * *
Молодой парень говорит приятелю:
— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
— А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
— А сколько лет твоей тёще?
— Сорок два.
— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
* * *
— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
* * *
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
— Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.
Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту — кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
