- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
- Возраст?
- Семьдесят!
- Дети есть?
- Пока нет!
Джентльмен у врача.
- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
- Где ж я его достану?
- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?
- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.
- Алло! Павла Петровича можно?
- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Как у вас батареи? Топят?
- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.
- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
- Как вы будете одеты?
- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.
"Зверь-баба!" - подумал он.
- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
- Доктор, как мне похудеть?
- Ешьте черную икру.
- Так ее же трудно достать!
- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
- Ваша профессия и место работы?
- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!
В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!
- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
- Не скажете, сколько сейчас времени?
- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или - так:
- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:
- Тебя.
- Кто?
- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
- Сегодня пили?
- Пил.
- А вчера?
- Пил.
- А позавчера?
- Завязал.
- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!
- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" -больной говорил через левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
Джентльмен у начальника.
- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
- Примерно - не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
- Дети - наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" "с кровью").
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
- Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута "Москва-Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" она ответила: "Если хотите".
Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!"
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
- Догадывается! - прошептала она.
- Плевать! - прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем?
- У тебя пальцы ножные некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена.- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин.
Джентельмен ему говорит:
- Исполни любое мое желание.
- Исполнять твое желание я не могу,- отвечает джин.- Но могу его тебе отбить!
Словарь джентльмена
А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
Б
БАБОЧКИ. Летающие глазки.
БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.
БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав.
БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами.
В
ВДОВА (аббревиатура). Всероссийское Добровольное Общество Велосипедистов и Автолюбителей.
ВЕРТОПРАХ. Все, что осталось от вертолета.
ВЕРТУШКА. Балерина.
ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.
ВЗАИМОВЫРУЧКА. Отношения под девизом: "Я тебе - жизнь, а ты мне - всю выручку!"
ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
ВОР. Тот, кто не умеет воровать.
ВРАГ. Друг, который знает о вас слишком много.
ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН. Миллион, полученный вымогательством.
ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР. Время суток, когда выпускают кишки.
ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ. Место, куда еще не ступала нога человека.
Г
ГАМЛЕТ. Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
ГАРДЕРОБЩИК. Работник вестибюлярного аппарата.
ГИДРА. Экскурсоводша.
ГЛУХОЙ. Тот, кто слышит только себя.
ГОЛУБЯТНЯ. Клуб гомосексуалистов.
