- Ваш батюшка еще... пьет водку? - Друг Билли хотел было сказать "...еще жив?", но вовремя поправился.
Впрочем, Пугачева поняла его заминку:
- Жив. Потому и жив, что пьет. Но это не мешает ему руководить страной.
- Ваш папа - Борис Николаевич Ельцин?! - изумился друг Билли. Только теперь он понял, почему певица присутствовала на званом обеде.
- Конечно, а то с каких же рожнов я Борисовна? Правда, папка не признает, что я его дочь. Получается - незаконнорожденная. Так? Не дает поуправлять страной. А Таньке дает. Сеструха-то у него в паспорте записана официально. А я всю жизнь прожила, отца не видемши. - На глаза Пугачевой навернулись слезы.
Билли растерялся. Он не знал, что же делать дальше.
- Ну, а кто же, к примеру, ваша мама? - на всякий случай уточнил он.
- Как кто? - удивилась Пугачева. - Наина Иосифовна Ельцина.
- Так почему же вы незаконнорожденная получились?
- А вот это не твое дело. У людей есть разные семейные тайны и не нужно в них соваться. Терпеть не могу, когда стирают чужое грязное белье. Я и свое-то не стираю никогда. Я вообще стирку ненавижу. У меня женщина специальная стирает. Я ей деньги плачу за это. Государство ей денег на заводе не платит, нет у него, ау меня есть. Хоть бы у меня заняли что ли... Но я немного все равно плачу прачке. Но она и этому рада, у нее детей много, семеро по лавкам. Бывает, что на еду не хватает. Постирает-постирает да и упадет в голодный обморок. А я сижу рядом, бутерброды с черной икрой ем. Неловко ужасно.
Друг Билли молча кивал головой, внимательно следя за развитием мысли.
- Ну ладно, - вдруг резко прервалась Пугачева. - В общем, ты подумай. А мне пора.
Перешагнув через лежащего на персидском ковре охранника, она остановилась у двери:
- Да, и это... Мальчонку-то своего приведите в чувство. А то снесут на Домодедовское. Будешь семье пенсион выплачивать...
- Непосредственная женщина, - потешался переводчик поливая охранника пепси-колой из большого кувшина. - Это ж надо, предложить самому президенту Соединенных Штатов работу простого оркестранта!
- Русские, они как дети, - улыбнулся Клинтон укладывая саксофон в футляр. - Кстати, надо разобраться тут с их родственными связями и вообще... Что означает фамилия Черномырдин в буквальном переводе?
- Человек с черным лицом, чернолицый, - ответил переводчик.
- Негр что ли?
- Ну, прямо так не сказано, но по смыслу можно догадаться, что да, негр.
- Странно, я думал, в России нет негров. Они же не импортировали рабов из Африки, они же друг друга делали рабами... Ладно, а, например, Чубайс?
Переводчик почесал затылок:
- Лучше проконсультироваться в ЦРУ, но по моему мнению она состоит из двух разноязыких корней - славянского "чуб", что означает "клок волос надо лбом", и немецкого "айс", что означает "лед". Получается "ледяной чуб" или "отмороженная голова".
- Угу, - президент записал полученную информацию в книжечку. - А Лившиц?
- Буквального русского перевода фамилия не имеет, но по созвучию это определенно бюстгальтер.
- Шахрай?..
- Шах - великий султан, большой начальник. Рай - это рай. Выходит, райский начальник - Господь наш, Иисус Христос.
- А что, похоже: "шахрай" - "христос". А Бурбулис?
- М-м-м... В технике есть термин "барботирование", то есть пускание пузырьков, - пустился в догадки переводчик. - Видимо, "Бурбулис" "пускающий пузырьки". Или это как-то связано с белорусской картошкой бульбой. Но Бурбулиса вам заучивать не надо, его давно уже выгнали с работы. Лучше выучить Лебедя. Это такая мирная птица белого или черного цвета, по обстоятельствам.
- Припоминаю, припоминаю. Есть у них еще одна птичья фамилия - Куликов. Кажется, такая маленькая птичка с длинным носом. Но лебедь гораздо больше! Америке нужно делать ставку на Лебедя. Советник! - Президент щелкнул пальцами. - Почему лебедь сказал, что не может жить с куликом в одной берлоге? Разве птицы у них живут в берлогах?
- В России очень холодно, - напомнил советник. - Если хотите, мы закажем через посольство сводку погоды.
- Нет, не надо, пускай будет сюрприз, - потер руки президент. Политика - сложная штука. Будем думать, будем думать...
На другой день, придя после переговоров в отель, Клинтон увидел, что весь номер завален письмами и телеграммами.
- В чем дело?
- С самого утра все несут и несут письма и поздравительные телеграммы, - доложил секретарь.
- Поздравительные? С чем? Кто поздравляет?
- Русские фанатки и фанаты Пугачевой поздравляют Билли Клинтона с приглашением его в состав оркестра Пугачевой... Ничего не понимаю.
- Переведите что-нибудь, - попросил друг Билли, снимая провонявшее кислой капустой пальто.
Переводчик опрометью бросился и выхватил из кучи конверт.
- Так, э-э... Пишет некая девушка Таня Буланова из Тамбова. "Как я вам завидую, дорогой президент Соединенных Штатов Америки! Вы такой счастливый человек! Вас пригласила дудеть в свой оркестр сама Алла Борисовна! Моя мама говорит, что Алла Борисовна - старая шлюха, но я не верю, что она такая уж старая.Я бы все отдала, чтобы только быть оркестрантом Пугачевой! Это счастье. Дорогой Билли! Хотите я сделаю вам минет?"
- Так и пишет? - уточнил Клинтон. - Ну-ка, дай-ка я адрес перепишу на всякий случай. Надеюсь, эта потом в суд не подаст за сексуальные домогательства... Так, еще кто что пишет?
- Вот еще письмо от мальчика Богдана из Титомира. "Братан Билл! Я тобой просто контужен, в натуре. Никогда не думал, что ты такой крутой пацан тебя захотела сама Пугачева. Ты теперь - обеспеченный на всю жизнь человек. Научишься петь русским голосом под фанерку. Попоешь маленько шестеркой, конечно, для разгона, на рождественских встречах. А потом будешь лепить компакты и кассетки. Не меньжуйся, голос тут не главное. Главное, что ты теперь птенец из гнезда. Не пропадешь. Жалко, что я немой и ни петь, ни говорить совсем не могу, а то бы я тоже старался попасть в пугачевую команду. Ну, поздравляю тебя! Приезжай к нам в Титомир, угощу тебя марихуанкой."
- Что толку в этой марихуане, если я все равно не затягиваюсь? - пожал плечами друг Билли. - Дальше читай...
Чем больше писем и поздравлений читали другу Билли "пацаны" из его окружения, тем задумчивее становилось лицо президента США. Перед тем, как лечь спать, он тихо спросил у секретаря:
- Джон, сколько мне еще до конца президентского срока?
Третий день переговоров дался другу Билли тяжелее всего. Сославшись на лечебное голодание, он отказался есть капусту. Но не мог запретить этого российскому правительству. А на голодный желудокдышать кремлевским духомоказалось еще тяжелее, поэтому хитрым русским удалось провести все свои решения: они решили сократить свои ракеты, взять западные кредиты и помириться с Чечней.
Утомленный длительными согласованиями друг Билли уехал в аэропорт, где на прощание троекратно облобызался с Черномырдиным и сел в самолет.
Стюардесса понюхала его пальто и подаренный персидский ковер, поморщилась. "Тебе бы съесть столько кислой капусты," - подумал президент и рухнул в кресло не снимая вонючего пальто. Самолет набрал высоту и летел домой, в Вашингтон. Рядом в проходе лежал требующий химической чистки персидский ковер из Грановитой палаты. Слава Богу, все кончено!
Друг Билли злорадно улыбался: на следующей неделе в Москву с официальным визитом должен был прилететь друг Гельмут.
У Деда Мороза кончались патроны. Старик осторожно выглянул из-за оленьего трупа, за которым залег, прикрываясь от пуль. Только бы не обошли справа, по лощине... Рядом с перевернутыми нартами лежал еще один мертвый олень.Дед Мороз всегда ездил на паре оленей и только тихо посмеивался в усы, когда видел себя изображенным на рождественских открытках рядом с санями, запряженными тройкой. Он не знал, откуда взялся этот предрассудок, и почему художники и полиграфисты всех стран упорно изображают его едущим на тройке. На тройках - оленьих или лошадиных, без разницы - старик не ездил никогда.
Под предательским ярким солнцем Лапландии снег сверкал и рассыпался тысячами разноцветных искр, мешая разглядеть, что происходило впереди. Вообще-то Дед Мороз любил это великолепное волшебное сияние и никогда не носил темных очков, хотя Снегурочка всячески настаивала, советовала беречь зрение, намекала о возрасте, даже несколько раз дарила ему темные очки от Версаче. Вот и сегодня перед выездом, она привычной скороговоркой ворчала, застегивая лифчик: "Посмотри, старый пень, нестоялка глупая, ведь все чукчи -узкоглазые, потому что для зрения слепящий снег вреден. Нужно либо носить очки, либо быть чукчей. Здесь иначе не выживешь." Старик молчал и улыбался, он любил свою ворчливую, немного вздорную помощницу. А вот теперь она лежала в десяти метрах отсюда на спине, широко раскинув руки, и на ее открытых глазах уже не таяли редкие снежинки. Рядом поблескивал перламутровой рукояткой дамский никелированный "Браунинг-6,35", с которым Снегурочка никогда не расставалась. Только это да небольшая черная дырка во лбу говорили о том, что Деду Морозу никогда больше не придется ощущать рукой упругую прохладу ее белоснежных бедер под расшитой блестками шубой...
