Но у Мишиного папы тоже есть папа. Его зовут деда Миша и ему 84 года. Раз в неделю он звонил своему сыну и говорил:
— Бе-е-е-е-едный Миша. Ты со своей женой купаешься в море, а он, твой сын, бе-е-е-е-е-едный один в этой Москве.
Подруге очень хотелось в это время крикнуть свекру:
— Чтоб вы все были такие бе-е-едные, как мой сын!
Но она сдерживалась и только кивала: «Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша»
Насколько бедный был ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша, вы можете посмотреть в таблице, внизу.
Мальчик просыпался ни свет ни заря в 12 дня, заказывал себе «филе Берда» (я-то сначала подумала, что это новое блюдо, о котором я не знаю, но нет — это филе бедра), на обед он заказывал ростбиф, потом ходил в аквапарк, а на ужин у него был рисик.
Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша…
***
Есть у меня подруга, Изольда, ну вы её помните, да? Немного нездоровая она… Хотя, нельзя же так о подругах, лучше сказать так — она экстравагантная дама. Тем более она так любит себя называть. На самом деле дурнушка ещё та, но идеи в её голову приходят знатные. Прям добротные такие! Махровые!
Увидела она как-то фотку, что непосредственно в младшую Изольду можно поместить капсулы с глиттером. За час до секса. Запить бокалом вина (по желанию, орально) за это время оболочка пилюли растворится, и женщина станет СИЯТЬ ИЗНУТРИ!
Типа, это последний писк моды! Все прям ходят яркие, отглиттерные, светятся изнутри, а чем она хуже?
Загвоздка оказалась в её Тристане, который частенько пользуется Изольдой младшей. И он ни в какую не хотел ходить на работу яркий и блескучий.
— Да никто же не видит!!! — кричала Изольда, а сама отворачивалась и ржала, представляя Тристанский тристан в глиттере, под синим костюмом в елочку.
Тристан только вздыхал.
— Ты меня не любишь! — опять жаловалась Изольда. — Ты не хочешь носить на себе частички моей души! Это же пыль моей страсти!
Тристан еще громче вздыхал. И ещё думал за что ему такая Изольда? (Старшая. К младшей у него претензий нет) Что он натворил в прошлых жизнях? Может ̶Г̶л̶и̶т̶т̶е̶р̶о̶м̶ Гитлером был?
Изольда извелась (красивое словосочетание, да?) и стала читать отзывы! А там! Счастье почти у всех решившихся на это пар! Оказывается есть ещё капсулы с подсветкой! Ночью в туалет встанешь — не надо свет включать. Взяла Тристана за его светящийся посох и повела за собой к унитазу — и ярко и весело!
А некоторые женщины, в отзывах, проучивают таким образом любовников!
Так что не сидите тут, не хихикайте, а пойдите лучше и проверьте своего Георгия на глиттер!
Да, мир сошёл с ума, но мы с Тристаном держимся! Благодаря его глиттеру. А ваш как? Не протекает?
***
Есть у меня подруга — Ева.
Поехала Ева с Адамом в одну африканскую страну, еще до карантина.
И пошли они там на массаж. Адам с рождения носит шорты без нижнего белья. Потому что «все должно дышать»
Видимо в офисе у него там все умирает от удушья, и поэтому, когда человек на отдыхе, он реанимирует то, что умерло, делает ему искусственное дыхание (интересно чем, да?) через декоративные дырки в шортах и все оживает.
Вообще корни этого «Пусть подышит» идут по линии мамы Адама (Была такая в истории? Была, не спорьте)
У той все дышит! И тесто, и цветы, и на ночь вынесенные на балкон сыновьи причиндалы.
Ева не против этого свежего дыхания члена.
Но в СПА, куда они пришли на массаж, не было одноразовых трусов. И им сказали — или ложитесь на кушеточку в своем белье, или голышом.
И тут предводитель дышащих причиндалов загрустил. Не захотел он сверкать своими свежими яйцами перед молодыми темнокожими девушками.
Еве стало жалко этого пятидесятилетнего мужчину, и она предложила ему свой трусняк.
Во-первых, потому что действительно хотела помочь мужу. Ей-то перед девушками голой не будет стыдно!
Во-вторых, когда еще представится шанс увидеть Адама в кружевных труселях?
В-третьих, да просто поржать!
Адам очень быстро согласился. Надел кружево и Ева чуть не померла со смеху. Он тоже стал прикалываться, позировать, играть мускулами, они весело провели 2–3 минуты и легли на кушетки.
А после массажа Адам продефилировал в туалетную комнату, а Ева заметила, что ее кружевной трусняк висит на Адаме, как мотня на штанах у сторожа, и поняла, что ее задница намного больше Адамовой. Но муж ее этого не замечал, а начал шутить, что ему нравится эти трусики и что, возможно, он иногда будет носить ее кружево! И паника овладела Евой!
Она быстро стянула с мужа свои трусы и решила больше так не рисковать.
О своей большой жопе она подумает завтра, как Скарлетт. (была такая в Библии?)
А сегодня есть дела поважней!
Да, голубой змей искуситель?
***
Есть у меня подруга — Ева. А у нее муж — Адам, ну вы помните, да?
Недавно они вернулись из африканской страны, где вдвоем отдыхали.
А в это время их сын, Миша, в Москве тоже отдыхал. Вдвоем. Надеюсь.
Ева как зашла в квартиру — обалдела: все чисто, прям вылизано.
Как же можно так облажаться? — подумала подруга.
Ведь Адам не дурак и знает на что способен его сын, и что Миша даже кровать заправить без напоминания не может.
А тут: пол вымыт, ни одной пылинки, ни одной тарелки в раковине.
Ева бросила взгляд на диван: он был новым. В том смысле, что три жирных пятна, которых она не могла вывести — кто-то вывел. И этот кто-то их мальчик?
Она подозвала сына, пока отец разувался:
— Что случилось с диваном?
Миша потупил взгляд:
— Вино разлили. Пришлось вызвать службу, чтобы отмыли пятно.
— Сами не могли?
— Не получалось…
— Палево! Может заметить…
Потом Ева пошла дальше — зашла в свою спальню. И чуть в обморок не грохнулась: ее постель была так застелена, как будто сын нанял прислугу из отеля Метрополь Монако. На кровати было покрывало, сверху вязанный плед. Ева его просто небрежно бросала, а тут оно было завернуто у ног и скручено без единой складочки.
Подруга успела дернуть плед в сторону и чуть «разлахматить» постель, а то бы Адам точно спросил:
— Почему наш сын так красиво застилает постель, а ты левой ногой? Может нам его в горничные отдать?
Шучу. Конечно же Адам не идиот и точно бы спросил:
— Сколько баб тут было? И почему на нашей постели?
Ну и в конце Ева зашла в их с Адамом ванную. И нашла на подоконнике взбитые сливки.
— Мдаааа… — подумала Ева, — а ведь мальчик ее совсем уже не мальчик, как бы так сделать, чтобы он отца научил?
А? Миша? Намекни бате про клубничку в сливках.
А то скучно что-то мы с ним стали жить, боюсь, чтобы у меня горничная из отеля Метрополь Монако не завелась…
***
Есть у меня подруга, даже не важно, как ее зовут. У нее есть сын — Вася. Мальчик учится в универе на «компьютерном» факультете и у него есть «русский язык», учительница которого очень любит свой предмет.
Это оооочень хорошо! Но при чем тут Вася и его мама? — хочется мне спросить… у Васи и ее мамы. И еще у ректора. И еще хочется рвать и метать. Не мне. Подруге. Маме Васи.
Потому что Вася, он весь в «компУтере» и с русским ему помогает его мать. Которая считает себя писателем. Ну, не только она так считает, а вся ее семья, и поэтому она «помогает» писать сыну эссе, сочинения и стихи.
Началось все со стиха на тему «Глобальное потепление»
Подруга сначала ох@ела от темы. Потом от «повествования». Но что делать? Села и написала. Вася прочитал его и сказал:
— Мама, ты что??? С таким стихом меня вызовут выступать где-то на конференцию по глобальному потеплению и досрочно дадут звание «русский поэт». Давай, что-то полегче, чтобы все поверили, что это я писал.
