В разных странах земного шара в двадцатом столетии сформировались разные способы решения этой проблемы. Где-то трансфузии осуществлялись изначально на рыночной основе, где-то в распределительном порядке — как способ сохранения наиболее ценных работников и администраторов. Были и печальные страницы: немецкий сангвизм, к примеру, планировал колонизировать всю Евразию и распределить германское население так, чтобы каждый немец мог иметь свои два десятка доноров под рукою вечно в качестве рабов. Эта позорная, античеловеческая идея провалилась в нашем измерении — как, судя по всему, и в Вашем.
В конце минувшего столетия в развитых странах распространилось т. н. ипотечное доноровладение: люди массово брали кредиты на доноров на срок порядка 50 лет, рассчитывая на то, что за это время, проведенное активно, они смогут сколотить достаточные капиталы для перехода на постоянное кроводовольствие. Это, однако, спровоцировало совершенно несоразмерный рост как самих объемов кредитовладельцев, так и цен на кровь. В какой-то момент выяснилось, что число доступных доноров куда меньше числа ипотечных потребителей. В итоге около года назад по всему миру разразился серьезнейший кризис, связанный с обрушением кровяных пирамид. Пострадал и я сам: в какой-то момент мне стало просто нечем платить по своему тарифу "эритроцит плюс". С учётом моего почтенного возраста, это меня напугало.
Впрочем, не только меня. Целый ряд стран северного полушария находился на грани социальных взрывов. Однако цивилизацию спасло оперативное внедрение инновационной разработки, созданной в том числе и российскими учёными совместно с коллегами из США, Израиля, Германии и Японии. Открытый ими способ обработки крови позволяет переливать реципиенту «материал» доноров из любой точки земного шара.
На минувшей неделе антикризисный план получил одобрение на саммите глав наиболее значительных государств мира, проходившем в Тырговиште (Румыния). Теперь любой рядовой гражданин, в том числе и наш, наконец, получит действительно реальный шанс вести в течение ближайших столетий достойную жизнь. К тому же новая статья экспорта, открывающаяся практически для всех развивающихся стран, простимулирует их экономику и позволит преодолеть разрыв между богатыми и бедными на планете.
Нашим же согражданам предстоит серьезно поработать, чтобы отстоять наше общее право на место в мировой экономической элите.
…Вы пишете, что в Вашем мире также начался кризис. Это, коллега, наводит на любопытные мысли о синхронизации процессов на Земле в разных измерениях. Поэтому можно предположить, что и у вас будет найден выход из ситуации. Возможно, весьма схожий с нашим.
С наилучшими пожеланиями, ваш искренний друг Сергей Носенко,
Москва, ул. Чаплыгина, 7"
Слово о потреботах, или В защиту пафоса
— Мне как настоящему, неподдельному патриоту своей страны за всё это стыдно. — признался Истинному Учителю Истины (то есть мне) упитанный молодой человек в очках. — Вместо того, чтобы обеспечить своему народу нормальное качество жизни, нас насилуют адским пафосом. Это уже перехлёстывает через край. Вместо того, чтобы научиться делать нормальные машины — рассказывают, что Путин купил «Ниву». Вместо того, чтобы научиться снимать фильмы мирового уровня с нормальными батальными сценами — дают трэшевого "Тараса Бульбу" и выжимают из меня воодушевление ультрапатриотическими монологами. Я хочу гордиться своей страной — но пусть она даст мне повод собой гордиться! Я не могу всю жизнь гордиться автоматом калашникова. Патриотизм нужно подпитывать чем-то реальным, правда?
— И чем вы, голубчик, его в окружающих подпитали? — поинтересовался я.
— У меня как автомобилиста, как зрителя, — вполне мировой уровень. — продолжил гость, не слушая. — И пока мне будут впаривать «ниву» и «Бульбу» под патриотические вопли, я их буду наказывать рублём…
На этом месте я всё понял. Внеземные Цивилизации, маниакально копающие под Человечество, в очередной раз прислали ко мне потребота.
Само понятие «потреботизм» введено проф. Инъязовым. Этим термином профессор обозначает особый вид мутации, пользующийся серьезным влиянием на пост-советском пространстве. Носители потреботизма отчего-то считают, что лучше всего любовь к родной стране они выразят просмотром качественного американского х/ф "Гран торино", покупкой качественной японской иномарки и — если удастся — выездом в качественную страну Западной Европы.
В самом желании потреблять качественное нет ничего особенного. Однако лишь потреботы подымают акт поедания импортного на высоту гражданственного поступка. Купив «тойоту» и уехав в Германию, потреботы, по их мысли, воспитают наконец Родину и научат ее хорошо готовить.
Корни этого странного вывиха лежат, как правило, в тяжелом детстве больных, в котором они ложились на пол в магазине игрушек и начинали с рёвом требовать у мамы купить машинку не по средствам, упирая на то, что такая есть у Генки. Выросши и научившись, по меткому выражению проф. Инъязова, "обманывать санитаров", они облекли свою инфантильность в новую форму. Как капризные дети убеждены, что им достались самые черствые и жадные родители — так потреботы подсознательно уверены, что страна им досталась порочная и некачественная изначально. Поэтому и обращаться с нею они умеют лишь одним способом — яростной насмешкой над её дурацкой прической и дешевыми джинсами с базара.
Неслучайно частью потреботизма является непереносимость больными патриотического пафоса. В нем потреботам чудятся уговоры мамы согласиться на дешевые джинсы, а этого бастиона они никогда никому не сдадут. Выход любого кинофильма с патриотической составляющей провоцирует немедленную атаку потреботов, пафосно обличающих непереносимый пафос произведения.
Любопытно, кстати, что антипатриотический пафос они готовы есть в любых объемах. Поэтому незачем удивляться тому, что один и тот же кинокритик сперва яростно хвалит "Обитаемый Остров" (несмотря на его картонные танки, плюшевых оборотней и корявое пророческое "мы разучились различать добро от зла" за кадром) — а затем яростно же ругает "Тараса Бульбу" за картонные сабли и пророческое "подымается из русской земли свой царь".
…Для лечения потреботизма Космос рекомендует видеотерапию. В колхозе им. Баграмяна оборудован специальный кабинет, в котором больных подвергают принудительному просмотру пафосных патриотических роликов времен Великой Депрессии, снятых в США. Общая продолжительность лечебного курса — 5 часов 22 минуты.
Вчера вечером, когда Истинный Учитель Истины (то есть я) собирался приступить к куличу с белым шоколадом, сквозь Секретариат прорвался звонок.
— Я внимательно прочла ваши тексты и как профессионал могу сказать — это просто какая-то поэма зависти. — произнес звонкий женский голос. — Вы по-шариковски ополчаетесь на всё масштабное. Конечно, вам никогда не дадут денег на "Обитаемый остров" или «Адмиралъ» — поэтому вы над ними тонко, по вашему мнению, издеваетесь. Вам никогда не заработать своим умом столько, сколько зарабатывает за минуту Абрамович — поэтому он у вас превращен в ходульный персонаж. Вы еще не высказывались в защиту пиратства? Странно: для шариковского типа креативно мыслящие люди, получающие большие деньги, должны быть как красная тряпка для быка. У них одна мысль — взять и всё поделить. В шариковском пространстве, которое вы поддерживаете, никогда не будет построен Рокфеллер-центр. Никогда не поставят "Иисуса Христа — суперзвезду", никогда не изобретут Гугл и даже не раскрутят с нуля проект вроде «Одноклассников». Никогда не снимут блокбастер со спецэффектами мирового уровня. Будут только уродливые бараки и пьяные песни на раздолдбанной гитаре во дворе…
— На сколько вам срезали зарплату, дитя моё? — прервал я ласково.
— Какая разница? Вы думаете, от этого я тоже впаду в шариковщину и начну считать деньги в карманах тех, кто смог добиться успеха?.. Да мне все равно, сколько своих денег вложил Абрамович в «Челси»: я буду наслаждаться яркой игрой…
На этом месте я, по своему обыкновению, уже всё понял. Собеседница принадлежала к любопытному виду мутантов, который проф. Инъязов метко обозвал «пирамиддл-классом». Этот класс сейчас переживает естественный кризис — и от этого особенно сильно шумит.
Основная черта пирамиддл-класса — способность бесконечно вкладываться в чужое великолепие, в порядке награды удовлетворяясь его, этого чужого великолепия, созерцанием. Подобно тому, как строители древнего Египта беззаветно выкладывались на девелоперских проектах Хеопса и Хефрена, имея за это лишь питательный бобовый суп — современный пирамиддл-класс выкладывается ради футбольных успехов Абрамовича, пластических операций Мадонны и закрытых вечеринок Газпрома.
