Вразумительных объяснений ни от кого из сотрудников так и не получил, никто не понимает, как такое могло быть. Кто мог все поотключать, когда тут по ночам только охранник?
На следующий день ситуация повторяется, прям мистика какая-то! Догадался спросить у этого самого охранника, дяди Вани.
Выяснилось, что два дня назад в филиал на должность уборщицы приняли некую 15-летнюю барышню, которая тихо и незаметно моет полы в 19 часов, когда уже никого нет. Картина проясняется – ребенок впервые зашел в серверную, увидел в темноте горящие лампочки сетевых фильтров, решил, что забыли выключить, когда заорал УПС, техничка технично вырубила и его. А на второй день, раз никто не предупредил, поняла, что так и надо делать.
Дядя Ваня сказал, что "отшлепает девку", а я для надёжности повесил на сервер грозное объявление и замотал скотчем все кнопки на фильтрах.
#440: Низкоуровневое уничтожение данных – 2
31 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1423
Несколько лет назад работал в одной очень экономной компании.
Несмотря на давнее наличие в продаже P4, в рабочих машинах продолжали тру дится Целероны P2, визжали 5-гиговые Квантумы, запитанные от блоков LCT, Link world и прочих обитателей китайских тазов. Разумеется, винты потихоньку отмирали ибо им было уже лет по 6-8, а блоки питания выдавали от 11,5 до 13В по 12В- линии. Дохлые винты не выкидывали, а складывали в коробочку, ибо на них была конфиденциальная информация.
В течение нескольких лет количество винтов увеличилось до неприличных разме ров, однако, чтобы выкинуть их необходимо было стереть с них информацию. Каким образом стирать информацию с дохлых Фуджитсу МПГ, Фаерболлов и Дятлов руковод ство не разъясняло.
После мозгового штурма исполнительный директор выделил нам двух джамшутов с дрелью, которые через технологическое отверстие (через которое наносится серво разметка) вставляли в винт сверло и после несложных манипуляций вся информация стиралась вместе с магнитным слоем. Несколько ранних WD без технологических отверстий ударники просверлили насквозь.
1 января 2009, 09:00. рейтинг: 1692
История приключилась этим летом, когда на улице было +35. У нас в конторе в маленькой комнате (что-то около 5-6 квадратных метров) находится серверная.
И вот один раз утром обнаружили, что один сервак, самый большой и прожорли вый, вырубился. Ну, мало ли что, включили и забыли. На следующий день опять то же самое. И всю неделю сервак вырубался ночью. Каких только идей не выдвигали, и уборщица, и что какой-нибудь шальной cron-скрипт вырубает, и перегрев...
Оказалось, происходит следующее: у кондиционера не работал термодатчик, и он никогда не вырубался. Ночью после жары становилось холодно, кондиционер про должал работать на полную мощность, обледеневал и отключался. Серваку становилось жарко, и он включал довольно нехилые вентиляторы. От запуска вентиляторов резко росло потребление энергии, отчего вырубался пилот. Все немного продолжало рабо тать на упсе, после чего вырубалось окончательно.
#442: О вкусной и здоровой пище
1 января 2009, 09:00. рейтинг: 1321
Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.
Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисп равность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах – диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели – опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети пла вает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.
Диалог:
Я:С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием.
Она:В смысле?
Я:Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220...
Она:У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!
2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1616
Было это в мое студенчество. Провели у себя дома небольшую сетку на сорок компов. В какой-то момент портов в свитчах перестало хватать, и мы решили заме нить 8-портовые на 16-портовые. Пришли на какой-то из этажей, начали открывать щитовую. И тут из одной из квартир вышла замечательная женщина лет за пятьдесят и начала на нас кричать, что из-за сетки ей стали приходить огромные счета за телефон. При попытке спорить она вытащила двух своих сыновей лет шестнадцати- восемнадцати, которые в один голос кричали про нашу вину. Обосновывали это заме чательным образом: мы впаялись в их телефонный кабель, а их обычный модем совер шенно ни при чем и интернет по нему ну совсем бесплатный.
Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".
#444: Куда, куда вы удалились?
2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1521
Однажды знакомая попросила настроить ее сослуживице компьютер. Ну там, вирусы снести, переустановить все по возможности...
Пришел. Снес примерно восемьсот копий трех вирусов, убил автозапуск с любых устройств (для профилактики рецидива). Чуток поправил настройки системы. Попутно настроил инет через мобильник и объяснил, что текст со страничек можно не пере писывать от руки, а сохранять на жесткий диск (девочка-блондинка свято верила, что если переписать – меньше скачается, ей так какой-то гуру объяснил). Попутно проверил, сколько места осталось – и опа! Пропали тридцать гигабайт. То есть винт на восемьдесят, а музыка, видео и фото занимают только сорок. Игр нет сов сем, софта мало. Скрытых разделов нет, винт исправен. Куда спрятали?
Оказалось, что в целях повышения быстродействия кто-то (вероятно, тот же гуру) установил фиксированный размер файла подкачки... правильно, тридцать гига байт!
#445: Фигня, фигню не лечим!
2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1858
Работаю в крупной конторе. Только в нашем отделе количество компьютеров – около двухсот. Соответственно, есть внутренняя техподдержка. В один прекрасный день у меня сотрудник жалуется, что не может открыть диск двойным щелчком – ошибка. Щелкаю правой кнопкой – все правильно, в первых строчках нечитаемая кодировка. Типичная ситуация при инфицирования компа вирусом autorun.
Техподдержка громко и на каждом углу кричит, чтобы мы не занимались самоле чением при обнаружении вируса. Пишу им заявку. Перезванивают. Диалог:
Саппорт:Мы проверили, на компьютере вируса нет, на сетевых дисках вируса тоже нет.
Я:А почему тогда так отображается?
Саппорт (доверительно):Ну, вы знаете, у меня у самого на компьютере такое периодически просматривается, но у нас весь отдел не знает, что это и как с этим бороться...
#446: Не мудрствуя лукаво
2 января 2009, 11:00. рейтинг: 1574
Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка…
Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту.
Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания".
Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе.
– И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.
#447: По одёжке встречают…
3 января 2009, 09:00. рейтинг: 5336
Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розо вая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:
– Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер – для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
– Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:
