Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.
Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:
– Матросо, чико-поко?
– Нет.
– Кастрато?
– Нет.
– Сифилито?
– Нет.
– О, кретино замполите!
* * *
Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…
На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.
Львица тоскует…
Лев:
– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!
Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
* * *
– Капитан! Земля! Я вижу землю!
– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!
* * *
Разговор двух англичан.
– Куда идешь?
– Домой, – показывает направление взмахом руки.
– Значит, к морю?
– А здесь все в сторону моря. Остров!
Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:
– Отпусти, три любых твоих желания исполню.
– Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!
* * *
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
– А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
– Ну ладно, загадывай!
* * *
Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Стал старик думать, чего бы пожелать.
– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:
– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!
* * *
Абрам поймал в море золотую рыбку.
– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».
– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:
– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
– Чего тебе надобно, Абрам?»
– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
– Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит: вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
– Это квартира Рабиновича Абрама?
– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абрам Рабинович – ударник коммунистического труда!»
* * *
Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами:
– Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!
* * *
Пришел старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал… на $300 за браконьерство.
* * *
И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!
* * *
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
* * *
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
– Не ешь меня, старче – я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания – три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба все-таки.
* * *
Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
* * *
Поймал джинн золотую рыбку…
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и раздается голос:
– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.
Та пожимает плечами и говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса, и раздается голос:
– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!
* * *
Разговаривают два моряка:
– А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
– Очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бл*ди!» А они: «Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!..»
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили…
* * *
Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
– «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!
* * *
– Товарищ капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы ты знал, салага, как трудно руководить судном, то не задавал бы дурацких вопросов.
* * *
На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».
– Хаим! А кто это, Сергей Есенин?
– Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!
* * *
Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!
* * *
– Ты чего такой веселый?!
– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
* * *
Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:
– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!
