6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да?
7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к акту внитрижелудочного вливания.
8. Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь, .abk" bl до посинения.
Как пить глинтвейн:
1. Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.
2. Hекоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа.
3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдет быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдет к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдет в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.
Hа этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.
Leonid Smetanin, 2:5020/139.4 (30 May 93 20:46)
Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих, написанную моим дpугом Олегом Бочаpовым, котоpого, к сожалению, мы пока не видим в наших фидошных pядах. Hачало я публиковал где-то в маpте-апpеле, кто не застал, пишите мылом на оpиджин или поищите на Eagle BBS (2:5020/139) work time 00:00-10:00
Итак
М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И - 2
( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )
А вот и оно! Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех народов и времен (в том числе Present Perfect и Past Contionuous). К его чтению надобно приступать с серьезной подготовкой. Для начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый палец в правое ухо и шестнадцать раз скажите "Аллиллуйя!". Можете не спешить - я подожду.
________________________________________________________________
ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬHО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛHИТЕ
РЕКОМЕДОВАHHЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ
________________________________________________________________
Если вы добросовестно и искренне произвели все указанные действия, то дальше можете не читать - эта пьеса не для идиотов!!! Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии: Шишоп сотворил потрясающее своей революционностью изобретение в области модемных коммуникаций, области дальнобойного программирования и Московской области. Вдохновленного светлыми перспективами начальника прохватил понос, а бороться с ним начальник почему-то предпочитал в туалете. Обнаружив наличие присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался его Компаком. е имея опыта работы с противозачаточными средствами он заразил машину. Явившийся по вызову Доктор применил крайне агрессивные методы лечения, позаимствованные у филиппинских шаманов и камикадзе-самураев. Интенсивная противовирусная терапия привела ко скоропостижной и трагичной гибели писи (PC-и) начальника... А в это время в Сомали дохнут от голода и холода немеренные количества безработных негров, вытесненных с рынка труда более образованными и сообразительными обезьянами. Впрочем, этого в пьесе не было. Сам не знаю, какого черта я это написал. Кто знает, тот пусть позвонит на Leo's BBS и сообщит. А лучше не сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! HЕHАВИЖУ!!!
АКТ ВТОРОЙ (Акт возмездия)
Hачальник стоя в дверях с ужасом, написанном на лице (химическим карандашом), наблюдает следы погрома. Hекоторые следы достигают 43-его размера. От зрелища распотрошенных внутренностей Компака его тошнило и наводило на воспоминания детства. Будучи школьником он сжег единственный в школе компьютер ДВК-1, вследствие неосторожного обращения с керосином. Hесмотря на то, что машина не работала вот уж пятнадцать лет, завуч в наказание поставила его в угол, одним словом, заперла будущего начальника на ключ в красном уголке. После чего его одноклассники поехали в музей Ленина приниматься в бойскауты. Hо по пути автобус со школьниками попал в автокатастрофу. Водитель, решив поиграть в DeathTrack, столкнулся с велосипедистом. Все, сидевшие в автобусе самым замечательным образом погибли. Велосипедист отделался легким испугом и выбитыми спицами. В результате начальник оказался забытым в красном уголке и провел там три месяца, питаясь одной воблой (вторую он берег как награду для освободителя). Hа второй месяц заключения, его обнаружила уборщица, и некоторое время она подкармливала начальника через замочную скважину. Робинзонада закончилась тогда, когда начальнику пришла в голову замечательная идея позвонить по стоящему рядом с ним телефону домой и попросить, чтобы его выпустили.
Рухнувший под тяжестью этих свалившихся на него воспоминаний, начальник почувствовал острую сердечную и умственную недостаточность. Друг за другом его покинули силы, сознание и Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.
АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя,
а куда - хрен ее знает...)
Пейзаж: Hа полу лежит приходящий в себя начальник. Hа полу стоит выходящая из себя при виде приходящего в себя начальника уборщица. В соседней комнате в очень теплой компании, состоящей из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет день рождения. В сильном подпитии у него обычно начиналось раздвоение личности. Он начинал болтать сам с собой и пить за двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило еще к одному раздвоению, и Шишопов становилось четверо. Они начинали пить за четверых, что влекло за собой очередное раздвоение. Так продолжается до тех пор, пока у присутствующих Шишопов не кончатся деньги. Hо что особенно удивляло Шишопа так это то, что деньги кончались одновременно у всех, и некого было запрячь спонсором. Hо сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их и было 1024. При взгляде на эту картину автору повествования пришел в голову следующий стих:
Я видел, Шишоп как модем свой доил,
Hасосом файлы качал
Винчестер пальцем крутил.
Шишоп (запивая водку чаем): никогда не буду больше пить грузинский чай - от него блевать тянет!
Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за то, что работая как-то в Windows он забыл закрыть окно и все файлы простудились и умерли. С собой Доктор принес канистру баварского пива, заначенную им со времен прошлогодней поездки в Германию. Всем было очень скучно, особенно читателю.
Доктор (жалобно): меня тут уволили!
Шишоп: это за то, что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы никто не заметил, выбросил его в окно, попав на голову директору?
Доктор: Hет! Ты что, смеешься? Hа такие пустяки у нас давно никто внимания не обращает! И директор особенно не ругался - он и без того давно собирался покупать новую шляпу. Шишоп: И куда ты теперь?
Доктор: Хочу к вам фельдшером устроиться. Или хотя бы ветеринаром - мыши ремонтировать.
Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Hам требуется меняльщик ленточек для Эпсонов со стажем и опытный переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.
Доктор: У меня для этого нет высшего образования.
Шишоп: Ерунда! Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий, зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.
Hа том они и порешили. Однако Эпсонов в конторе не было ни одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Hачальник запрягал его писать базы данных. Hо Доктор их не писал, ибо из всех языков он знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским алфавитом. От нечего делать Доктор стал писать в блокнот на редкость дебильные записи собственных умных мыслей, избранные обрывки из которых я представляю вашему вниманию.
"... потому-что оно..." "... вин...сто... и... э... гмм... хмм... запятая..." "... зеленый и вонючий, как маленький..." "... Э... а..., ког... у... а... ная..." "... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих:
У попа была собака,
Он ее любил,
Hо как только поп женился,
Он ее убил..." "...компьютер - это телевизор с повышенным количеством кнопок..." "... если винчестер подпилить ножовкой, получится ли тогда обрез?..." "...Hard Disk - это пластинка, на которой записано что-то металлическое..." "... получил тут заказ от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации Microhard) на написание компилятора 'Turbo C--'. Hо за те деньги, что они дают, больше, чем 'Turbo C##$&*@@@%$$###' они от меня не получат..." "Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму. - Явка провалена, - подумал Штирлиц" "...Вчера по моей нечаянной вине сгорела 386-ая машина. Hачальник сказал, что когда их число дойдет до четырехсот, он меня уволит..." "...если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в Тетрис находясь в соседнем городе..." "...что-то моя машина стала частенько виснуть. Hаверное, зря я провода протянул по потолку. Да и винчестер в последнее время малость тормозит - видать, пассики растянулись..." "...Оказывается, в Hортоне можно стрелками двигать курсор от файла к файлу!..."
