23 января 2009, 09:00. рейтинг: 1627
Вспомнилась давнишняя история.
На хот-лайн приходит письмо от пользователя софта, который просит N-ную фичу. Согласно правилам, эта фича напрямую пользователям не предоставляется, нужно обращаться к дилеру. Соответственно, ответ на такой запрос был стандарт ным: "Мы не предоставляем N-ную фичу конечным пользователям, обратитесь к дилеру".
Человек, писавший ответ, опечатывается, и клиенту уходит письмо: "Мы не пре доставляем N-ную фичу конченым пользователям...".
После этого перед клиентом долго извинялись, а на хот-лайне внедрили сис тему, позволявшую выбирать текст письма из базы типовых ответов, не набирая его вручную.
#522: Они на свет лезут...
23 января 2009, 09:00. рейтинг: 1825
Дело было года три назад.
Работала я тогда секретаршей в одной конторе, и два месяца у нас не было админа. Я отвечала за все восемь машин, серверный шкаф, пять мобилок шефа, его же бук, кпк и видеокамеру. Когда мне надоело каждый день с глупыми вопросами звонить своему молодому человеку, я его туда же устроила сисадмином. И все, что было чуточку сложнее калькулятора, легло на него – от мобилок до сервера.
А наш шеф – матерое человечище в центнер с гаком из породы самых страшных юзверей. О том, что "интернет – это не файл и не программа", и что через ЖК- монитор за ним никто не может наблюдать, он узнал буквально недавно, от меня.
Как-то шефу стукает в голову, что у него кпк весь на английском, и ничего не понятно. Три месяца до этого жил как-то, а тут все сразу непонятно стало. В общем, русифицировали кпк. А шефу все мало. Теперь ему понадобилось настроить почту в том же несчатном кпк. Сказано – сделаем. Весь вечер мой молодой человек настраивает на кпк интернет, почту, в том числе устанавливает автоматическое обновление почты каждые 15 минут. Довольный шеф хватает свое сокровище и уматы вает.
Но не долго счастье длилось. Через два дня, в воскресенье, звонит нам шеф в страшной панике. (Ш – шеф, С – сисадмин)
Ш:Слушай, у меня все пропало на кпк!
С:Что – все? Как все?
Ш: Ну вот только что ко мне на кпк полез кто-то из интернета ! Прямо на глазах моих лезет и лезет !
С:А что дальше-то было?
Ш: Ну я и удалил все, что мог! Быстро, сразу, чтобы не нашли !
В понедельник шеф трясущимися руками выкладывает перед сисадмином кпк. Девс твенно чистый. Ни следа прошивки-русификации. Заводские настройки. Видя взгляд медленно звереющего админа, шеф резко теряется где-то у себя в кабинете, успев только выдать: "Чтобы все было обратно!" Админ хватает кпк, забивается в угол, рычит, и к вечеру там "все обратно".
А вечером хитрым партизанским маневром и кавалерийским наскоком шеф был зажат в угол, и из него таки вытянули описание "взлома": оказывается, многостра дальный кпк полез автоматически обновлять почту...
23 января 2009, 09:00. рейтинг: 3016
Наверное, каждый хоть раз сталкивался с порно-спамботами на различного рода форумах. Обычно их сразу вычищают, но у нас на сайте недавно произошел прямо таки анекдотический случай.
Вылезает бот, создает тему с заголовком "Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм". Там много-много рассуждений на эту самую тему. Ни одной пор носсылки... Следом в эту тему заходит девушка и пишет довольно-таки развернутый ответ, очевидно, из солидарности (бот прикидывался девушкой). Следующие посты в теме:
Модератор1(ваш покорный слуга):Что-то мне упорно кажется, что автор темы – бот...
Модератор2:Так и есть скорей всего, но раз тема пришлась кому-то по душе...
Админ:Да, именно бот. Ссылки я погрохал. Но если бот пишет разумные посты, почему бы и нет...
Админ "дружественного" сайта (заглянул на огонек):Бот и есть. У меня на %si tename% такую же тему создал. Но так как тема актуальная, я её грохать не стал, а ответил даже.
Теперь всем сайтом сидим и думаем: бот создал актуальную тему... Похоже, восстание машин не за горами.
#524: Что вы насыпали мне в мой интернет?!
23 января 2009, 09:00. рейтинг: 2841
Работаю в службе техподдержки одного областного провайдера.
Звонит мужчина в возрасте.
Проблема типичная. Пользователь подхватил вирус, отображающий в браузере рекламу порно-сайта.
я:Здравствуйте.
Абонент (негодующим голосом):Что вы такое себе позволяете?!
я:Эм.. А что случилось?
Абонент:У меня на пол экрана появилась голая женская задница, в которую... что-то лезет! Я сейчас милицию вызову! Уж они то с вами разберутся!
23 января 2009, 11:00. рейтинг: 1784
В этой истории даже не столько юмора, сколько информации, подлежащей мотанию на ус.
Дело в том, что пришлось нам недавно решать проблему с одним из серверов, ибо повадился он каждую ночь примерно в 2.25 с разбросом в пару-тройку минут выключаться. При этом в течение всего дня сервер работал вполне исправно.
Первое, что приходило в голову – отключение подачи напряжения. В общем-то небольшой разброс во времени вполне укладывался в эту стройную теорию. Провели беседу с людьми, работающими по ночам. Свет горит всю ночь, никаких рубильников они не выключают.
Вторая мысль была, что какое-то из приложений, подлежащих ежедневному запуску, имеет включенную опцию "выключаться после завершения". Проверили все, никаких подобных задач на такое время не запланировано. Грешили на антивирусную проверку, которая запускалась ежедневно в 1.00, но там такая опция была отключена.
Долго думали.
Разгадка была банальна. Между кулером и процессором подсохла термопаста. Во время работы в штатном режиме охлаждения было достаточно, но во время антиви русной проверки температура процессора начинала постепенно повышаться и примерно за 1 час и 25 минут работы достигала критической, при которой BIOS во избежание повреждений автоматически отключал системник к чертовой матери...
#526: Несамостоятельный компьютер
23 января 2009, 11:00. рейтинг: 2491
Было дело, работала в сервисном центре компьютерного магазина.
В зал залетает мужик, с порога орет, что мы рогатые жвачные парнокопытные с бородой, продали бракованный компьютер, срочно верните деньги, да он нас всех вот прямо сейчас по судам затаскает. Вчера приобрел, привез домой, подключил, он включился, а сегодня он не включается. Орет так, что слюни летят во все стороны. Беру системник, при нем подключаю к стенду, нажимаю на кнопку включения. Зашур шали кулера, побежали белые буковки, система радостно загрузилась и поприветство вала всех нас. Добро, говорит, пожаловать.
Мужик, с недоумением:Что вы сделали?!
Я:Нажала кнопку "power".
Мужик, подаваясь вперед:а где у вас написано, что требуется нажать эту кнопку?!
Дело, в общем, обстояло так. В BIOS была выставлена настройка, что, если работа компа была завершена не корректно, то он должен включаться сразу после подачи питания, что и произошло: наш герой после покупки привез ПК домой, подк лючил питание, компьютер включился.
Но нигде не было написано, что в дальнейшем его нужно включать кнопкой вклю чения...
#527: Совершенно секретно
25 января 2009, 09:00. рейтинг: 2430
Было это во времена моего студенчества. "Жил" у нас на факультете админ всея университета, а по совместительству преподаватель наук о сетевых технологиях – человек сдержанный, серьёзный, требовательный, но справедливый. И вот на оче редном практическом занятии разбиралась тема "Sendmail". Маленькая комнатка, машина под UNIX'ом, проектор, затихшие студенты и админ, голосом конспиратора с многолетним стажем разъясняющий, что сейчас он полезет показывать, как работает SMTP сервер. С этими словами он заходит в директорию с незабранными письмами всего университета. Ну, а на чём ещё показать внутреннюю структуру письма, кроме как на переписке преподавателей и студентов? Дальше в лицах:
Админ:Ну это конечно не очень хорошо, читать чужие письма, поэтому, надеюсь, что вы никому не расскажете.
Студенты (хором):Не, не...
Админ:Ну, в принципе что-то личное мы здесь вряд ли найдём, в основном доку ментация, да и писем тут много. Тем более, тело письма кодируется, и мы его не сможем прочитать.
С этими словами админ нажимает F3. На экране появляется заголовок письма, маршрут, айдишник, вся дребедень. Ниже, естественно, код тела письма, а выше, в строке Subject (барабанная дробь) незакодированная тема письма: "Катя, я в шоке! Я беременна, а он ушёл!"
Занавес.
25 января 2009, 09:00. рейтинг: 2959
Работаю в сопровождении одной стоматологической программы. Обычно мы выез жаем на место и сами устанавливаем. Но тут пришел заказ из Сочи (мы в Москве) – пришлось писать подробную дословную инструкцию, так как админа у них фактически нет, и ставить будет девушка на ресепшне. Отправили. Через три дня звонок:
-Алло, я тут по вашей инструкции все выполнила, но 5-й пункт не знаю как. Там написано "создайте папку на диске C: с именем Data".
