Из укромных углов, шкафов, тумбочек полетели на палас разноцветные бумажки. Каждый раз, когда попадались с Лениным, Лида плевалась.
"Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!" - пришли на ум строки из пионерского далека.
"Дожился! - плюнула в радио. - Чтоб вам всем ни дна ни покрышки!" Одним словом, разволновалась свояченица, шутка ли - считала 11 миллионов упраздненных денег.
"А у Татки сколько?" - побежала к телефону.
- Маоцзэдуна! Вэй! - раздался в трубке лающий голос сестры. - Сяо фань дзы!
- У тебя что, крыша поехала? - спросила Лида.
- Да-да! - заплакал на другом конце Вася, муж сестры. - Как узнала про отмену денег, так понесла околесицу на китайском. Борщ палочками ест!.. Представляешь!..
- Хунвэйбина дзиу дзиу! - раздалось на другом конце.
"Сука норильская знал про обмен, - подумала Лида. - Одними старыми рассчитался".
Лида помчалась к сестре.
Та в защитного цвета шортах, без лифчика, с красным флажком и детским ружьем ходила строевым шагом по квартире.
- Цзяофаня! - ткнула в Лиду ружьем. - Ни хао!
- Врача вызывал? - спросила Лида Васю.
- Какого врача?! - заблажил Вася. - Ее в психушку упекут, а у нас 28 лимонов старых денег. Что я буду делать?
Лида упала на телефон и через подругу нашла психиатра.
- Маоцзэдуна! - закричала на доктора Татка. - Сяо фань дзы!
- Ага! - не стал возражать доктор.
Лида с ужасом заметила, у сестры лицо стало сковородочно плоским, нос расползся, глаза сузились. В сумме получилось: "Моя сестра красависа: носа нет - одна лиса!"
- Может, какое дефицитное лекарство надо? - спросила Лида доктора. - Я достану.
- Для выхода из китайского состояния нужен шок, - сказал доктор.
- Шао линь! - вдруг подпрыгнула Татка и в прыжке саданула доктора пяткой в грудь.
Доктор упал в шоке.
Лида побрызгала его из чайника.
- Извините, - сказала очнувшемуся.
- Мы привычные, - поднялся доктор. - С вас десять тысяч.
"Не слабо", - подумала Лида и дала старой купюрой.
- Эти не надо, - отказался доктор.
- Сяо фань дзы! - закричала Татка. - Шао линь!
Но доктор вовремя выскочил за дверь.
Лида заходила по комнате в поисках шоковой терапии на выбивание из Татки иероглифов.
А если холодной водой окатить из-за угла? Татка с детства визжит от холодной. Посуду моет кипятком, от которого у Лиды руки волдырятся.
К обеду, намаршировавшись китайским макаром, Татка заснула в кресле.
Прижав к животу таз с шоковой водой, Лида подкралась к больной. Непосвященный в водную процедуру Вася отупело следил за странными маневрами свояченицы, забоявшись: не наследственная шиза косит сестер? Лечебный таз уже поднимался над больной, когда та разлепила щелочки глаз и с криком "шао линь!" в прыжке двумя ногами выбила емкость из рук сестры.
Таз по свистящей траектории пролетел через комнату и опрокинулся на голову Васе.
- Маоцзэдуна! - заорал Вася, воинственно расправив мокрую грудь. Шаолиня!
"Еще один", - подумала Лида. И не расстроилась. Васю она не любила. Татка вечно крутится, как на пожаре, а он только колбасу на закуску порезать. И вида никакого. Недоросток белобрысый. Лида давно мечтала найти сестре что-нибудь поприличнее.
Пока супружеская пара слаженно переходила на китайскую мову, Лида придумала шокировать сестру ружьем. А че? Взять и разрядить оба ствола в аквариум, который объемом на целую бочку. Шуму будет, грому... И рыбки у Татки ценные. От ружейного шока никакая китайская стена не устоит.
Двустволка двенадцатого калибра висела в кладовке. Лида зарядила ее и решительно шагнула в китайскую зону.
- Не стреляй в Таню! - на чистейшем русском закричал Вася и бросился грудью на стволы.
После этого героического броска свояченица зауважала зятя.
Лида в последний момент успела дернуть ружье вверх. От хрустальной люстры остался мышиный хвостик провода, со шкафа бесследно исчезла фарфоровая ваза литров на двадцать.
- Хунвэйбина! - затопала ногами Татка.
Вася на трясущихся четвереньках пополз за валерьянкой.
В этот трагический момент ожил телефон. Звонил валютный жучок Лева. Он предлагал обмен старых рублей на новые с гонораром 30 долларов в собственный карман за каждый обменянный миллион.
- Будешь на этих условиях? - спросила Лида Васю.
- Он что? - вдруг закричала Татка. - За дурочек нас держит? Думает, я базар не знаю?
Татка выхватила трубку из рук сестры и громко заторговалась с Левой.
И чем дольше она говорила, тем больше глаза приобретали европейский разрез, нос - родную картофелеобразность.
Лида с радующимся сердцем смотрела на сестру и думала: "В Африку за товаром ее не возьму. Еще превратится в негритянку с кольцом в носу".
ХОДЯ
Поезд едет, рельсы гнутся.
Китайские мотивы сыграли злую, даже роковую шутку с самим Петро Иванычем. Посудите сами: "по рисочку" не принял, зайдя на следующий день в киоск.
- Уволят, - сокрушался бедолага.
Залетел Петро Иваныч в международном масштабе. Подвела слабость к пострелять в выпившем состоянии, гусарско-ковбойская жилка, чуть что обнажать ствол. Мол, ша, парнишки, я вооружен и могу стрельнуть. И приводит без предупреждения угрозу к исполнению. По ковбойской причине он еще до китайского случая чуть не попал впросак по служебной линии.
Очередной день чекиста, то бишь получку, обмывал в ресторане с темпераментным названием "Джигит". Перед его входом у коновязи не стояли иноходцы-карагезы. Преданных скакунов джигиты обменяли на фартуки и поварские колпаки, кинжалы - на кухонные ножи, предлагая сибирякам оригинальные блюда кавказской кухни: шашлык из свинины, люля-кебаб - из говядины, харчо - непонятно из чего. Петро Иваныч, неприхотливый к кулинарным изыскам, в рассидочку употребил полкило водки, и вздумалось ему лакирнуть принятое соточкой коньяка. Джигит принес что-то по вкусу близко у коньяка не стоявшее. Даже не чача. Самогоняка закрашенная. Такая, как в песне Петро Иваныча:
Самогонку пьем - не лезет!
Это что за кутерьма?
Дядя Вася-самогонщик
Натолкал туда назьма.
Мол, с куриного помета
Мой продукт бывает злей!
Дяде Васю бьем по морде:
Сам продукт куриный пей!
Петро Иваныч, отведав разводного коньяку, сразу ствол не обнажил, но возмутился:
- Ты что за пойло мне, воину МВД, принес?
- Шистый дагестанский коняк! - оскорбился джигит. - Пят звезд.
Не поленился, пустую бутылку принес.
- Смотри оба глаза, что написано!
- На моем сарае "Маша + Саша" написано, а там дрова! - хлопнул ладонью по столу Петро Иваныч.
- Ты зачэм бочка лэзэшь? - засверкал глазами джигит. - Нэ понимаешь коняк пит, нэ ходы приличный рэсторан, сыды свой хата, водка хлестай!
- Я из УВД! - представился Петро Иваныч. - Закрою вашу богадельню к чертям свинячим!
- А я из красный уголок! - не поверил джигит.
- Ты из красного чума! - сказал Петро Иваныч и пошел в туалет, горло прополоскать после высокогорного коньяка.
В общественном заведении его с нетерпением ждал уже знакомый джигит и два незнакомых. Они так и не поверили, что Петро Иваныч не баран чихнул, а воин МВД. Одет он был по гражданке.
- Ми тебя, дарагой, - говорят с улыбочкой, - будем мал-мал ум за разум учит!
И как горные орлы начали окружать клиента.
- Это я вас буду "ум за разум учит", как на воина МВД руку поднимать! сказал Петро Иваныч и обнажил табельный ствол.
И чтобы сразу развеять сомнения насчет правдишности вооружения, выстрелил в дверь кабинки. Из нее вывалился гражданин, глаза по чайнику, штаны на коленях, руки задраны вверх. "Извините", - прикрыл интимное место и боком-боком спутанно засеменил к выходу. Горные орлы быстро смикитили, что шутки шутками, а пару пуль в желудке дело невеселое.
- Стоять! - скомандовал Петро Иваныч.
Напрасно повышал голос, педагогический порыв у джигитов испарился. А бежать от пистолета в направлении куда глаза глядят - не позволяло пространство туалета. Джигиты замерли как вкопанные.
- Кругом! - командует дальше Петро Иваныч.
Ставит джигитов руки на стену, ноги на ширине плеч. И закрепляет позу выстрелом над головами. Мол, это вам не горные кручи, а сибирские равнины.
На прощанье потребовал подпирать стену, пока каждый тысячу баранов не насчитает.
Утром Петро Иваныч проснулся в холодном поту: могут погнать из рядов МВД. Побежал к джигитам улаживать инцидент. Но те и в качестве потерпевших не захотели связываться с начальством Петро Иваныча.
В отличие от джигитов, китайцы связались.
Роковые события развивались следующим образом. Знакомый следователь уговорил Петро Иваныча по легкому срубить тысяч пятьсот. Поезд Москва Пекин, прозванный в народе Ходя, возил из Китая китайцев с ширпотребом. В поезде товары были дешевле и дорожали по мере удаления от железной дороги. В этом и был сермяжный смысл международного бизнеса. По плану коммерческой операции Петро Иваныч и следователь садились в Ходю и, пока тот постукивал колесами, отоваривались, а через час выходили на следующей станции, сделав Ходе ручкой. В поезде они купили шесть кожаных курток. "В два раза дороже продадим", - обещал опытный бизнесмен-следователь. Взяли по паре спортивных костюмов "Reebok", где фирменную надпись точнее было делать иероглифами. В завершении операции следователь у проводника взял три пары джинсов.
