Инженер сделал – значит так надо. И без лишних вопросов.
#598: Кто крайний на печать?
16 февраля 2009, 11:00. рейтинг: 2648
Работаю админом в госкомпании. Кто через них прошёл – тот знает, что круче всех не ИТ, а СБ. Об альтернативной одарённости безопасников, наверное, знают все, не только бюджетники, но такого маразма, как у нас, я ещё не встречал.
Итак, начальнику СБ пришло в голову, что бесконтрольная печать документов – это наиглавнейший источник утечки информации, а посему с понедельника – новый регламент. Все сетевые и персональные принтеры отключены и убраны на склад (для больших начальников, конечно, сделано исключение, на то они и начальники), един ственный оставшийся принтер – у сотрудника СБ, которому по новому регламенту все должны по электронной почте присылать документы, требующие распечатки. Безо пасник их вычитывает, и, если нет крамолы, распечатывает и выдаёт лично на руки приславшему документ. Если же в документе есть ценная для компании информация – то служебка с кучей подписей всяческого начальства с обоснованием необходимости распечатки.
Недавно, глядя на всё это, я понял альтернативное значение словосочетания "очередь печати" – это не очередь документов в принт-спулере, а настоящая челове ческая очередь людей, ждущих, когда напечатают их документ. Благо принтер доста точно шустрый – хэпэшка девятитысячной серии, иначе бы народ умер в очереди с голоду или от скуки.
Но самое весёлое в этом то, что я до сих пор не хочу говорить начальнику СБ о том, что та самая электронная почта, по которой все шлют документы на распе чатку, работает не только внутри организации. А то ещё посадят меня всю исходящую почту читать.
#599: Это же элементарно, Ватсон!
17 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 4294
Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент – человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощ ника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим – а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.
– Придется прозванивать, – говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
– В смысле?
– Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
– Пиши: Вася, 43 квартира!
#600: Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь
17 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 1203
Я тут не так давно копался на работе во внутренностях своего железного друга. Добил косточку памяти и решил почувствовать себя по этому поводу насто ящим оверклокером. Долго забавлялся с настройками, но таки не смог улучшить давно полученный результат. Несколько раз дело проходило через обнуление БИОСа. И вот, решив попробовать еще одну комбинацию напоследок, я делаю вывод, что я варвар, ибо компьютер включаться не хочет никак. Быстрая диагностика показывает, что система работать отказывается.
Тут надо заметить, что память я добивал не просто так, а потому что текущая задача при имеющемся объеме считаться не хотела. То есть игры я начал аккурат в самый ответственный момент проекта, когда ясно, что сроки поджимают, задача не готова, а текущее решение не подходит к имеющимся аппаратным ресурсам.
Так вот, в этот момент я понял, как это – когда человек перед смертью вспо минает всю свою жизнь. Нет, не всю, только самое важное. Переустановка винды, компиляторов, офис подождет, но скачать можно будет с официального сайта, всякая мелочь для траты времени в интернете, где она лежит, недоделанный проект, сколько я его делал и сколько еще осталось, недописанные бумаги, где какие диски лежат для этого всего, что надо спасти сразу, а что подождет, какие там вообще файлы где лежат...
Кончилось все хорошо – полное отключение питания, несколько минут нервов в ожидании и последующее обнуление БИОСа творят чудеса. Но вот эти несколько секунд, за которые у меня перед глазами пронеслась вся моя жизнь на этом компь ютере, я забуду не скоро.
#602: Богатые тоже плачут
18 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 3241
Работаю «железячником» уже давно, перелопачиваю груды хлама юзеров, приводя его в работоспособное состояние.
Так вот собственно история начинается с того, что был принесён «малиновым» пиджаком (не поверите, такие ещё остались) и сопровождающей его довольно кра сивой девушкой системник.
На вопрос: "Что произошло? Что делали?" был вытащен бумажник и отсчитано 100 зелёных рублей… Вопрос был задан опять – добавлена купюра, еще вопрос – еще купюра. Остановился на вопросах при 360 зелёных и решил разбираться сам.
Так как я понятия не имел, что случилось, решено было разобрать и собрать, при разборке обнаружилось следующее:
В контроллер матери воткнут sata кабель – он в свою очередь в НDD из HDD там, где питание выходил ещё sata, который, в свою очередь, так же воткнут в следующий HDD ( было 6 хардов ). При детальном изучении оказалось, что разъёмы кабелей кто-то развалил надвое, а, для того, чтоб не распались на 2 половинки, стянул банковскими резинками.
В общем, я собрал всё, как надо, «причесал» кабели, включил, прогнал тесты – всё работает. Позвонил по соте «малиновому», что всё готово.
Он прибыл с девушкой, потыкал по клавишам, посмотрел, что всё работает, раз вернулся и дал подзатыльник спутнице со словами:
– Твою мать! Вот это специалист, а ты какого-то качка каждый день вызывала для ремонта. Твой "ремонтник" каждый день по 500 брал и потом по 3 часа сидел!
Я привстал, чтоб заступится (и, ессно, офигев от суммы), но нарвался на бешеный взгляд «малинового» и сел обратно. Он засунул руку в карман, отслюнявил еще 500 зелёных и тихо так сказал:
– А твоего ремонтника попросим вернуть все три штуки за ремонт.
#603: Нам разум дал стальные руки-крюки
19 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 1396
Решил вчера на домашнем компе снять и почистить радиатор на проце – пылью забился. Выключаю комп, лезу под стол, щёлкаю выключателем на блоке питания, снимаю боковую крышку и тут только замечаю, что 2 Залманских кулера на ней мало того, что продолжают светить диодами, так ещё и вращаются..
Диод на матери тоже светится, но только примерно в половину своей яркости. Перещёлкиваю выключатель на блоке – ничего не меняется, только диод на матери при включённом загорается нормально. Ладно. Вытаскиваю шнур питания из блока. Ничего не меняется, кулера работают, у меня когнитивный диссонанс. Начинаю думать откуда ещё может приходить питание. Вытаскиваю антенный кабель из тюнера (мало ли?) – то же самое. И тут вспоминаю, что где-то месяц назад прикупил себе usb-хаб и по-совместительству подставку для кружки с подогревом. Вытаскиваю из этой девайсины разъём адаптера – и тут же всё приходит в норму. Матерюсь. Беру мультиметр, меряю выход адаптера – всё ок: 5В, полярность правильная. Ставлю мультиметр на прозвонку...
Ну, так и есть – плюсовой контакт разъёма адаптера звонится на корпус разъёма usb. Обожаю китайских мастеров паяльника!
#604: На первый-второй рассчитайсь!
19 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 1530
Работал я как-то в одной конторе приходящим админом. Сеть была не большая – 3 машины и сервак. Т.к. фирма также имела офисы в других городах и синхронизиро вала базы между серваками, пользователи имели достаточно сложные составные логины: *****01, *****02 и т.д.
Нас же интересовала только последняя часть логина, в которой все сотрудники просто нумеровались.
Начальник естественно был по номером 01. Ну, и как это часто бывает, у него были админские права на доступ как к машине, так и к Интернету. В связи с этим, вирусы он ловил гораздо чаще. И вот, в очеродной мой приход в контору по поводу словившейся бацилы, начальник, с очень глубокомысленным лицом, мешая ложеской кофе, выдает такую фразу, которая запала мне в душу и не хочет оттуда уходить:
-Костя, а почему я вирусы ловлю чаще, чем другие? Это наверно потому, что логин у меня *****01 и вирусы с Интернета приходят сначала мне, а потом всем остальным?
#605: А счастье было так возможно!
19 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 1990
Была одна забавная история. Учился я тогда на первом курсе, и был у нас в группе один достаточно умный и усидчивый парень. Тогда нам преподавали паскаль, и была такая возможность – придумать себе сложное задание на целый семестр и в конце его сдать – уже на оценку в зачетку. Этот парень решил сделать игрушку. Он использовал графику, у него в игре работала мышка, да и сама игрушка была вполне ничего, что-то вроде легендарной Lines.
И вот во время сдачи он предлагает нашему любимому преподавателю информатики с ним сыграть – естественно, на пятерку. Преподаватель немного подумал и согла сился. Соперники по очереди выстраивают линии. Препод начинает серьезно проигры вать, и ему это не нравится. Наконец парню остается всего два хода для победы.
