- В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова? - резвится народ над чужим горем.
- Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!
- Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!
Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:
- Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!
- Ночью тоже вместо будешь? - интересуются мужики.
- Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!
Все: ха-ха-ха!
- Невеста на подмену согласна? - спрашивает председатель.
- Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!
И бросает пилу.
- Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!
- Ты че, девка? - растерялся председатель.
- Снимай-снимай! - требует Татьянка. - Власть переменилась!
- Слово невесты - закон! - говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.
- Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.
Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали - только опилки в гостей полетели!
На "раз" бревно развалили.
Свадьба ладошки от восхищения отбила.
- Горько! - торопыги кричат.
- Вперед батьки "горько" не бывает! - тормознула меня с поцелуями Татьянка. - После подарков горчит!
- Молодец, девка! - председатель похвалил. - Тест выдержала на пять с музыкой!
И включает магнитофон. А там:
С неба звездочка упала
На кривую линию!
Меня милый перевел
На свою фамилию!
Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:
- Вынести тест!
- Стоять! - Татьянка тормозит. - Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!
Слово невесты - закон.
Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
Глава вторая
ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях... Согласно инструкции - пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами - мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку - все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
- Убери от невесты этот салат!!!
С такой физиономией кричит, ну, прямо - яд на столе.
- Убери, - требует, - к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!
Теща, на что знает родственника, и то испугалась.
- Что такое?! - всполошилась.
Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.
- Это противозачаточный салат! - дя Афанасий бьет себя в грудь. - На себе испытал!
Все довольны! Все смеются!
- Болтун ты! - теща говорит.
- Болтун не вывелся! - дя Афанасий в ответ.
Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:
- Сегодня мы собрались тра-та-та-та... Прошу поднять бокалы за новую семью!
Подняли, дя Афанасий тут как тут:
- Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!
В дым никто не против на счастье...
Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та... по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!
Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе - шпион!
Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:
Ох, теща моя,
Чтоб ты провалилась!
Твоя дочь в брачную ночь
Плохо шевелилась!
- Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! - теща ворчит.
- Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!
Всем весело... Гуляем... Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам... Не за горами бабушками станут.
Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:
- На каждую ночку сына и дочку!
- Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!
- Детей бить нельзя - только в качестве самообороны!
Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.
- Ну-ка, - тамада говорит, - кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!
Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.
- Мальчик должен быть! - ищу я по дну тазу.
- Нет, девочка! - Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.
Дя Афанасий рукой на нас махнул:
- Кольца, - говорит, - надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!
Лопухнулись мы. Зато гости довольны.
- Молодым, - хохочут, - теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!
Глава третья
С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ
Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!
Выходит Татьянкина крестная с подносом.
- Сейчас начнется рытье могил! - Татьянка мне шепчет.
- Ага, - поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?
Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.
Выходит Татьянкин дядя:
- Дорогие, - говорит, - Таня и Леша, поздравляю вас и дарю...
Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки - в сумме получается баран в натуральную величину.
Я подумал - у дяди не все дома, а гости кричат:
- Ура! Горько!
Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: "ПАЛАС".
Хороший подарок, но что дальше?
Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее - за день в окошко не перекидаешь.
"ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ".
"САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ".
"СТО РУБЛЕЙ НА ПОКУПКУ КОРАБЛЕЙ".
Резвятся углем вдоль стен, поперек и по диагонали.
"ОДЕЯЛО ИЗ..." Рядом каракатица нарисована.
- Из каракатицы? - тамада интересуется.
- Из верблюда!
- Если это верблюд, - тамада головой качает, - значит, я - трактор!
А гости поздравляют подарками дальше.
"ХРЮ-ХРЮ МОЛОЧНЫЙ".
"ТАНЯ + ЛЁША + СЕРВИЗ ОТ БРАТА ГОШИ".
"ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА".
Исполосатили стены - места живого нет.
"НАБОР ПУСТЫШЕК ДЛЯ ПЕРВОЙ ДЮЖИНЫ ДЕТИШЕК".
- Ничего, - говорят, - молодая забелит!
Параллельно надписям гора денег на подносе растет.
- На самом деле, - на ушко спрашиваю Татьянку, - тебе эту живопись забеливать?
Оказывается, ей и не когда-нибудь, а непременно до завтрашнего утра. То есть - в самую брачную ночь!
- Брачная ночь, - говорю, - святое дело! Отдай - не греши!
Но хорошая хозяйка все должна успеть.
Вот уж действительно "рытье"... Традиции - лохмаче не придумаешь! В нашем селе такого варварства нет.
Один потолок чистым остался.
Да, думаю, Татьянке в брачную ночь глаз сомкнуть некогда будет.
- А ты мне помогать должен! - Татьянка говорит.
Тут дя Афанасий встает и начинает доставать откуда-то из-за пазухи деньги. Одну купюру, вторую, третью... Потом из-под стола молоток вытаскивает.
- Деньжата, - говорит, - дарю детишкам на молочишко, а Леше персонально молоток! Клади под подушку - наследник родится.
Молоток как игрушечка, сам в руки просится.
- Желаю, - говорит дя Афанасий, - внести подарок в протокол.
Ставит табуретку на стул и лезет писать на потолке.
- Ну, дя Афанасий, - Татьянка грозится. - Припомню вам потолок!
- Не говори под руку! - сказал дя Афанасий с верхотуры, написал "МО..." и полетел в противоположную от потолка сторону.
Поймали его, но все же на чью-то вилку напоролся вскользь.
- Налейте, - за бок схватился, - пятнадцать капель, рану изнутри продезинфицировать от столбняка.
