# goddamit web server now you'll die!
Коллеги хихикнули — поняли, мол, шутку, продолжай уже. Но в этой шутке доля правды была как никогда высока, и после нажатия на Enter веб-сервер стал жалобно выключаться.
Коллеги в легком шоке. Корчу эффектную гримасу: «Фигасе! Что ваще происходит?!» Подождав завершения остановки сервера, написал как бы дрожащими руками:
# what da hell is going on?
Cервер прилежно вывел информацию о текущих задачах — вот, мол, что сейчас происходит. Коллеги «присели на измену». Я продолжал:
# come on now, restart comanche!
Cервер помолчал пару секунд и переспросил:
— Do you mean Apache?
# yeah whatever! just restart it.
# now what?
Апач запустился, и на экране опять появился список процессов.
# bring the web cube back up NOW!
— Web cube? Do you mean WebSphere?
# alright, let it be sphere.
«Сфера» включилась.
# good boy!
— Thank you, Master!
Коллеги бились в экстазе. Кто-то попробовал повторить, но фигушки — последняя команда потёрла все скрипты. Я молчал и хитро улыбался.
#1037: Сквозь тихий шум вентилятора
20:45 04.07.2009, IT happens
Когда мы с сестрой уехали учиться в другую страну, встала проблема общения с родителями. Естественно, было выбрано бюджетное решение — Skype, использованию которого родители были наскоро обучены.
Первый выход на связь, и тут же проблема — нас родители слышат отлично, мы их практически нет. Начал искать решение: поотрубал лишние соединения, чтобы снизить нагрузку на канал, залез через VNC к родителям на компьютер, посмотрел настройки скайпа, проверил загруженность канала — ничего не помогает.
Только спустя минут двадцать стало понятно, почему звук был таким тихим. Родители абсолютно забыли про микрофон, который тихо-мирно лежал на системном блоке под столом.
#1038: Сборка-разборка через слот расширения
20:45 04.07.2009, IT happens
Некоторое время назад работал в небольшой конторе — примерно 40 юзверей в двух офисах. Звонят мне один раз бухгалтеры и жалуются, что у них интернета нету. Ехать было лениво, и решил проконсультировать сотрудниц по телефону. На остальных рабочих местах инет был, и я решил, что немного отошёл кабель. Объяснил этим милейшим дамам, что провод, идущий из квадратной белой розеточки в компьютер, надо легонько потеребить, и интернет может появиться. Однако после этой процедуры интернет пропал совсем — позже выяснилось, что до этого не грузился один лишь сайт ФСЗН (у них велись работы по модернизации).
Ноги в руки и бегом в тот офис. Взмыленный, прилетаю туда, подхожу к компу — сети нет. Запускаю руку за системник и чувствую, что витая пара уходит вглубь.
Эти хрупкие существа, дёргая за коннектор, вырвали прикрученную сетевуху из слота целиком. Я тщетно пытался это повторить, но отерпел поражение. Да, не перевелись ещё женщины в русских селеньях.
#1039: Простудиться от паяльника
13:00 05.07.2009, IT happens
Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение: оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался.
13:00 05.07.2009, IT happens
У нас на предприятии один из админов — веселый, жизнерадостный здоровяк, ценящий юмор и хорошие розыгрыши. На работе выглядит как спецназовцы из Rainbow Six Vegas. Только что шлем носит не всегда и оружия нет. В кобуре — шуруповерт или дрель, в жилете — инструменты. Чаще всего он носится по зданию и что-то чинит, подкручивает, ремонтирует. У него молодой, звонкий, хотя и несколько высоковатый для человека его комплекции баритон. Но главное, что этим баритоном он классно передирает интонации. Например с шефом он общается а-ля крестьянин из Варкрафт 2 (3 и ВоВ шеф не жалует). Ну там «йес, милёод», «оукай», «джобс дан» и все такое. Когда же заходит в помещение, где народ бездельничает, то копирует Вархаммер: «Heresy grows from idleness». Когда подходит к компу, который «плохо себя ведет», то, раскрывая кобуру с шуруповертом цитирует апотекария: «Death or healing! I care not which you seek!». Не было еще компа, который бы после этого не образумился. Но главное, когда он вламывается (при его габаритах — иначе входить сложно) в помещение, где что-то случилось, его коронная фраза, вместо «админа вызывали?» Кто играл в Baldur's Gate, должен помнить Kivan'a. Вот почти такой же голос, только с легкой «потусторонностью», в виде вибрации (не совсем гроула) и носового произношения. И когда он выдает свое коронное «Who summons me?!!» таким голосом, некоторые слабонервные барышни хватаются за сердце и роняют чашки на пол.
#1041: О пользе инвективной лексики
13:00 06.07.2009, IT happens
Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит абонент, молодой, но довольно тугой и нудный: «Интернет не работает». С ...надцатого вопроса удалось выяснить, что компьютер выдаёт сообщение об отключённом кабеле.
— Попробуйте сейчас вынуть кабель из сетевого адаптера и вставить его заново.
— Да, одну минуточку.
В трубке захрустело. Решив, что абонент положил трубку и полез под стол, я свободно откинулся в кресле в ожидании. Кресло у меня было не из дешёвых — регулировалось во всех направлениях. Я не очень большого роста, и сиденье обычно находится на самой верхней точке.
Тут коллега, решив надо мной подшутить, тихонько приподнимает ногой ручку регулировки кресла по высоте. Естественно, сиденье летит вниз. Я, разворачиваясь с перепугу, не отодвигая от уха трубку, ору:
— Ноги, бл@#ь!
В трубке затрещало погромче, послышался удар и связь прервалась. Проржавшись и представив реакцию абонента, я решил проверить, что с ним. Online! И кабель на место встал, и VPN подключился.
Вот и думаю, стоит ли всегда быть предельно вежливым или же можно себе позволить иногда гавкнуть на клиента для ускорения процесса и облегчения взаимопонимания?
13:00 06.07.2009, IT happens
Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности — раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съёмного жёсткого диска. Обновление весит 2—2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объём.
Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьём компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдёргивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.
13:00 06.07.2009, IT happens
Установили новому сотруднику компьютер. О том, как он вставлял дискеты в чужие машины и пытался с них что-то переписать на компьютер, отключенный от сети, мы уже слышали. Но недовольство, с которым он отреагировал на своё новое рабочее место, мы вспоминали гораздо дольше:
— Вот вы мне поставили компьютер, всё хорошо с ним, но одно мне в нём совсем не нравится: сочность у него какая-то не такая!
00:30 07.07.2009, IT happens
Во время обновления компьютеров в фирме шеф сказал, что если я уложусь не в неделю, как планировалось, а в три дня, то получу хорошую премию и пять суток отгула. Конечно, я согласился и начал работу по сборке компов, установке ОС и программ. В первый день сделал почти половину работы; к концу второго осталась лишь одна машина. «Не откладывать же работу на завтра», — решил я, и, задержавшись до полуночи, таки закончил настройку.
С работы ушёл не сразу: мой тревожный сон на клавиатуре прервал охранник. Поплёлся пешком — хорошо, что дом находился в получасе от работы. Мозг не работает, дико хочу спать. Достал наушники, подключил к ноуту, засунул компьютер в рюкзак — красота! Плеером на ноуте управлял телефоном через Bluetooth, выбирая мелодии погромче, чтоб не уснуть.
Как до дома добрался и как лёг спать — хоть убейте, не помню. Утром пришел на работу и сразу завалился на тахту в серверной. А что ещё делать админу, когда у него всё нормально работает?
Только заснул, как меня стал дёргать за плечо шеф: «Вставай, за тобой милиция приехала». Я в полном шоке: сайты не ломал, да и Windows за деньги давненько уже не ставил. Делать нечего — спустился и поехал в отделение.
В отделении меня посадили на стул напротив телевизора, вставили кассету в видеомагнитофон и нажали «play». На записи с камеры наблюдения я с удивлением обнаружил себя, орущего песню из плейлиста «винампа», в абсолютно несознательном состоянии в сопровождении двух милиционеров. Сотрудники милиции пытаются привести меня в чувство, но я к конструктивному диалогу явно не готов. Внезапно у девушки, сидящей за компом, визжит антивирус.
