#396361 Дата 2008.04.25 Оценка 3623
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
– Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
#396362 Дата 2008.04.25 Оценка 1336
Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.
#396363 Дата 2008.04.25 Оценка 2646
Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном – их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))
#396364 Дата 2008.04.25 Оценка 1933
XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет
YYY
толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом
XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин
#396365 Дата 2008.04.25 Оценка 1207
xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...
xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"
ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
ххх: вот че то даже и не знаю)
#396366 Дата 2008.04.25 Оценка 2698
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
#396367 Дата 2008.04.25 Оценка 4439
ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?
ууу: параноя – это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама
параноидальная шизофрения – когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок – а там никого нет
#396368 Дата 2008.04.25 Оценка 1545
В начале двадцать первого столетья –
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый – это ж было не напрасно?
Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....
#396369 Дата 2008.04.25 Оценка 1058
Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины.
Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.
Жуткое зрелище….
#396370 Дата 2008.04.25 Оценка 2281
GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?
Affector: :) на аборт
GRAF: Он 3000 стоит
Affector: себе и подружкам
#396371 Дата 2008.04.25 Оценка 2150
support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?
abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, – всё нравится
support-akado: так в чем проблема?
abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!
#396372 Дата 2008.04.25 Оценка 8159
Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...
#396373 Дата 2008.04.25 Оценка 2814
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".
©sonic
#396374 Дата 2008.04.25 Оценка 2160
Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.
#396375 Дата 2008.04.25 Оценка 3241
Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..
#396376 Дата 2008.04.25 Оценка 2522
<ghozt> мда. романтический ужин удался
<ghozt> кровать сломали
#396377 Дата 2008.04.25 Оценка 6542
sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой
#396378 Дата 2008.04.26 Оценка 2864
На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...
#396379 Дата 2008.04.26 Оценка 1880
1:Что такое западло?
2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.
1:И это, по-твоему, западло? ))
2:Нет, западло то, что твоя девушка – курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...
#396380 Дата 2008.04.26 Оценка 1076
Рыжая:
Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..
#396381 Дата 2008.04.26 Оценка 2932
А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта – купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...
#396382 Дата 2008.04.26 Оценка 3992
ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.
#396383 Дата 2008.04.26 Оценка 5078
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.
#396384 Дата 2008.04.26 Оценка 4026
ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг ебут!
ууу: меня неебет кто тебя еще ебет! Меня ебет что ты меня неебешь!!!!!
#396385 Дата 2008.04.26 Оценка 1530
zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! – лечу на улицу искать кота
zu: быстро нахожу, несу домой.
zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
zu: Вот что значит репутация :)
#396386 Дата 2008.04.26 Оценка 3274
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти.
#396387 Дата 2008.04.26 Оценка 1219
xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет
xxx: продолжай
yyy: хм... я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000 ибо кончилась краска...
xxx: что то не очень то сексуально....
yyy: Зато – правда
#396388 Дата 2008.04.26 Оценка 2208
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о
#396389 Дата 2008.04.26 Оценка 3319
Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)
#396390 Дата 2008.04.26 Оценка 2334
Ааа!! я совсем испорчен. T__T
Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия...
