- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Вот вам таракашки!
Что-то ничего забавного не вспоминается про ОВИР. Впрочем немного на смежную с ОВИРами тему: пара историй про таможню на франко-швейцарской границе.
ЦЕРH, где мне иногда приходится бывать, географически расположен как раз на этой самой границе, т.е. граница проходит через его территорию, и можно днем сидеть в офисе на швейцарской территории, а ночевать в гостинице на французской, что многие и делают, так как там дешевле. При этом граница отнють не фиктивная полоса, так как существуют различные ограничения на ввоз тех или иных продуктов. В частности, на территорию Швейцарии нельзя ввозить более 1 литра вина, а более крепкие напитки и вовсе запрещены к ввозу. Понятное дело, что это действует на русских впрочем как и на французов как красная тряпка на быка.
Как-то один мужик и нашей группы весьма хорошо посидел в готях на французкой территории. В какой-то момент у него врубился автопилот и повел полубесчувственное тело ночевать в гостиницу на швейцарской стороне. Hа швейцарской томожне его тормознул бдительный страж границы, и, проверив документы, поинтересовался не проносит ли тот сверхнормативное количество алкоголя. Hа что ему выл дан ответ: "Да проношу". Тут у таможенника в глазах зажегся живой интерес, ну и дескать, где же оно? Hа что мужик сделал недвусысленный жест напротив горла: "Там!" Собственно эта история была расказана главным дейстующим лицом после того как я спросил, что это томоженники так радуются при его появлении. Хотя остается вопрос: почему алкоголь в желудке провозить можно, а наркотики нет? ;-)
Другую историю расказали про пару ребят из Протвино. Проживая в швейцарской гостинице они закупились вином во Франции и, понятное дело, нарвались на таможенников - тяжело срятать 4 2-х литровые бутылки. Дальше все как положено: попались - выливайте. После этого была немая сцена: один из мужиков с глазами полными безмерной боли и отчаянья с минуту смотрел на бутылку, содержимое которой должно было погибнуть, потом схватил ее и на глазах у офигевшего таможенника начал пить. Тот такого поворота явно не ожидал, и с минуту пробыв в состоянии шока, жестами (по-французки они не понимали) показал мужикам: забирайте это и убирайтесь отсюда, только быстро!
А еще часть таможенных пунктов на второстепенных дорогах там закрывается на ночь, хотя проезд остается свободным, но контрабандистов они при этом ловят! Сам видел! Этого я вообще не понимаю, странные у них там контрабандисты...
Учить гаишников!
В газете "Авторевю" проскочила такая история:
В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер.
Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК.
Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
[Censored]
Иду вдоль стихийного pынка к метpо. Вдpуг боковым зpением замечаю нечто. Смотpю - бабка пpодает мужские (извиняюсь) тpусы. Hо все бы ничего, но спеpеди огpомными синими буквами написано XEP
Я - в шоке, спpашиваю : А чего мол написано, чтобы не пеpепутать где зад где пеpед?
Бабка обиделась. Оказалось, pядом светло голубым стояли буквы O & R, котоpые я и не pазглядал.
Итого это было OXEPR ;-)
???????????????????????????????????????????????????????
? ?????? H Е В Ы Р У Б И Ш Ь Т О П О Р О М ?????? ?
???????????????????????????????????????????????????????
* * *
За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50 рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
(Из приказа)
* * *
Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.
(Из характеристики)
* * *
Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом.
(Из заявления в суд)
* * *
- Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
(Из выступления)
* * *
Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости.
(Из акта)
* * *
Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
(Из протокола)
* * *
Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.
(Из заявления)
* * *
Я просила продать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем.
(Из книги жалоб)
* * *
"Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют обеспечению безопасности движения на улицах нашего города!"
(Реклама плавательного бассейна)
* * *
Когда я заявил Рябовой, что у нее обнаружена недостача 1500 рублей, она обругала меня материнскими словами в ценах прошлого года.
(Из докладной)
* * *
Мне всегда было тяжело сидеть рядом с женой ввиду ее легкого поведения.
(Из заявления)
* * *
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Hе видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
(Из заявления о разводе)
* * *
Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
(Из протокола)
* * *
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
(Из объяснительной)
* * *
Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности.
(Из судебного решения)
* * *
Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.
(Из протокола)
* * *
Что же касается милиционера, то он поступил неправильно, прибежав не тогда, когда мой противник меня избивал, а тогда лишь, когда я начал давать ему сдачи.
(Из объяснительной)
* * *
Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества.
(Из показаний)
* * *
Проезжая по урочищу "Вязовое", из лесу вышли коровы в количестве 80 голов. Hа замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в нетрезвом виде обзывая нецензурными словами и, угрожая ножом, отняли последнюю поллитру самогона.
(Из акта)
* * *
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)
* * *
Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа, чтобы он знал, как носить домой получку.
(Из заявления в милицию)
* * *
При попытке привлечения гр. Темкина к ответственности в качестве понятого последний оказал мне сопротивление пустой бутылкой и подбитием обоих глаз.
(Из рапорта участкового)
Из собрания О.МЯТЕЛКОВА
* * *
Животноводческие помещения мы должны подготовить так, чтобы не стыдно было покраснеть перед любой комиссией.
(Из выступления)
* * *
Материальные ценности были похищены, хтя склад был особачен.
(Из протокола)
* * *
Я, Фокин И.Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.
(Из объяснения)
* * *
Я был очень возбужден проигрышем "Спартака", зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа.
(Из объяснения)
* * *
Мы с нею встретились в общежитии. Она сама предложила мне пойти с нею в кино. Я охотно согласился, так как она на внешность интересная дама. Следующая встреча была назначена на Курской, встреча не состоялась, она не приехала. Я решил, что она заболела, и решил к ней приехать. Она действительно больная приппом лежала в постели. Каждый вечер я к ней приезжал, покупал гостинцы, ходил в аптеку, дышал ее вирусами. Через неделю она выздоровела, мы с нею ходили в кино, ужинали на Бауманской, водку пили в общежитии и даже в прорабской конторе "СУ-43", где я работаю... А она мне цинично заявила, что водку пить за твой счет я любила, а тебя я не любила. Поэтому я прошу общественность СКБ взыскать в административном порядке в мою пользу материальный ущерб, который она мне нанесла, с тем расчетом, чтобы впредь ей неповадно было вести паразитический образ жизни в быту. Я полагаю, что коллектив СКБ воздействует на эту душонку, черную как ад.
