2 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2015
Решил повыпендриваться перед любимой девушкой и показал ей свою работу (вёб-разработкой занимаюсь). Дева моя по умной головушке меня погладила, похва лила, потом ткнула пальчиком в соседнее окно браузера и поинтересовалась, что это такое и зачем?
Я объяснил ей, что это интерфейс управления другим моим проектом, и что он автоматом выводит "здравствуйте, уважаемый %ipпользователя%" в заголовке потому, что у меня меняется айпишник, а пользоваться ipconfig мне лень.
Далее следует такой диалог:
— Здорово. А вот, например, можешь узнать к примеру имя человека по его айпишнику?
— Да не, этот ip здесь в основном для красоты. Вот если бы у меня к примеру был доступ к базам данных %имяпровайдера%...
— Так у меня есть базы данных %имяпровайдера%.
— Да ну, откуда?!
— А не надо олухов на работу брать.
Оказалось, что некоторое время назад к ней приходили эникейшики от этого самого провайдера, настраивать интернет. А база айпишников, имен, адресов, логинов и паролей хранилась у них в экселевском фале на флэшке! И вот они всё настроили, флэшку вытащили и пошли, а окно экселя оставили.
Подруга моя не растерялась и файл сохранила. Сижу теперь, думаю, зачем мне возможность узнать имя человека по его айпишнику.
#730: Мальчик, девочка... Праздник же!
2 апреля 2009, 11:00. рейтинг: 1601
Седьмого марта, воскресным вечером, звонит испуганный шеф. Говорит, что завтра на работе появится поздно, так что нам надо срочно подготовить и разос лать пользовательницам прекрасного пола поздравления с Международным женским днём от технической поддержки.
Мы с напарниками покивали — мол, непременно напишем, отошлём, — и вернулись к игре в Warcraft III. Очухались за пять минут до конца смены, вспомнили о просьбе и судорожно настрочили поздравительное письмо, после чего радостно разб релись по домам.
Восьмое марта. Мой выходной. Просыпаюсь в час дня от звонка шефа — тот в истерике высказывает мне всё, что обо мне думает.
Интересуюсь, почему он такой нервный. Шеф отвечает, что ему звонили и тепло благодарили за поздравления:
генеральный директор холдинга,
дружная бригада программистов,
начальник охраны,
а также шеф-повара нескольких ресторанов.
Мужчины оценили. Прониклись.
На мое предложение: «Может, я отошлю извинения, только уже не всем, а выбо рочно?» — шеф посоветовал мне насовсем забыть о функции массовой рассылки.
2 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2698
Подсмотрел у своего провайдера пункт в договоре, по которому при подключении к сети они бесплатно протягивают кабель по квартире, но не дальше 10 метров. Человек я жадный — не знаю, зачем мне лишний кусок витой пары, но если предла гают, надо брать!
Перед визитом монтажников я передвинул стол в самый дальний угол квартиры. Специалисты пришли, матерясь, протянули десять метров кабеля — еле хватило. Вечером я перетащил компьютер обратно на место, где ему для подключения хватило бы метрового патч-корда.
Через пару месяцев сеть забарахлила, я вызвал настройщика. Явился тот самый парень, что протягивал кабель, и недобро оглядел комнату.
Чуть позже подключал офис к интернету через ту же компанию и по традиции заблаговременно переместил нужный компьютер в дальний угол помещения. Пока меня не было, всё подключили и настроили.
Возвращаюсь. Комнату делил по диагонали сетевой кабель, туго натянутый между розеткой и системником, выдвинутым из-под стола.
#732: «Ревизор», немая сцена
3 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2107
В одной фирме админу поставили задачу почистить загашники, выбросив, нако нец, все системники с Pentium MMX и прочее непотребное старьё.
Админы — существа бережливые, так что винтажной техникой было забито два стеллажа. Звонит знакомым, пишет на форумы — никто не берёт железо.
Хотели уже админ выбросить компьютеры, но раздался звонок — нашлись жела ющие! Договорились на следующую неделю; наш герой, отдыхая на выходных, и вовсе про уговор забыл.
В понедельник к фирме подъезжает «бобик» серого цвета, из него выходят трое крепких суровых дядек в милицейской форме и с порога заявляют админу:
— Ну что, %name%, мы за вашими компьютерами.
Через час админа успокоили, а компьютерный парк милиции пополнился старень кими «пентиумами».
3 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1685
В университете в качестве курсовой работы по программированию мы небольшой группой писали игрушку — двумерную платформер-стрелялку.
Все было здорово, пока мы не стали учить героя пользоваться ружьём. Планиро вался хитрый расчёт траектории пули, но привязать её начало к кончику дула никак не получалось. На время мы убрали объект героя и сделали так, что пуля начинает свой полет с земли, а ее прорисовка начинается лишь от положения дула. Реализо вали — всё замечательно, «невидимка» перемещается по экрану, а вылетающие из пус тоты пули исправно поражают врагов.
Принялись за объект героя, написали ему систему поражений и прикрутили обратно. Тут началось странное — при попытке атаковать первого же врага главный герой погибал.
В чём дело? Условия смерти героя мы описали верно, разве что кровь ещё не нарисовали. В игре используется всего один объект «пуля». Бились над проблемой долго и безрезультатно.
Наконец меня осенило. Герой оказался самоубийцей! При выстреле пуля начинала полет с земли, догоняла героя и смертельно поражала его в пятую точку.
Проблему решили, написав новый объект «пулягероя», для которой сам герой был неуязвим. Товарищи, никогда не забывайте про кровь — по крайней мере на время разработки!
#734: Пробелы в компьютерной грамотности
4 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2714
Дело было в архитектурной мастерской несколько лет назад, когда только- только появился Автокад под винду. Естественно, всех архитекторов, хотели они этого или нет, на скорую руку обучили пользоваться программой и усадили чертить за компьютеры — для повышения производительности и аккуратности.
Собственного айти-саппорта в те времена в мастерской не было — если возни кала проблема, звонили в фирму, расположенную на другом конце города, откуда при езжал специально обученный мальчик и всё чинил.
Тут у подруги случается не проблема, а самая настоящая беда: по монитору быстро-быстро бегут горизонтальные полосы, на клики мышкой и нажание Esc комп не реагирует, чертёж, конечно, ни разу не сохранялся, а сдача проекта завтра с утра. Она, естественно, бросается звонить мальчику. Пока эникейщик пересекал на общественном транспорте весь город, подруга, нервничая и боясь подойти к компу, успела выкурить пачку сигарет.
Наступает момент истины. Появляется мастер, подходит к рабочему месту, молча снимает с пробела зажавшую его линейку и так же молча уходит.
#735: Мышка Вуду и снятие порчи огнём
4 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1308
Года два назад купил себе беспроводные клавиатуру и мышь — в квартире оби тала ручная крыса, любившая полакомиться медью и изоляцией. Поскольку денег в тот момент было в обрез, остановился на бюджетном варианте.
Неудивительно, что через некоторое время мышь начала капризничать. Самым простым способом заставить её работать было повторное «спаривание» устройств — надо было нажать в определенной последовательности кнопки «connect». На самой мыши кнопка находилась в углублении, поэтому добраться до неё можно было только чем-то вроде скрепки. Процедура не очень утомительная, поэтому я не напрягался.
Однажды мышь отказалась работать наотрез. Выяснилось, что семилетняя дочь, увидев мои манипуляции, стала пользоваться этим способом по делу и не по делу, иногда попадая булавкой немного мимо. Линза была зацарапана до матового состояния.
Я уже собрался покупать новую мышку, но перед этим решил всё-таки повозиться со старой. Разобрал, достал линзу, слегка подплавил зажигалкой. Собираю, подк лючаю — вуаля, как новая!
#736: Please dial any key when ready
4 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 991
Провайдер, в техподдержке которого я работаю, торгует интернет-телефонией по карточками. «Русский народный скайп» — стираешь защитный слой, звонишь провай деру, набираешь PIN-код в тональном режиме и звонишь по межгороду.
Сослуживец поделился интересным профессиональным фокусом: у него дома кно почный телефон, по умолчанию работающий в импульсном режиме. Тональный набор используется так: сначала в импульсном режиме дозваниваешься куда собирался, переключаешь специальный тумблер, сбрасываешь вызов и перезваниваешь. Коллега нашел полезный баг: если резко щелкнуть клавишей отбоя, звонок не сбрасывается, но режим тем не менее переключается.
И вот звонит ему однажды клиентка, не может ничего набрать, просит соединить вручную. Коллега с ней и так, и сяк, давайте звездочку нажмем, давайте тумбле рочком щелкнем — дудки, не работает тональный набор. «Дай-ка,» — думает, — «поп робую как у себя дома, вдруг поможет...» И клиентке:
