— Да этот соседушка где-то увидел, как ловят сетями рыбу. А так как сетей мы не нашли, то взяли у его бабы Нюры шторку с дырочками, а потом пошли к нашему озеру и, между прочим, наловили целое ведро рыбы. Только потом я не поняла, почему мои родители поставили меня за это в угол.
Девчонки рассмеялись.
— Ну, вы даете, а что еще интересно в вашей совместной жизни было?
— Что было, что было... — проворчала я, вспоминая какую-нибудь грустную историю, связанную с моим так сказать другом детства. — Он однажды меня прямо в новом сарафане в озеро столкнул!
— Да ты что? Вот садист! — засмеялась Светка, — Ты, наверное, ему глазки строила, а он решил, таким образом, твоё внимание привлечь?
— Ничего я не строила! Просто меня оводы жрали, вот он и затащил меня в воду, чтобы они моё бренное тело не доставали.
Девчонки засмеялись пуще прежнего.
— Так это что ж, он спас тебя? Так получается?
— Слушайте, вы чего? Вы что за него что ли, или за меня? Он лягушек через соломинку надувал.
Девчонки заржали совсем неприлично, хватаясь за животы и грозя завалиться под стол. Не успел их хохот угаснуть, как зазвучало неизменное:
— Я свободе-е-ен! — в исполнении моего соседушки.
Атлас тут же отозвался тоскливым воем.
— Как поет! — с восторгом прокомментировала Светка.
— В смысле? — возмутилась я.
— Да я про Атласа, расслабься. Видела я такое видео в Вк, где овчарка подпевала какой-то там песне. Вот бы этих певцов вместе снять и выложить где-нибудь. Мы бы столько бабла срубили, — с сожалением прокомментировала Светка.
— У меня тоже была такая мысль. Он ведь вот так каждый вечер поет. Радуется, что свободен.
— Ну и чего сидим? — спросила Ирка.
— А что делать? — удивилась Светка, — Лишить его свободы?
— Пошли ценные кадры добывать!
— Ну, а почему нет? — обрадовалась я. В голове еще немного шумело и мне хотелось каких-нибудь приключений.
Забор у меня высокий и из металлопрофиля, поэтому мы вооружившись двумя табуретками и стремянкой пошли к тому самому месту, откуда раздавались мужские голоса. А затем мы залезли на то, что принесли, достали телефоны и начали снимать.
К сожалению, мужики не пели больше, а что-то тихо обсуждали. Замерев, и практически не дыша, мы услышали:
— Знаешь, Ромка, — говорил чей-то пьяный голос, — я, конечно, тебя уважаю, но чего ты у этой ведьмы патлатой своего Платона-то не забрал?
— Слышь, Антоха, не бузи! — заплетающимся языком ответил Ромашка. — Щас пойду и заберу! — Он встал с кресла, которое, по всей видимости, вытащил из дома, но тут же упал обратно, — сразу как ведьмы уснут, пойду и заберу, — закончил он.
— Пра-ально! — встрял третий, тоже, кстати, пьяный, — инквизиция не дремлет! Мы этих ведьм... А давай ты им клумбу вытопчешь?! За моральный, так сказать, ущерб!
— Так я еще могу польку-бабочку станцевать у нее на участке.
— А я бы с этой станцевал, с пятым размером которая.
Светка польщено зарделась, даже в темноте видно было.
— Значит, сидим, ждем, когда ведьмы уснут, а там пойдем танцевать? — подвел итог мой сосед. — Я покажу этой обезьянке небо в алмазах!
Вовремя мы решили заснять это трио. Материалу теперь хоть отбавляй, можно спокойно в полицию нести. Но мы, немного посовещавшись и похихикав над неразумным мужским полом, сделали вид, как будто уснули. Выключили свет в доме, на участке немного его приглушили, а вот изображение камеры наружного наблюдения вывели на плазму, которая висела в гостиной. Расположились на диване и стали ждать явления Христа народу.
Ждали мы недолго. Неуклюже перевалившись через забор, Ромашка выпал на мой участок. Мы с девчонками поржали над тем, как он пьяной походкой пошел по направлению к дому, и тут у меня возникла гениальная идея. Дом- то у меня “умный”, даже систему полива можно с пульта запустить, ну я ее и включила! А что? Весь день жара стояла и огород полить надо!
Девчонки, схватив телефоны, со смехом высыпали на крыльцо, мало им было над картинкой с видеокамер ржать, как в брызгах прыгал сосед. Мой соседушка стоял перед ними, обтекая и пялясь на хихикающих девиц. Я тоже, осторожно закрыв дверь за собой, вышла полюбоваться на картину Репина “Приплыли”.
— А я смотрю - свет потушили, музыку выключили, заскучали, наверное, вот пришел вас повеселить.
— Что, неужели стриптиз станцуешь? — выступила Светка.
— Да хоть и стриптиз. Танец посвящается похитительнице собак. — Янке-обезьянке, — громко возгласил возмутитель спокойствия и заорал:
Моя невеста, ты моя невеста —
И, если честно, мне с тобою так повезло.
Моя невеста ты моя невеста —
Мне интересно это наяву или сон.
Он начал крутить своими телесами и стягивать футболку. Мы обалдели. Светка заулюлюкала, а потом я услышала, как еще два мужских голосочка стали подпевать нашему танцору. Ирка хлопала в ладоши и громко смеялась. Светка все снимала. “Эх, внутри давясь смехом, — подумала я. - Жалко губы не накрасила, так бы присоединилась к этому извращенцу, но придется артисту погорелого театра отдуваться самому”.
Но оборвал весь этот приятный, так сказать вечер, громкий стук в мои ворота. Все сразу замолчали. Ромашка застыл посреди моего двора в трусах с одной штаниной на ноге. Я гордо прошествовала мимо него к калитке.
— Кто там?
— Янина Сергеевна, это охрана. Слишком много шума с вашего участка, соседи жалуются.
А вот тут мне стало стыдно, я ведь никогда не нарушала правил совместного проживания. Я открыла калитку, чтобы все объяснить, а этот танцор вдруг заорал, подливая масла в огонь:
— Мужики, спасите! Эти ведьмы заставляют меня стриптиз танцевать! Вон и водой облили! Я даже не представляю, что они дальше со мной сделают!
— Этот, эм-м... мужчина, вторгся на частную территорию, а перед этим орал пьяные песни у меня под забором.
Ко мне сзади подошел, на ходу застегивая спущенные ранее штаны Ромашка.
— Посмотрите, что они со мной сделали! — воскликнул он, разведя руки в стороны. — Я уже еле хожу. Мужики, можно я домой пойду?
И этот артист, обняв меня за талию, и крепко прижавшись к моему боку своим мокрым телом попытался протиснуться в ворота, но не тут то было, охрана его не пустила.
Ромашка прижался ко мне еще крепче, и я почувствовала, как моя одежда тоже становится мокрой. Приятные ощущения, так сказать.
— Мужики, я хозяин соседнего участка, мы с Янкой- обезьянкой дружим с детства, вот решили отметить нашу встречу. Ян, подтверди. — У меня появилась мысль сдать его в полицию, но подумала, что танцует он все-таки классно и поет впридачу, ладно прощу.
— Да. Так и есть. Только отмечали мы сначала по отдельности.
— Ну, извините, перед вашей красотой не устоять, — перебил меня Ромашка. А затем, отпустил меня и прошел за ворота.
— Янина Сергеевна, просьба больше не шуметь, сами понимаете устав поселка и прочее, — пригрозил строгий охранник, посмотрев на меня, как на нашкодившего подростка. Мне стало неловко. А еще за их спинами этот стриптизер местного разлива показал мне язык. Это меня добило окончательно, и я вспомнила про улики, добытые нами.
— Мы не шумели! Это он все устроил! Сейчас я вам покажу, что этот тип заранее планировал вторжение на мою территорию.
Охранникам уже явно охота было свалить, но я заставила их посмотреть снятый нами шедевр — сцену у костра. Втолковывая, что я приличная девушка, и ровно в двадцать два ноль-ноль прекратила шуметь.
— Господа охранники, а вы в курсе, что Янка - обезьянка моя невеста?
— Никакая я ему не невеста!
— Как это? Все что ли? Прошла любовь, завяли помидоры?
— Ой, а что я это пропустила? — подошла к нам Ирка, а за ней всей так же крутя бедрами телепалась Светка. — Ян, ты, что за этого рыболова замуж выходишь?
