прекрасная, море тёплое и прозрачное, песок белый.
Рай на земле. А я мучаюсь. Чем спросите вы?
Им, он мне теперь не просто сниться, он как будто течёт в моих венах.
А больше всего расстраивает, тот факт, что он меня оказывается и не видел. Без этой «фонилки» я для него не существую. В самолёте я сначала так обрадовалась этому факту, что и не задумалась. А по приезду, когда красные дни пришли окончательно, и можно было не пить успокоительные совсем, я случайно столкнулась с тем из самолёта, что из этих «иных», так он меня не то что не узнал, а даже не заметил.
Вот вам и весь расклад. Если мою «фонилку» отключить, я уже и неинтересная и сексуально непривлекательная.
Хотя нет конечно, за счёт моей внешности и отсутствия нравственных рамок (хорошо, не совсем отсутствия, а так сказать положительного отношения к сексу с малознакомым партнёром), щёлкни пальцем и пляжный роман мне обеспечен, с нормальным обычным мужиком, а не из этих «иных».
И вот отпуск насмарку, настроения никакого, хорошо хоть загореть успела. Первые дни таскалась с девчонками по экскурсиям днем и по барам вечером. Жила на всю катушку, получая от отпуска всё, что только можно, кроме секса, конечно. Иногда в душе ласкала себя, но это было просто по настроению, а не для того чтобы не запалиться случайно.
А как только эти дни закончились, начались дни сознательного заточения и одиночества. Если пить таблетки, то нужно пить сильные, а у меня на них уже скоро привыкание начнётся. А наркоманкой я становиться не собиралась. Поэтому и просидела оставшиеся дни практически в номере, разве что на балкон выходила загорать.
Накануне вылета, девчонки были в баре, а я сидела на балконе нашего номера одна и смотрела на море. И так захотелось искупаться. Завтра самолёт и потом по прилёту выходить на работу. Недолго думая надела купальник да его рубашку поверх (ну не смогла я с ней расстаться) прихватила полотенце, вернулась, выпила сразу две таблетки, да такие, что уж точно никакого «фона».
И я пошла купаться. Специально ушла подальше от отеля, по пути никого не встретила. Когда пьёшь успокоительные спиртное противопоказано, а я хоть и себе на уме, но вот тут рисковать не стала. Так что у меня сухой закон был, как только прошли эти дни. Вот именно моя трезвость и давала мне уверенности, что пойти купаться ночью одной, это хорошая идея.
И вот я в море, оно тёплое, ласковое, как объятия любовника. Я расслабляюсь, уже не гребу руками и ногами, а спокойно качаюсь на волнах, в небе тысяча звёзд и так красиво.
Глаза закрываются сами собой, веки просто тяжелеют и опускаются, а меня всё также качает на волнах, я как будто погружаюсь в сон, но при этом мне не страшно, от мысли, что я в море. Вода держит меня, я просто отдыхаю, отпустив все печали и расстройства.
А в чём причина моих печалей?
Да я даже имя его в голове не могу произнести, мне кажется, что это нарушит окончательно мой мир. Ведь жила же я раньше без него и хорошо жила, и дальше смогу. Нет его, он только «фон» мой и видел, встреть он меня просто так, прошёл бы мимо, разошлись бы как в море корабли.
И вот я в море. И снова одна.
И мне это нравиться.
Глава 8 Жизнь беглянки на свободе
И если вы все решили, что там, в море я начну тонуть и меня, конечно же, спасет он, то вы ошиблись.
Говорю же это жизнь, а не сказка.
И там, в море, как и в жизни, я сама со всем справилась. Да хорошо ещё, что вовремя спохватилась, что так и в открытое море унесёт, когда столкнулась с буйком, и пришлось поработать руками и ногами. На помощь звать не пришлось.
Поэтому-то я и не верю в сказки. Это только в них, главную героиню должен был бы по всем правилам спасти главный герой. А вот в жизни я сама доплыла до берега, замоталась в полотенце, накинула рубашку сверху и вернулась в номер ещё до прихода девчонок.
А на следующий день мы улетели.
Я вернулась в родной город. И попыталась жить спокойно дальше.
Тогда в разговорах мой водитель упомянул что они не любят провинциальные города, но периодически меняют места ведения бизнеса, чтобы не вызывать всякие вопросы. Им кроме как долголетия скрывать нечего. Но опять же это с его слов, он мог врать мне так же, как и я ему. Не знаю что, но что-то заставляло меня верить ему, не во всём, конечно, но в этом точно. А раз он в моём городе уже лет 20 зависает, значит, скоро решит поменять место дислокации.
Теперь передо мной стоял вопрос, мне уезжать в столицу или нет?
Пока решила не рубить с плеча.
У меня хорошая работа, скоро должно быть повышение, начальница уходит в очередной декрет. Она моложе меня на 8 лет, и уже второго рожает. Так что я пока её не будет, возглавлю юр. отдел нашей строительной компании. Работу я знаю, если бы она не была дочкой одного из соучредителей, эта должность давно бы была моей. Поэтому сейчас срываться и ехать покорять столицу? Мне 40 две недели назад стукнуло, поздно уже.
Вот почему-то была уверена, что вряд ли меня ищут, а даже если и ищут, то зацепок нет. Имя и возраст. Да даже по таким данным вряд ли найдут. Мало Маш в нашем городе?! И скорее всего он решит, что я уехала. Да любая бы сбежала подальше и спряталась.
Поэтому научилась контролировать своё либидо, которое в принципе при отсутствии одного конкретного раздражителя сейчас вело себя очень даже спокойно, а точнее спало и давало мне жить, и не вздрагивать, когда в комнату входил кто-то из незнакомых мне мужчин.
В одном так и не смогла разобраться, что же случилось в день рождения. Для всех родных я загуляла на несколько дней, а в итоге уехала к старым друзьям в область. Но по факту все сходились в показаниях, что мы с Женьком уехали в клуб. А Женька сказал, что оставил меня там, я отрывалась по полной на танцполе, когда он подцепил какого-то брутала и уехал к себе. В это я поверила. Мы почти всегда после посиделок с родителями так делали. И в этот раз, как сказал Женёк, всё было как обычно, я даже не пила ничего крепкого, только шампанское.
Но вот в моей голове, всё обрезалось ещё в доме родителей, кто-то из дальних родственников подарил мне духи,
