пьют пиво и внимательно их разглядывают.
ОН: Это у них фишка такая. Каждый, кто хочет, может оставить либо галстук, либо лифчик.
ОНА: Галстуки все какие то страшные. Как будто ненужные.
ОН: А лифчики, посмотри. Не лучше. Я бы на такие и не позарился. Какие-то лифчики Годзиллы.
ОНА: Сам ты «годзиллы». Это пушапы у них такие. Какие галстуки – такие и лифчики.
ОН: Ну, не все ужасные. Догадайся, какой лифчик может носить девушка, которая мне нравится?
ОНА: Ну вот эти – здоровые, точно не в твоем вкусе. Бронежилеты вряд ли тебя интересуют. Я думаю, вот этот.
ОН: Молодец. Да, ничего лишнего. Просто маленький черненький лифчик. Ты меня изучила и все чувствуешь.
ОНА: Да нет, ты в эту сторону смотрел. Я и поняла.
ОН: Спасибо, что призналась. С меня выпивка.
ОНА: Я пиво не пью.
ОН: Будем пить по-ирландски. Ирландский виски запиваем ирландским пивом.
ОНА: Фу, гадость мне кажется.
ОН: Дружественные напитки принимаются без ограничений. Текила с мексиканским пивом.
После водочки – наше, и никаких последствий.
ОНА: Ну, смотри, под твою ответственность. Только предупреждаю: меня может пробить на откровенность. Так что без обид, и не ревнуй.
ОН: Попробую не ревновать, но только после того, как ты попробуешь выпивку по-ирландски.
5. Рыбаков
ОНА: Я пыталась брак наш спасти. Даже на специальные курсы ходила. Ты слышал про Рыбакова?
ОН: Нет. А кто это?
ОНА: Он очень популярный. Ну всякие тренинги и семинары проводит. Пытается научить взаимопониманию мужчин и женщин.
ОН: Это как?
ОНА: Ну, там, чувственность пробудить пытается. Как относиться правильно к мужчине и понимать его, и что при этом сказать ему нужно.
ОН: Научил, помогло?
ОНА: Я не доучилась. Там такое упражнение было: нужно было книжку взять и попытаться продать первому же попавшемуся мужчине и познакомиться с ним.
ОН: Сначала продать, а потом знакомиться? Мне кажется наоборот проще. В активных продажах так было.
ОНА: Я сбежала. Сначала побежала вместе с такими же как я на улицу, бегу и думаю: куда эти зомбированные, но при этом вполне молодые, красивые и не глупые бабуськи бегут. И понимаю: бежать нужно отсюда. Не мое это.
ОН: И правильно тебе это и не нужно. Меня же ты понимаешь.
ОНА: Потому что ты – мой. И рядом с тобой я не волнуюсь.
ОН: А как это все-таки чувствовать мужчину по Рыбакову?
ОНА: Ну, там у него методика была 2СО. Это типа ОН и ОНА должны быть, как два добрых СОседа. Если уж рядом оказались, то нужно налаживать отношения. А иначе – непонимание, войны. Могут и сжечь друг друга.
ОН: И все?
ОНА: Ну, он говорил, что нужно СОчувствовать, СОпереживать. И это тоже 2+СО. И делать это естественно и искренне. И все эти упражнения для того, чтоб сначала как бы через силу, а потом все это разовьется. Я, честно говоря, не очень понимала, о чем это он все.
ОН: Ну, это как пиво первый раз – вроде как бы надо попробовать, чтоб понять, и гадость такая сначала, а потом во вкус втягиваешься и уже хочется. И как бы само собой.
ОНА: Я пиво не люблю. А с вином у меня так же, как у тебя с пивом первый раз было.
ОН: Видишь, как мы похожи сильно.
ОНА: Давай сыграем в игру по Рыбакову. Смотри, ты устал…
ОН: Я не устал.
ОНА: Не, ты сделай вид, что устал. Вот так. Грустный, замученный взгляд. Веки прикрыты. Руки опущены от усталости. Вставай и иди, еле передвигая ноги.
ОН: Я так на гориллу похож.
ОНА: Какая разница, пусть горилла, но мужского рода и уставшая. И тут тебя встречаю я, горилла-девочка, но очень заботливая. И говорю…
ОН: Так горилла, еще и говорящая.
ОНА: Рыбаков и без слов учил быть чувственной. Но со словами есть синергетический эффект.
ОН: У гориллы высокая эрудиция и богатый словарный запас.
ОНА смеется.
ОНА: Между прочим, у гориллы журфак за плечами.
ОН: Ну хорошо – горилла с журфаком за плечами. И..?
ОНА: Беру тебя за руку, смотрю в глаза и томным голосом говорю: «Устал, мой любимый? Я так переживаю, ты так устаешь». Глажу при этом тебя по голове.
ОН: Если бы горилла была безответственной, то она не стала бы делать вид, что ей меня жалко.
ОНА: Вот Рыбаков про это тоже говорил, что нужно правильно все делать. И гладить, и жалеть.
ОНА: Ты простишь меня?
ОН: За что?
ОНА: Я солгала тебе.
ОН: Про что?
ОНА: Про мальчика.
ОН: Про какого мальчика? У тебя кроме меня кто-то есть?
ОНА: Я не могу сейчас об этом говорить. Давай в следующий раз.
ОН: Я подожду.
6. Факир
ОНА: А мне моя работа не очень нравилась. А тебе?
ОН: Я много чем занимался. В активных продажах работал…
ОНА: А пассивные продажи, интересно, тоже бывают?
ОН: Жаль биатлоном не занимался. Мог бы быть суперкальянщиком. У меня друг – чемпион России по биатлону. Правда, среди юношей. Но кальян раскуривает быстрее
всех. Машина, а не кальянщик. Зарабатывает. Легкие хорошие. Хорошие легкие – легкие деньги.
ОНА: Чемпион среди кальянщиков. Только теперь, наверное, легкие похуже стали. Табак, дым и все такое. А ты чего?
ОН: Ну, я продавал какие-то экокапсулы и антихолестериновые сковородки, на которые гравитационное поле земли не действует.
ОНА: Ух ты, там, наверное, и смайликам-яйцам не больно. И холестерина нет.
ОН: Я от сковородок быстро отказался. Много места занимают. А экокапсулы у меня до сих пор лежат. В основном занимался дизайном – это профессия у меня такая.
ОНА: Ты, значит, очень креативный.
ОН: Я типичный ТРУЖОПЕРУСК. Так я себя называю.
ОНА: Это как?
ОН: Быстро все у меня. Ну сокращенно ТРУжусь и Живу с ОПЕРежением и УСКорением. Тружоперуск.
ОНА: Я же говорю, креативный ты.
ОН: Я себя еще не очень нашел. Все время, кажется, что для чего то большего создан. Так-то много чего делал. Даже факиром работал. С женой на пару. Из–за этого без жены и остался.
ОНА: Ты ее распилил?
ОН: Нет, этого у нас не было. В нас сгорели эмоции. В прямом и переносном смысле.
ОНА: Это, наверное, очень опасно. Босиком по стекляшкам. На ножах лежать. Огонь глотать.
ОН: Я вижу, ты все видела.
ОНА: Нет. Только один раз. В Турции, когда с мамой отдыхала. Там аниматор-карлик по ночам на файер-шоу что-то пил из огромной бочки и огнем плевался. Мне было страшно. Я все время думала: а вдруг он загорится? И горящего карлика никто не спасет. Это была бы ужасная и глупая смерть. Мне даже как то это приснилось. Вот, смотри, у меня фото есть и видео.
ОН: Да нет, здесь только техника. Как встать, как лечь и как глотнуть. Ну и везение быть должно. Мне не везло. Вся спина исколота и ноги порезаны.
ОНА: Больно было?
ОН: Ну, да, больно. Особенно когда ноги резал, но я терпел. Мне
