ООО "Иной мир". Филиал ада
«Здравствуйте, мы рассмотрели ваше резюме, размещенное на портале ***. Ваша кандидатура нам подходит. Будьте любезны подойти по адресу *** к 12:00 сего дня. При себе иметь документ, удостоверяющий личность, и прочие, необходимые для оформления бумаги. С уважением, начальник отдела кадров Ираида Самсоновна, ООО I-ной М’iр, филиал АDа».
Я пялилась на экран монитора уже минут пятнадцать, не в силах связно оформить плутающую по окраинам разума мысль. Что-то в пришедшем на электронную почту письме меня смущало. Что-то меня крайне смущало! Но что?
Подняла очки на лоб, потерла пересохшие с недосыпа глаза, потянулась к кружке, оказавшейся, к сожалению, уже пустой, и расстроенно откинулась на стуле назад. Запрокинула голову к потолку, опустила очки обратно на нос, взглядом нашла одинокого комара, донимавшего меня всю ночь в попытках высосать последние капли крови и, сама от себя не ожидая, протяжно простонала. Наверное, надо было радоваться сообщению, ведь я сидела без работы уже третий месяц, но сегодня я могла лишь тоскливо вздыхать. Пресловутый ПМС закончился в полночь, и уже восемь часов я познавала все «прелести» самого МС. Вот где настоящий ад и мучение.
Точно! Мысль оформилась в долю мгновения, и я настолько резко дернулась обратно к монитору, что едва не поцеловала носом клавиатуру. Ад! Иной мир! Филиал ада! Несколько раз сморгнула, даже глаза протерла, но на экране ничего не изменилось. Бред? Чья-то злая шутка? Издевательство бывшего, который ради прикола завел фейковую почту и так тонко решил меня потроллить? С него станется…
Скривилась от не самых приятных воспоминаний, торопливо выкинула их из головы, предпочтя поверить в чудо и то, что загадочные учредители не менее загадочного ООО просто шутники с хорошим чувством юмора, и поползла приводить себя в порядок. Зеркало в ванной отразило всё то, что я знала и без него: глаза-щелочки, бледное от потери крови лицо, выражение глаз «упокойте меня», слипшаяся от пота челка, торчащая в разные стороны, кривой пучок на затылке и самое моё главное достоинство — пухлые, но сегодня синюшные губы голодающего упыря. Красотка!
Ах, да! Если из глаз убрать умирающее выражение и снять очки с феерическим минусом (на линзы у меня была аллергия, а зрение я посадила, тоннами читая любовные романы в попытке понять, что со мной не то и почему в двадцать четыре о моей личной жизни можно рассказать двумя скупыми предложениями), то можно увидеть их редкий и невероятно чистый васильковый цвет, что в комплекте с натуральными белокурыми кудряшками «настоящего ангела» привлекало ко мне всевозможные неприятности. Разом. И уже никого не волновало, что на мордашку я самая обычная, фигура далека от идеала, грудь скромная, попа не орешком, а IQ у меня намного выше среднего, да и диплом о высшем образовании имелся. Не купленный. Без троек. Для окружающих я была «классической блондинкой». Ангелочком. Милочкой и пупсиком.
Женщины постарше относились ко мне величественно-снисходительно, девушки помоложе злословили за спиной, умудряясь завидовать цвету глаз и волос, а мужчины… Не будем о грустном. А может и правда работа в аду поможет? Смешок вышел истеричным, адекватные мысли покинули мою голову окончательно и решение оформилось. К резюме фото не прилагалось, тем забавнее будет посмотреть на их лица, когда они увидят перед собой классического ангелочка. Хотя, что я размечталась? Последние два года везде одно и то же. Как сглазил кто. Лишь раз я задержалась в компании на два месяца, в остальных же случаях — от недели до трех. И везде причиной увольнения значилось невнятное «вы нам не подходите». Почему? Не объясняли. Умываясь и надраивая зубы, всё рассматривала своё отражение. Обычная серая мышь. Обычное имя. Обычная профессия сотрудника отдела кадров. Обычное… Да всё обычное! Но вот не везет, хоть тресни. Ни в быту, ни в работе, ни в личной жизни. Ладно хоть мама мозг не выедает… Хотя поначалу пыталась. Даже к гадалкам, ворожеям, предсказательницам и ведьмам всех мастей водила, чтобы выяснить причину преследующих меня неудач, но спустя год наконец поняла, что дешевле будет оставить всё, как есть. Как по мне, так все эти гадалки — не более чем шарлатаны, наживающиеся на бедах других. Мне нашли всё: сглаз, порчу, отработку кармы, венец безбрачия, проклятье… Естественно, сняли. А через месяц ещё раз нашли всё то же самое и по словам предпоследней «великой ведьмы» я должна была почить ещё пару месяцев назад. Но не почила. Вот незадача!
Криво усмехнувшись, закончила с утренними процедурами и направилась на кухню. На холодильнике висела записка от мамы с подробным инструктажем по поводу завтрака, обеда и ужина, который я бессовестно проигнорировала. Полезная (и противная) овсянка на завтрак? Вот ещё! Кофеварка послушно забулькала, варя очередную (за сутки, наверное, двадцатую) спасительную дозу кофе, а я плюхнулась за стол и растеклась по нему лужицей. Третья неделя жары за тридцать… вот уж ад в кубе! Интересно, в их филиале есть дресс-код? Последний раз пришлось существенно потратить и без того невеликие сбережения на юбку «конкретной длины и цвета» и это при том, что я проносила её всего десять дней. Теперь висит, раздражает одним своим видом.
После выпитого кофе мысли плавно перешли на более конкретные детали, а именно форму одежды, которую придется сегодня на себя натягивать. По своему богатому опыту собеседований я знала, что работодатель (собеседователь) делился на три категории: первым (преимущественно женщинам в возрасте) нравился строгий женственный стиль и минимум косметики; вторым (мужчинам любого возраста) — юбка покороче, декольте поглубже; и третьим было не угодить в принципе. Они априори смотрели на соискателя как на грязь и придирались к любой мелочи, будь то огрехи в одежде, внешности, резюме или истории трудовой книжки. Интересовались причинами увольнения с предыдущих мест работы и даже оценками в дипломе, чтобы затем покривиться на его синие корочки. Естественно (что примечательно!), заработная плата при этом оставляла желать лучшего. Интересно, как пройдёт сегодняшняя встреча?
Закинувшись болеутоляющими, я провалялась в кровати до одиннадцати, за пять минут до выхода ополоснулась, оделась, от полноценного макияжа по причине адской жары отказалась, лишь пару раз мазнув тушью ресницы, и с тяжким вздохом поплелась на автобусную остановку, проклиная лето, жару, судьбу и всё остальное. Моя б воля — вышла бы из дома в одном нижнем белье. А лучше вообще не вышла. Но увы… Это была недопустимая роскошь и в итоге уже через три минуты я стала мокрой от пота, стекающего по спине и пачкающего белоснежную шелковую блузку. И ладно бы этот пот оставался лишь на спине! Не-е-ет! Этот гад тек дальше, заставляя морщиться и проклинать нестерпимо жаркое лето, одергивать светло-голубую юбку и молиться, чтобы на ней не было видно пятен. Никаких пятен: ни пыльных, ни потных, ни… остальных.
