Такси везло меня по ночному городу вдоль набережной Невы. Мы как раз подъехали к одному из моих любимых и красивейших мест Питера. Стрелка Василевского острова сегодня совершенно не трогала меня. Не завораживали Ростральные колоны с их богатым оформлением. Зимний на другой стороне реки не приковывал к себе взгляд. Сегодня мне хотелось реветь. Я сдерживалась из последних сил. Но слезы не хотели поддаваться моему контролю и капали из глаз одна за другой. Я периодически смаргивала накопившуюся влагу с глаз и тихонько, чтоб не заметил водитель, проводила рукой по лицу. Я ненавижу, когда кто-то видит мои слезы. Но в этот день ничего поделать с собой не могла. Меня с детства приучили не плакать при свидетелях. Мама постоянно твердила, что я должна быть сильной, а слезы это признак слабости. Если я имела глупость расплакаться, она тут же начинала надо мной издеваться. Ее смех и издевки до сих пор стоят у меня в ушах.
-Можно у вас курить? - Я постаралась, чтоб мой голос звучал твердо, и водитель ни в коем случае не догадался что я плачу. Но на последнем слове все же сорвалась, и всхлипнула.
-Кури. - А затем добавил - И как только не жалко такой молодой, здоровье свое портить?
-Мне все равно. - Мне действительно было все равно, даже если сейчас машина упадет в реку, и мы утонем. Меня это не волновало, наверно я даже была бы рада этому.
Я судорожно затянулась, пытаясь, хоть немного успокоится.
Не помогло, при воспоминании о прошедшем вечере новая порция воды полилась из глаз.
Я опять судорожно всхлипнула. Видимо водитель не выдержал моих героических попыток не выдать себя и спросил
-У вас что-то случилось?
Мне и хотелось рассказать, и в тоже время смущала вся та грязь, что произошла со мной сегодня. Да и не только сегодня.
-Долго рассказывать.
Мы еще немного проехали и машина остановилась. Водитель, повернувшись ко мне, сказал:
-Теперь у нас времени хоть отбавляй - и кивнул головой на разведенный мост.
Нет, я ничего не рассказала таксисту, просто сидела и плакала у него на плече. В тот момент мне этот таксист был ближе и роднее чем моя самая близкая подруга. Когда мост, свели, он, наверное, с глубоким облегчением, наконец, довез меня до дома и высадил около подъезда.
Поплакать на плече у чужого человека иногда легче, чем своему родному рассказать то, что наболело. Да в тот момент и не было под рукой этого близкого и родного. Где-то я слышала, что очень помогает сначала написать все на бумаге, а потом перечитать. Сегодня я наконец решила этим заняться.
Чемодан без ручки.
Я недавно разошлась с парнем. Не то чтоб я очень его любила. Нет, любви не было. Да и секса как такого тоже не было. Зачем встречалась? Да я и сама не знала. Наверное, коротала время в ожидании ЕГО. То, что ОН обязательно придет я не сомневалась. Моя интуиция буквально кричала мне об этом. Я читала много книг о страсти, но самой страсти дожив до девятнадцати лет, не испытывала никогда. У всех подруг были парни, а у меня нет. Потому, что я ждала этой самой страсти, описанной в многочисленных романах. Меня завораживали книжные герои, у которых была сердечная рана нанесенная женщиной. Которые разуверились в прекрасной половине человечества и поэтому не обращали на нее внимания. И вот появлялась одна единственная, которая сумела согреть его холодное сердце. Которая сумела доказать, что не все женщины плохие. И конечно на месте главной героини я представляла себя.
Я жила мечтой о нем. Мечтала о холодном жестком мужчине, которого мне пройдется завоевать. Мечтала о страсти, которая бы захватила меня в свои жесткие объятья. Мечтала потерять голову от желания. А потом чтоб было все как в романах: он признается бы мне в любви, и мы жили бы долго и счастливо.
Но пока ничего такого в моей жизни не было.
Игорь был самым видным парнем из нашего потока, половина девчонок облизывались глядя на него, но только не я. Он не вызывал во мне никаких нежных чувств. Наверное, потому что бегал за мной как собачонка, и преданно заглядывал в глаза.
Нет, это не ОН - понимала я.
Его никто и никогда не обижал, значит, и лечить его не от чего. А для меня это было не интересно. По натуре я боец, и получив что-то без боя, я никогда не ценила это. Да и после боя, мой интерес угасал через несколько дней. Это касалось как вещей, животных, так и парней. Я помню, как лет в тринадцать мечтала о котенке. Мне завели рыбок. Я повозилась с ними немножко и отдала в школьный живой уголок, а взамен притащила домой тощего, страшного, блохастого кота. Увидев его, мама ужаснулась и купила мне перса. Меня хватила ровно на неделю. Дальше этот кот воспылал любовью к моей маме, и они уже вдвоем пытались приучить меня к порядку. Не дай бог я не успевала убрать в шкаф, что-либо из своих вещей, как они тут же были изгажены любимым котиком. Естественно после, эту вещь одеть было невозможно, ни какая стирка не могла убрать ужасного запаха. Он был настолько изворотлив, что умудрялся писать мне в закрытую сумку.
Лет в пятнадцать я влюбилась. Любовь была не разделенной, он любил мою подругу. Помню, что даже ночами не спала, все мечтала о нем. Это было мне интересно, до тех пор, пока он не обратил на меня внимания. Несколько дней мы ходили, держась за ручки преданно заглядывая в глаза друг другу. Но появился следующий недоступный объект, и мое внимание переметнулось туда.
Игорь же изначально бегал за мной чем и не вызывал во мне никого интереса.
Но однажды я уступила.
Была какая-то вечеринка, уже даже не помню, по какому поводу, да это и не важно. Он весь вечер не обращал на меня внимания, и все время посвящал ей. Это меня и завело. Ладно бы выбрал кого другого, но мою лучшую подругу?
Это было неприятно. Я привыкла считать его своей собственностью и не важно, что он мне был не нужен. Но зачем, же так, прямо у меня на глазах! Да и она тоже хороша! Вовсю строила ему глазки! А еще лучшая подруга!
Тогда я не знала, что они предварительно договорились, а я-то дура все приняла за чистую монету! Он был моим! Я понимала, что веду я себя не лучшим образом, но остановится, не могла. В меня как бес вселился.
Вот в тот вечер и начались наши отношения. Которые продлились полгода.
Он был первым моим парнем. В книгах я читала о сексе и конечно это меня дико интересовало. Я ожидала чего-то феерического. Но фейерверка не последовало. Понятно, что его не было в первый раз, с этим я смирилась, но его не было и в другие разы! Это стало для меня горьким разочарованием, в разговорах с подругами выяснилось, что они каждый раз получают оргазм. В мою же дверь видимо, он решил не заглядывать, даже не постучал ни разу. Я стала дико комплектовать по этому поводу, отношения с Игорем стали все больше портится. Ему хотелось, и я уступала. Все это дико меня раздражало, он пыхтел, стонал, а мне было все равно. Так и хотелось спросить, а не пора ли потолки побелить? Несколько раз я пыталась с ним расстаться но у меня ничего не получалось его глаза побитой собаки вечно возвращали меня назад. Он стал для меня чемоданом без ручки: и нести тяжело и бросить жалко.
