Перестал, хоть как то реагировать на сообщения в сети, сбрасывал мои звонки…
И вот сидит красивая, образованная, самоуверенная, почти тридцатилетняя дура у компьютера и пишет… Пишет о том как она все еще надеется, как любит, и как боиться его потерять. Отказываясь признать что уже потеряла, потеряла надежду, потому что ничего другого у нее не было.
Кто то из мудрых сказал — воздушные замки невесомы, а вот обломки их тяжелы.
Собственной шкурой могу подтвердить.
Я почему-то не могу плакать, и от этого намного тяжелее. Я не жалею ни о чем, и даже благодарна своему любимому… Он научил меня любить….да я умудрилась впервые полюбить лишь на пороге тридцатилетия. От этого легче не становится, но я точно знаю что пройдет время и я его отпущу, не только в реальности, как это делаю сегодня, но и в своем сердце…
Перечитала последние пару абзацев — какая сентиментальная подростковая чушь… но я не стану ничего менять, как бы глупо это не выглядело в тексте — это именно так, как я чувствую.
Возможно даже, — у меня хватит глупости и смелости отослать это моему любимому, что бы он знал, что совершенно свободен от каких — либо претензий с моей стороны.
Не стану даже перечитывать эту эпистолярную истерику (оказывается и такие бывают), ему все равно, а мне уже ничего не страшно, я потеряла единственного мужчину который мне был дорог, хуже уже не будет…не думаю, что даже если прочитав все это он станет распространяться среди наших общих знакомых, а мнение чужих — мне безразлично…
Хотя я почти уверена, что если я все-таки отошлю ему это полуночный бред, он не станет его читать. Во всяком случае до конца.
Я ничего не стала отсылать…
Прошел почти месяц…
Его лучший друг намекнул, что у него другая… больно, очень больно, но это можно перетерпеть, но факт, что он оказался настолько труслив и двуличен — ранит сильнее.
Единственное о чем я его просила все эти месяцы — это прекратить отношения, если решит, что они ему не нужны. А он предпочел трусливо держать меня на привязи, как запасной вариант, или просто проигнорировать все мои попытки узнать, что же происходит.
Привыкаю жить с мыслью, что его уже не будет в моей жизни, а выплакаться по прежнему не могу.
Как же я была слепа и наивна…
Самое страшное, это то что я по прежнему хочу быть с ним, прекрасно понимая, что если даже он ко мне вернется, то с такой же легкостью сможет отбросить и в следующий раз…
Снова и снова пытаюсь понять, КАК я могла так сильно заблуждаться…
Я могу понять почему он предпочел ту что рядом с ним, той что в тысяче километров… Но вот почему сам так ничего и не сказал — не понимаю… Единственное обьяснение — он трус и приспособленец, но вот почему я не поняла этого раньше…
Прошло пол-года. Я смирилась, и зла не держу. Сначала комплексовала, обвиняя себя в ущербности, плакала ночами. Потом пришло какое-то отупение.
В эти новогодние праздники он приезжал с другой, надеюсь ей повезет больше, хотя какое уж тут везение. Потратить на недостойного человека полтора года все же не так страшно, как десяток лет. Можно считать, что я еще легко отделалась…
А отрицательный опыт, тоже можно применить во благо.
Все в прошлом…
