Если бы не её звонки, можно сказать, мы живём в полной гармонии. Днём он балует меня, словно ребёнка, а ночью я балую его своим телом. И всё же, скажу я вам, нелегко жить с чужим мужем. Наш союз ещё слишком молод, а той семье много лет. Он любит меня, но как марионетка дёргается по зову своей бывшей. Временами у меня создаётся ощущение, что она для него важнее… Мне хочется быть единственной, испытывать земные радости, а получается, будто я обворована и не услышана им. Я как чувствовала, что лучше не сходиться с женатым, потому что груз ответственности за первую семью и чувство вины он принесёт во вторую. Вроде теперь он мой, но временами мне начинает казаться, что он до сих пор женат на бывшей жене. Бывшая жена постоянно оказывает влияние на нашу новую семью.
Лично я считаю, необходимости в их общении нет. Татьяна под любым предлогом хочет его вернуть. Её истерики мешают мне наслаждаться жизнью, а её незримое присутствие действует мне на нервы. Может быть, я за что боролась, на то и напоролась? Кому нравится быть брошенной?.. Но ведь чтобы не стать бывшей, нужно относиться к мужу как к человеку, а не как к источнику материальных средств! Над собой нужно работать. Над отношениями. Я не виновата, что он её разлюбил, но не могу понять поведение Вадима. Она же реально его использует и откровенно мешает нашему счастью. Почему он не может промыть ей мозги и сделать так, чтобы она больше нас не беспокоила?!
Чувствую, как расшатываются нервы. Я начинаю грызть себя, дескать, из-за меня разрушилась чужая семья. Я что-то себе накручиваю: вроде я виновата и вроде нет. Но ведь если разобраться, в их жизнь я не вмешивалась и никого силком не уводила. Мужчины не безвольные бараны. Их невозможно взять за поводок и утащить. Его бывшая считает меня воровкой. Поэтому я должна терпеть всякие пакости. Никогда не ставила ему ультиматум: я или семья. Стараюсь не обращать на бывшую внимания. Будто её нет. Живу для себя и для своего мужчины.
Его проблемы с благоверной должны оставаться только его проблемами. Он обязан решать их сам. Я хочу жить с ним честно, не теряя самоуважения. А то ведь уже прикидываю, буду ли счастлива рядом с этим человеком. Но даже если из нас не выйдет идеальной пары, я всегда буду благодарна ему за те мгновения блаженства, которые он мне подарил.
Стресс от развода встряхивает самое гадкое. Бывшей жене не мешало бы найти новую любовь и отпустить прошлое со всеми обидами. При любых обстоятельствах нужно наслаждаться жизнью, а не местью. Но мне кажется, она будет постоянно нас беспокоить, пока мой мужчина не поставит её на место. В сложившейся ситуации – это единственное правильное решение, и причём радикальное. Я понимаю, что для неё развод как гром среди ясного неба. Ведь она считает, что в семье была тишь да гладь, ничто не предвещало беды. Временами я даже пытаюсь встать на её место. У неё элементарная паника, страх. Только в отличие от Татьяны я независимая женщина, прочно стою на ногах и надеюсь только на себя. Её реакция вполне предсказуема. Нужно время, чтобы она осознала: муж не собирается возвращаться. Я стараюсь вести себя деликатно и не реагировать на угрозы. Говорю любимому, чтобы отключал телефон, как только слышит её голос. Бывшей нужны его эмоции. Она ими подпитывается. У неё какая-то созависимость. Безумица бегает по бабкам, колдунам и пытается понять, почему её благоверный вот так, сломя голову из огня да в полымя. Ну кто виноват в том, что муж всю жизнь с неё пылинки сдувал, да и сейчас жалеет супружницу – бедняжка, несмотря на неюношеский возраст, ни к чему не приспособлена и даже на кусок хлеба заработать не может. Не сомневаюсь, ей нужен не столько Вадим, сколько стабильность, которую он обеспечивал все эти годы. Сейчас она в депрессии, значит, плохо контролирует. Она ведёт себя так не потому, что любит до безумия, а потому, что привыкла: МОЁ. Можно творить всё что угодно, под девизом сохранения семьи. Ну и где эта семья? Что она сделала для того, чтобы её сберечь? На какие поступки пошла, чтобы муж захотел остаться?
…Иногда мне кажется, что любимый всё же вернётся к Татьяне. Он говорит, мол, это исключено, но я уже не знаю, верить ли ему. Почему он закрывает глаза на то, что его бывшая пытается превратить нашу жизнь в ад?! Он не может побороть в себе чувство вины? Похоже, с каждым днём оно становится всё больше и больше. Такая тяжёлая для него ноша…
Как-то всё слишком мучительно. Я понимаю, что у брошенки играет женское самолюбие. Но ведь всё когда-то должно отболеть. Или я тешу себя иллюзиями… Нам никогда не стать счастливыми: прошлое не даст, память не сотрёшь. Боюсь, ещё немного, и мне всё надоест. Когда любимый стал моим, я увидела его в истинном свете: мы или поспешили сойтись, или опоздали, но мне начинает казаться, что это не судьба. Чтобы не потерять свою любовь, мы прошли через столько испытаний… Каждый, теряя, что-то сохраняет, а выбирая, что-то теряет… Только время может рассудить, что перевесит и будет главным. Срабатывает инстинкт самосохранения. Я всё сильнее ощущаю, что, разрушая их брак, разрушала себя. Муж, вырванный с мясом из семьи, – не самый лучший вариант для построения честных и гармоничных отношений.
Кругом советуют полюбить холостого, как будто это легко. Мол, сойтись с женатым – воровство. Приятно советовать, когда дело касается других. В этой жизни случается всё, и сердцу не прикажешь. Я понимаю, что быть обманутой женой очень больно и никакое воспитание не удержит от проклятий в адрес удачливой соперницы. Но почему я должна чувствовать вину за то, что другая не смогла сберечь брак?! Их разрыв требует слишком много сил и терпения. Только нажила себе лишних врагов… Бывшая жена постоянно давит на жалость. К чему мне ставить себя на место обиженной женщины, которая мне двух слов не сказала? Совершенно не хочу об этом думать.
Вся наша жизнь борьба! Борьба за место под солнцем, как в джунглях. Побеждает сильнейший. Иногда опускаются руки, и ты уже ничего не хочешь: ни любви, ни счастья, ни борьбы.
Под лежачий камень вода не течёт. ШАНС создать крепкую пару есть всегда, пока живы Я и ОН. Только смерть не оставляет надежды. Я очень сильная и целеустремлённая. Его бывшая – слабая амёба. Мы противоположности. Я считаю, лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.
Я сошлась с чужим мужем. Возможно, сильно об этом пожалею, а может, уже жалею, но это лучше, чем прозябать в догадках и не знать, каково нам будет вместе… Конечно, со «старой» женой ему привычнее, а «новая» – встряска организма, шок для привычного уклада, стресс. Лишь верю: если это ЛЮБОВЬ, то ни привычный быт, ни долг перед семьёй не помешают быть вместе. Многие мужчины, мучаясь с жёнами, начинают путать любовь с привычкой, а от привычки при желании можно избавиться.
