Я умышленно простужаюсь и болею ангиной. В такие моменты моё лицо становится трупно-фиолетового цвета. Родственники не могут понять, что со мной случилось и почему у меня такой вид. Из-за этого я стала жить изгоем и полностью прекратила общаться. Когда на улице сильный дождь, я тут же выхожу на балкон в одной майке, дрожу от холода и начинаю кашлять. Со стороны я жалкая и уродливая. Всегда думала, что мы с мужем доживём до глубокой старости, ведь мы никогда по-крупному-то и не ссорились. Сейчас пришла расплата за мою слепую любовь. Я опустилась на дно. Жизнь закончилась в один миг. Ненавижу себя и ненавижу этих двоих. Ненавижу стерву, разрушившую моё семейное гнездо. Она тоже поплатилась за свою слепую любовь. Ей больше никогда не быть здоровой, красивой и счастливой. Пусть знает: как бы сильно у мужика ни снесло башню из-за чувства вины, он всё равно будет бегать подтрахиваться к бывшей жене. Это у многих… Мужья, создающие новые семьи, не брезгуют своими бывшими. Стерва не учла этот факт. Счастья у этих двоих уже не будет.
Я отказалась от лечения. Мне это не нужно. Думаю, мне не так долго осталось. Делаю всё возможное, чтобы не продлить свою жизнь, а, наоборот, её укоротить. У меня одна мечта: заснуть и больше не проснуться.
Я общалась в СПИД-центре с ВИЧ-инфицированными. Они все принимают терапию и ждут момента, когда изобретут лекарство от СПИДа. Они верят в лучшее, успокаивая себя, называют ВИЧ всего лишь хроническим заболеванием. А я смотрю на них словно через призму тумана и не пойму, почему они так цепляются за жизнь. Они были в шоке, узнав, что я отказалась от терапии, сказали, срочно нужно к психологу. Я сама знаю, что мне нужно – возвращение моего мужа. Я в курсе, что длительные депрессии только ухудшают моё состояние, но мне совсем не хочется его улучшать.
Начала болеть поясница, увеличились лимфоузлы, стали выпадать волосы, ухудшилось зрение. Глаза всё время красные. Быстро устаю, но от терапии по-прежнему отказываюсь. Утром страшный кашель, ночью бессонница. Когда выхожу на улицу, шарахаюсь от людей. Мне кажется, у меня «ВИЧ» выжжено на лбу. Жизнь превратилась в ад. ВИЧ – это мой крест. Страх, боль и совесть. Очень часто я кричу от боли, плачу и… понимаю, что блудный муж ко мне никогда не вернётся. Даже если уйдёт от неё, то в мою дверь всё равно не постучит. Слишком высокую цену мы все заплатили за наш двадцатилетний брак.
Он никогда не придёт и не скажет, как раньше: «Танюша, родная, как же я тебя люблю. Давай возьмём дочку и махнём на недельку на море». Не попробует больше свои любимые пирожки с мясом, которые я постоянно ему пекла, а он всегда их нахваливал. Даже когда он сказал, что ушёл навсегда, я с утра до вечера ждала и пекла эти пирожки. Каждый день пекла. Они засыхали, я выкидывала и ставила тесто для новых. Мне казалось, он так по ним скучает, ведь его новая жёнушка явно готовить не умеет… За двадцать лет брака я впитала его вкусы, как губка, и мне казалось, я навсегда в его сердце. Даже сейчас, спустя столько времени, передо мной в рамке стоит фотография, где мы вместе. Смеёмся, обнимаем друг друга… Для меня это фото словно икона. Я молюсь на неё каждую ночь и целую.
Одна знакомая говорит, я люблю не мужа, а свою любовь к нему. Я уже сама во всём запуталась, но знаю точно, что не могу без него. Ведь он клялся быть со мной всю жизнь, но так и не выполнил своих обещаний. Он клялся моей матери в день нашей свадьбы. За время нашего расставания мне так и не встретился человек и не случилось события, которое привело бы меня в чувство. Странно… Как только муж от меня ушёл, его ценность в моих глазах сразу возросла. Я даже отмахиваюсь от того, что он мне много врал и человек совсем ненадёжный. Говорят, если бы хотел, он бы сам со мной был. Если Вадим не со мной, значит, он этого не хочет. Но я знаю, что этот человек – мой. Он не имел морального права венчаться с развратной девкой. Ревность сожгла во мне все человеческие качества.
Почему та, к которой он ушёл, так и не смогла понять, что уведённый мужчина – сомнительный трофей? Прошлое отпустить нет сил, живу в квартире, где всё сделано им и для нас. Нахожусь в подвешенном состоянии и ничего не могу поделать. Не могу смириться с тем, что он так подло поступил: предал, променял на другую женщину. Он просто не устоял перед соблазном, сделав выбор в её пользу. Мне очень хочется, чтобы он осознал, что натворил. Но мне тяжело жить с этой болью от предательства и подлости, которую он допустил по отношению к дорогим для него людям.
Ещё до ВИЧ я ходила делать приворот. Меня отговаривали, ведь приворот – это грех, подавление чужой свободы. Но для меня главное в такой ситуации – вернуть мужа. У меня уже зрела мысль, не любовница ли ему сделала приворот. Эта шалава на всё способна. Если так, она разбила два любящих сердца.
Я уже давно не звоню Вадику. Да и сказать ему больше нечего. Знаю, что они оба подсели на терапию и из-за ВИЧ между ними разверзлась огромная трещина вражды. Раньше, по вечерам, я всегда напивалась, включала «пьяный тариф» и звонила мужу. Несколько раз удаляла его номер из мобильного, но ведь из памяти не сотрёшь. Мне так хотелось, чтобы муж, как раньше, обнял меня за плечи и сказал: «Сейчас я держу в руках то, без чего не могу жить». Раньше он повторял мне это довольно часто.
Постоянно вспоминаю, какие мы были молодые, просыпались по утрам в одной постели на мятых простынях и ласкали друг друга. Потом я собирала его на работу. Столько поцелуев всегда было на прощание… Мы могли звонить друг другу каждый час под любым предлогом, только бы услышать родной голос. Прошло двадцать лет, и мой муж стёр из памяти правило: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Стали ломаться судьбы. Дорогой человек перешагнул через тех, кого ещё недавно любил. Он даже не стал оглядываться, чтобы не огорчать себя моим горем. Ему никогда не услышать, как я его любила, как проклинала, как хотела дышать с ним одним воздухом под одним небом. Ему никогда не узнать, как я перешагивала через свою гордость и постоянно его прощала, наступала на своё самолюбие ради того, чтобы ему было хорошо, из-за его чудовищной неблагодарности. Ему никогда не понять, как сильно болело моё сердце, молясь об одном: чтобы этот человек был моим. Мне так хотелось, чтобы настал день и он начал кусать себе локти, проклиная то время, когда разбил моё сердце.
Ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет. По мне, так пусть лучше сдохнет в сточной канаве, чем будет жить с дрянной потаскушкой. Он так и не смог оценить, что у него была потрясающая семья: жена и дочь. Он расколол наш мир. А ведь когда-то был совсем другим человеком: любящим, заботливым, добрым. А кем стал? Эгоистом и сволочью редкой породы. Он предал меня в самый трудный момент, когда мне так нужна была его поддержка. Решил, что проще найти девку без проблем. Ненавижу за то, что мне врал. За то, что ради блуда предал нашу семью. А я ведь отдала ему самые лучшие годы нашей жизни.
