— А что, могло быть по-другому?
— Конечно! Очевидно, что тот молодой и интересный мужчина подсыпал тебе какую-то муру типа клофелина. Следовательно, у тебя могло не выдержать сердце, а оно, слава господу богу, в полном порядке.
— А во-вторых?
— А во-вторых, этот интересный молодой мужчина мог бы оказаться настоящим маньяком и не только изнасиловал бы тебя, но и пырнул ножом. Или задушил. Деточка, все могло оказаться гораздо страшнее, считай, что тебе очень, очень повезло. Можно сказать, что ты отделалась легким испугом.
— Вы так думаете? Считаете, что мне повезло? — не поверила я своим ушам.
— Конечно. Самое главное, жива осталась, а все остальное мелочи.
Но я не могла согласиться с проводницей. Губы у меня снова предательски задрожали.
— Ничего себе мелочи! Кстати, а откуда вы знаете, что он мне что-то подсыпал?
— Милочка, я двадцать пять лет на железной дороге работаю и таких, как ты, несчастных, знаешь, сколько повидала?! Ты даже не можешь себе представить. Красавчиков-ворюг в каждом поезде — что грязи. Больше, конечно, с клофелином работают, если не сказать, что некоторые имеют препараты и покруче. У каждого имеется с собой бутылка спиртного с уже подсыпанной гадостью. Не хочешь спиртного — так он может предложить тебе воды, а может сходить к проводнику за чаем или кофе, не забыв предварительно сдобрить их клофелином. Думаешь, ты одна на такую удочку попалась? Даже если ты соблюдаешь все мыслимые и немыслимые правила предосторожности, то все равно можешь попасть в лапы к клофелинщику. У меня одна пассажирка была, ты даже не представляешь какая привередливая! К ней в купе парень подсел, она пить с ним спиртное категорически отказалась и даже за чаем и кофе сама ко мне ходила. Так что ты думаешь? Когда эта дама в туалет отлучилась, парень клофелин в ее бутылку с водой подсыпал. И такое бывает. В таких случаях как убережешься? Если только прятать питьевую воду как можно дальше или даже в туалет с ней ходить.
— Лучше в СВ билеты не брать. Я сама виновата: шикануть захотелось. Я никогда в СВ не ездила, и мне захотелось именно в таком вагоне прокатиться… Ведь если в купе едут четыре человека, клофелинщику труднее работать: много лишних глаз.
— Не скажи! Совсем недавно один такой мастер троих попутчиков обобрал. Предложил с ним выпить за приятное знакомство. Вот и выпили: все трое очнулись без денег и без золота, а их веселый попутчик сошел с поезда еще до того, как они проснулись.
— Значит, с мужчиной в СВ ездить нельзя, — подытожила я.
— А ты думаешь, с клофелином работают только одни мужчины?
— А что, и женщины тоже?
— Конечно, иногда даже пожилые, даже старенькие. Никогда не подумаешь, что перед тобой грабительница. Отравителя вообще очень трудно по внешнему виду определить: им может быть и представительный мужчина в костюме и галстуке, и милая дама, про которую ты никогда не подумаешь ничего плохого. Просыпаешься — нет ни женщины, ни твоих вещей, а ее котомка стоит. Открываешь, а она набита газетами и всяким барахлом.
— Получается, что по железной дороге ездить опасно? Что ж, с попутчиками лучше не разговаривать и даже в глаза им не смотреть? Мы же тогда все разучимся друг с другом общаться и самих себя ненавидеть начнем.
— Нужно просто быть всегда начеку и не терять бдительности. Как на границе. Расскажи мне все поподробнее.
— Да вы уже за меня все рассказали: мошенники работают по одной и той же схеме. Зашел в купе молодой интересный мужчина, очень даже обаятельный…
— Негодяи все обаятельные и к себе располагают, — заметила проводница. — Работа у них такая.
— Сказал, что его Колей зовут. Я ответила, что учусь в одном из столичных институтов, еду в Крым на отдых. А зовут меня Настей…
— Значит, ты Настя? — перебила меня проводница. — А то сидим, разговариваем, а не познакомились.
— Да, — кивнула я.
— А я Надежда Петровна, но ты зови меня просто Надей. Не привыкла я по отчеству. Ну и что дальше-то было?
— Дальше слово за слово, и мой попутчик предложил выпить за знакомство и за удачный отдых.
— И ты согласилась?
— Согласилась, — почти шепотом ответила я. — Откуда я могла знать, что этот Коля — клофелинщик? У него же на лбу не написано. Занятный такой, общительный парень. Плохого не подумаешь. Я еще обрадовалась, как мне с попутчиком повезло: веселый, симпатичный, анекдотов массу знает. Не скучно будет. Он достал бутылку шампанского, предложил выпить за знакомство и открыл он ее при мне. Я еще боялась, что пробка от шампанского попадет мне прямо в глаз. А он все шутил, хохмил. В глаза заглядывал. Надежда, вы понимаете, о чем я говорю?
— Понимаю, — утвердительно кивнула проводница. — Ты согласилась выпить с этим Колей шампанское.
— В том-то и дело, что согласилась. Когда же он мне этот чертов клофелин успел подсыпать, если он бутылку шампанского при мне открывал? Я сидела напротив, никуда не выходила и не заметила ничего подозрительного.
— А ты и не могла заметить.
— Почему?
— Потому, что если клофелинщик предлагает тебе выпить и ты соглашаешься, то тут уже понятно, что он заранее подсыпал клофелин в бутылку со спиртным.
Зажав рот ладонью, я с трудом сдержала стон:
— Откуда вы все это знаете?
— Я же тебе сказала, что двадцать пять лет на железной дороге работаю. Я таких случаев знаешь сколько повидала! Не ты первая и не ты последняя. Если ты видела, что этот Коля бутылку шампанского при тебе открывал, то это еще не значит, что в бутылке не было клофелина.
— А как же он туда попал?
— Элементарно. Можно шприцем пробку проколоть и влить в бутылку все, что угодно. Обычно преступники так и делают.
— Бог мой, какая же я дура! — Я в сердцах закусила нижнюю губу. — Такую идиотку нужно еще поискать. Разве я могла подумать, что все так получится? Я стала шампанское дуть, а он сделал пару глотков и сразу вышел в туалет.
— Конечно, а в туалете выплюнул, — пояснила мне проводница. — Он же не дурак. Он только делал вид, что с тобой пьет, а сам следил, чтобы ты свое шампанское выпила как можно быстрее. Явсе это сто раз видела, подобные случаи происходят с пассажирами почти каждую неделю.
— Когда Коля вернулся, мой бокал был уже пуст.
— А дальше?
— Дальше я плохо помню. Коля мне еще шампанского подлил, сказал, что равнодушен к этому напитку, потому что шампанское — это для женщин, а он лучше нальет себе водочки. Мол, в ней он знает толк. А дальше черная бездна…
— Какая еще бездна?
— Пустота. Провал в памяти. Ничего не помню.
— Вообще ничего?
— Да, — замотала я головой. — Проснулась — ни вещей, ни денег, ни золота.
