Подумайте над ним. Своим отношением вы подталкиваете мужа к насилию над вами. Вы неверно расставили приоритеты. Ваши слова: «Самое главное, это дочка, мама, муж, а потом уже я».
Анечка, хорошая моя, ну почему вы ставите себя на последнее место? Откуда такая низкая самооценка? Вы должны полюбить себя, ведь вы нужны маме и дочери… Когда сможете себя полюбить, всё встанет на свои места. Обидно, что ваша жизнь будет потрачена на жизнь с тираном. Поймите же, наконец, вы вышли замуж за недалёкого и примитивного мужчину. С чего он взял, что вы обязаны делать так, как он велел? Семейная жизнь состоит из компромиссов, а судя по вашему письму, идти на компромиссы ваш супруг не умеет. Его тяжёлый характер обусловлен психической патологией. Перевоспитать вашего мужа невозможно. Нужно либо жить с ним, забыв про себя (что вы уже сделали), гордость, достоинство, самореализацию, или уйти…
Со стороны вашего мужа это не любовь, а удобство. Ему с вами удобно. Если вы думаете, что муж вас сильно любит, – это самообман. Любящий мужчина никогда не скажет своей женщине, что ему не нужен ребёнок, и не заставит её скрывать беременность. Этот человек никого не слышит, кроме себя, потому что считает, что весь мир должен вращаться вокруг него, любимого.
Конечно, бывают случаи, когда тираны меняют свои принципы, но это большая редкость. Муж одной моей знакомой, когда понял, что теряет супругу навсегда, полностью изменил своё поведение. А она показала ему, что не один он свет в окошке, к тому же ему грозит потерять и ее, и сына. Она заявила, что жизнь одна, и ей совсем не хочется вспоминать в старости о том, как потратила её на придурка. Хочется вспоминать счастливые моменты и радостные события. А это возможно, если ты сама счастлива. Ей пришлось многое переосмыслить и указать, что супругу позволено, а что нет. Мужчина всегда наблюдает, насколько может прогнуться женщина. Чем больше она прогнётся, тем больше и больше он будет её прогибать. Муж моей знакомой испугался разрыва. Теперь они живут спокойнее, но при этом жене постоянно приходится показывать, что она «на чемоданах». Не знаю, насколько её хватит… Жить и постоянно держать оборону…
Ваша дочка повзрослеет, какое качество жизни у неё будет, зависит только от того, в каких условиях она вырастет. Как жить дальше – решать только вам. Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ. У каждого индивидуальный подход и восприятие окружающего мира. Работа над собой – задача не из лёгких, но выполнима при определённых усилиях и совместном желании. Мне кажется, ваш муж не принадлежит к типу людей, которые способны на этот шаг. Он всегда будет против вашей работы и общения, задавая один и тот же вопрос: «Тебе меня мало?»
Ему не нужна самостоятельная женщина. Такой, как он, даже если женится на жар-птице, всё равно будет выщипывать ей перья, превращая в домашнюю курицу. Он никогда не увидит в вас ЛИЧНОСТЬ. Анечка, хорошенько подумайте, стоит ли жить с таким человеком дальше…
Вы спрашиваете, как началась моя писательская карьера. Купите мой семидесятый роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Прочитайте, не пожалеете. Этот роман – моя автобиография. В нём вы найдёте ответы на все интересующие вас вопросы.
Чтобы вы посмотрели на свою ситуацию со стороны, я опубликовала ваше письмо на форуме моего официального сайта. Быть может, мнение других девушек и их поддержка придадут вам силы и помогут найти выход из сложившейся ситуации. Дай бог здоровья вашей мамочке, а вам мужества и терпения.
Любящий вас автор, Юлия Шилова.«Анна, почему вы не уходите от мужа? Подали бы на алименты, развелись, а там хоть трава не расти, и пошёл бы он далеко и надолго со своими “принципами”… Да это не принципы вовсе, это болезнь на всю голову. Вот посмотрите, как относится он к своим родителям и как к вам. Чего вы ждёте? Думаете, будет лучше? Нет. Будет только хуже. Вы читаете книги Юлии, а такое ощущение, что никогда их не брали в руки. Сколько уже было таких историй – море! И женщины, уходя от таких идиотов, только радовались! Уважайте себя, в конце концов! Уходите. Там и свекровь со свёкром помогут, посидят с ребёнком, а вы ищите работу. Надеюсь, вы примете верное решение. Мария, г. Москва».
«Анна, с этим человеком у тебя не сложится нормальная семейная жизнь. Если он сейчас плюет на тебя, на твою маму, которая при смерти, и даже на своих родителей, то что будет дальше?! В нем играет его эгоизм, и никакими принципами там даже не пахнет! Уходи, подай на алименты и живи спокойно. Любящий человек будет помогать во всем, а твой любит только себя. Уходи к маме, поживи с ней, помоги, вдруг чем-то еще можно помочь! Будь сейчас рядом с мамой, а не с эгоистом-мужем, маме ты нужна сейчас, как никогда! Василина, г. Одинцово».
«Анна, здравствуйте! Я, честно говоря, немного в шоке и не понимаю, как вам удается жить рядом с таким эгоистом. Для него ничего святого в этой жизни нет, по-моему. Как можно своих родителей лишать радости видеть родную внучку? Как можно вам запрещать ухаживать за своей мамой? У меня, честно говоря, печатных выражений нет, чтоб охарактеризовать вашего мужа. Самые главные люди в нашей жизни – наши родители и наши дети. Надо об этом помнить всегда! А также не забывать, что муж должен уважать мнение жены, слушать и слышать ее. А ваш супруг слышит только себя. Плевать он хотел на всех.
Я не вправе вам навязывать свое мнение, но считаю, что нужно разводиться, так жить нельзя. В конце концов, материальное благополучие не самое главное в жизни.
Ваша мама сейчас в вас нуждается, как никогда! Представьте, как тяжело жить, зная, что скоро умрешь. Не каждый может справиться с этим знанием и жить как ни в чем не бывало. Вот и мама ваша не справляется, тем более когда постоянно все болит. Ваше присутствие рядом – как глоток воздуха, ведь глядя, как вы уходите, она каждый раз думает, что видит вас в последний раз… Это безумно, нереально тяжело! А ваш бесчеловечный муж даже не пытается это понять: она его “достала”, видите ли.
Анна, решать вам, конечно. Но я бы ушла от него: жила с мамой, устроилась бы на работу и чаще приглашала бы в гости свекра со свекровью – они будут счастливы повозиться с внучкой и помочь чем могут. Родители у него, судя по всему, нормальные люди в отличие от него. Примите правильное решение, чтобы потом совесть не мучила. С уважением,
Наталья, Москва-Мичуринск».«Анна, здравствуйте! Это ужасно, когда таким хорошим девушкам, дочерям и матерям, как вы, достаются такие ужасные мужья. У меня только одно решение: уйти от мужа. То, что он КОГДА-ТО был другим, – не оправдание, чтобы терпеть его сейчас. Хороший человек всегда будет хорошим. А вот плохой умеет вовремя прикинуться добрым. И ваш супруг из числа таких притворщиков. Вы говорите, он помогал вам во время беременности? Так он ОБЯЗАН был это делать! И то, что вы воспринимаете это как РАДОСТЬ и снисхождение с его стороны, – ужас. Как же мало хорошего вы видите от него. Вы пишете, что с деньгами туго. Значит, от мужа особого толку нет.
То, что он особенный, это точно! Такого урода еще поискать. Анечка, приличный человек – тот, кто смог бы подарить вам сказку, в отличие от других. А не тот, кто отличается жестокостью и эгоизмом. Это не особенность. Это проклятие.
