«Здравствуйте, Екатерина! Ваша ситуация не из простых. Мой совет: любыми способами уйти от мужа. Не нужно больше терпеть побои и издевательства. Берите ребёнка и уезжайте при первом же удобном случае. Хорошо, что у вас есть человек, который предлагает помощь. Ни в коем случае её не отвергайте, ведь первое время одной с ребёнком вам будет нелегко. Со временем всё наладится. У вас очень хорошая цель – обеспечить ребёнку достойное будущее. Я уверена, у вас всё обязательно получится. Вы так долго страдали, что в вашей жизни просто обязана наступить светлая полоса.
Сейчас очень сложный момент, который нужно просто пережить, стиснув зубы и ни на шаг не отступая. Вы прекрасно понимаете, что жить с таким человеком, как ваш муж, нельзя. Невозможно назвать мужчиной того, кто хоть раз поднял руку на женщину, тем более на мать своего ребёнка.
Уезжайте. На новом месте все наладится и забудется. У вас появятся новые достойные мужчины, а у ребёнка – спокойное детство, без криков и побоев отца. Насчёт замужества с бывшем парнем – решать только вам. Если нет ни чувств, ни желания что-то создавать, то лучше не надо. Значит, это просто не ваш мужчина. После такой семейной жизни, которая у вас была, необходима передышка.
Точку зрения вашей матери не понимаю и не разделяю. Я считаю, что мать всегда должна быть за своего ребёнка, оберегать его, поддерживать во всём. Но бог ей судья. Не держите на неё зла, ведь мать есть мать. Очень жаль, что ваше детство прошло в таких недетских стрессах. Начинайте с чистого листа строить свою жизнь. Удачи вам во всём!
Ирина, г. Москва».«Екатерина, у меня от твоей истории волосы на голове дыбом встали! Такой мамаши и врагу и не пожелаешь! Что уж говорить о муже – почувствовал себя с малолетней девчонкой королём. Беги от мужа, беги! Мало того что он тебя бьёт, так ещё и ребёнка калечит. Тебе не жалко сына? Я бы руки вырвала, если бы тронули моего ребёнка, не важно, что муж. И чего ты боишься-то, когда он тебя бьёт? На твоём месте нужно дать ему сковородой, простите, по яйцам и бежать с ребёнком, прихватив деньги и небольшой скарб, пока не очухался. Беги в Пензу. Пока у матери поживи. Надеюсь, сейчас ты можешь за себя постоять и отчехвостить этого придурка – деда. Или попроси своего дедушку о крыше над головой, у него поживи, а там, как поможет тот мальчишка, переедешь в общежитие. Но так жить нельзя! Уважать себя надо! В шестнадцать лет всё равно должна была уже думать головой и всю ответственность за свои поступки не перекидывать на мать. Желаю тебе удачи! Мария, г. Москва».
«Согласна с девочками. Катя, при первой возможности беги от своего мужа, принимай любую помощь, которую тебе предлагают. У тебя было сложное детство, и ты понимаешь, как это страшно – жить в постоянном стрессе и страхе. Не допусти, чтобы и твой ребёночек так жил. Видя, как муж бьёт тебя, он вырастет, и для него это будет нормой – бить женщин. Уезжай как можно быстрее к своему другу. Пусть он тебе поможет, и потом жизнь наладится. Главное, верить в это и прикладывать определенные силы. Удачи тебе. Всё будет хорошо! Василина, г. Одинцово».
«Катя, здравствуй! Очень тяжело, конечно, не осуждать твою маму, но всё же это наши родители, и мы их не выбираем, какими бы они ни были. Бог – судья твоей маме. Катенька, а от мужа надо бежать. Бежать обязательно! И чем быстрее, тем лучше. Бежать без оглядки! Кать, хуже, чем сейчас, уже не будет! Прими помощь своего бывшего парня (пока предлагает) и начинай жить заново! Или уезжай к маме на первое время – она обязана тебя принять. Там твой родной дом! А этого дедушку огрей один раз сковородкой по хребту, чтоб вообще к тебе близко не подходил. Катюш, главное, сделать первый шаг – уйти от мужа, а дальше всё наладится со временем! Обязательно! Вот увидишь! Пожалей себя и психику своего ребёнка, который видит постоянно пьяного отца и переносит побои. Кто вырастет у тебя с таким воспитанием – копия твоего мужа? Катя, беги. Вот увидишь, у тебя всё получится! Пойдёшь на работу, ребёнка в сад – и обязательно встретишь мужчину, который будет любить тебя и твоего ребёнка как родного! И запомни: никто, никогда, ни по каким причинам не смеет поднять на тебя руку! Где твои гордость и уважение к себе? Катюш, удачи, терпения, и пусть счастье улыбнется тебе! Стисни зубы, собери волю в кулак – и вперед! С уважением, Наталья, г. Москва».
«Дорогая Катя, в свои юные годы вы уже столько бед вынесли. В вашем письме злость, отчаяние и усталость… Трудно найти правильное решение в данной ситуации. Но попробуйте мыслить логически. С нынешним мужем что вас ждет? Он вряд ли изменится, он уже состоявшаяся личность, тем более мужчина. А они вообще никогда не меняются. И уж тем более он не русский, родился и рос не в России. Он никогда не примет ваш уклад жизни. Подумайте о сыне. Зачем ему такой отец? Он срывает злость за свою несостоятельность на вас и ребёнке. И дальше будет только хуже. Таким людям легче обвинить мир в своих неудачах, чем поменять себя и попытаться чего-либо добиться. И хорошо, что формально у него нет прав на ребёнка и вы рожали на территории России. Вы можете уехать на родину без претензий на ребёнка с его стороны. Его, конечно, расстроит, что он потерял бесплатную обслугу в вашем лице. Пошлите его к чёрту. Примите помощь вашего бывшего парня. Только скажите ему честно, что пока не готовы к отношениям. Надо наладить свой быт, свою жизнь. Вы уже один раз смогли начать самостоятельную жизнь. Так начните снова.
Я надеюсь, ваша мать когда-нибудь всё же поймет свои ошибки. Но пока не лезьте в её жизнь. Вы теперь мать и не повторяйте её ошибок. Пусть живёт, как ей хочется. Не думайте об этом, вам есть за что переживать. А она не пропадёт. Она уже взрослая женщина и в состоянии сама отделить нужное от ненужного. Понимаю, вам хочется материнского участия и сопереживания. Но это не тот случай. Она ведь даже забрала деньги вашего ребёнка, своего внука. Что тут можно добавить… Наберитесь сил и боритесь за своё счастье и счастье вашего сына!
Анна, г. Владикавказ».«Здравствуйте, Екатерина! Жизнь у вас сложилась нелёгкая. И мне хотелось бы сразу процитировать: “Человек – сам кузнец своего счастья… И несчастья тоже…” Да, хорошими, заботливыми родителями бог вас не наградил, но… Вы всё же немного не правы, что вините во всех своих бедах свою мать. Безусловно, это дикость, когда родители в погоне за личным счастьем забывают про своих детей. Вы пишете, что в шестнадцать лет собрались на заработки и мать с радостью вас отпустила, при этом казните её, вы не правы. Не стоит списывать всё на юный возраст. Вам все-таки было не пять лет, а шестнадцать, и, уж тем более, глядя на те ситуации, что происходили в вашей подростковой жизни, повзрослели уже рано. Мне было четырнадцать, когда я первый раз решила заработать денег, потому что мама с папой разошлись, маме одной было тяжело прокормить и одеть нас с сестрой. Конечно, приоритетом моей мамы были я и сестра. Но я, как и вы, была вынуждена рано повзрослеть и тем не менее смогла выстоять и плыть против течения, а не по течению, как предпочли сделать вы. ЧЕЛОВЕК САМ ДЕЛАЕТ СВОЮ СУДЬБУ!
От мужа вам надо уходить немедленно. Тут других мыслей не должно быть. Муж ваш не изменится, и его характер тоже. Сложно изменить человека в зрелом возрасте. Тем более, у вас разные взгляды на жизнь и менталитет разный. Бегите и как можно скорей. А вы не думали о том, что ваш бывший и есть ваша судьба? Не зря вы с ним снова сталкиваетесь. Случайности не случайны. Счастья вам!
