его друзей.
— Нет, нет! — запротестовал мой мужчина — Этим премудростям я ее еще не обучил!
Золотой дождь? Он что хотел на меня помочиться? Этого еще не хватало! И что значит «еще»? Значит, в планах у него это все-таки было? Одно дело, когда любимый будет изливать на меня свою мочу, это еще терпимо, но вот чужие люди, извольте! Это слишком пикантная и интимная процедура! Не хочу так! Не буду!
В тот вечер я испытала колоссальное чувство унижения и стыда. Мое человеческое достоинство было буквально уничтожено и втоптано в грязь. Грела исключительно мысль о том, что мой любимый похвалит меня за перенесенные оскорбления и позор хотя бы добрым словом. Все же, если он останется мной доволен, это тоже будет неплохо.
Казалось, моя любовь к нему настолько высока, что я могу все стерпеть. Я поймала себя на мысли о том, что готова ради Юры на все, пусть даже это будет групповой секс или даже изнасилование. Лишь бы это все доставляло ему радость и удовольствие.
Но его поступок никак не укладывался у меня в голове. Это был, пожалуй, слишком жесткий сюрприз. Он превратил меня в грязную шлюху, и эта мысль меня просто бесила!
Мне показалось что мои ноги подкосились и возможно я даже не сразу двинулась с места, моя голова опустела, и я не могла собрать эту новость в своей голове. Я на минуту подумала, что он это просто злая шутка. Но пытаясь осознать, что ему это реально нравится, я попыталась успокоить себя и попыталась принять бзик моего любимого.
Убить меня — все-равно не убьют, а любые унижения забудутся рано или поздно… Это сейчас мне казалось, что жизнь рухнула, но сколько людей проходят через подобное и только становятся сильнее? А моя любовь от этого, и, дай бог, его чувства со временем, смогут перерасти в нечто большее. Вся моя надежда и чаяния были связаны именно с этими помыслами.
И все-таки любовь — очень жестокая штука… Я знаю, что в моем любимом где-то внутри теплился уголёк взаимопонимания. Он поймёт рано или поздно, что поступил неправильно. Сможет понять, почему я так разозлилась, что он не имел права так поступать со мной.
Он обязательно сможет понять меня! Нужно только дать ему время. Я слегка успокоилась, пообещав себе, что мужчины просто тугодумы и им нужно больше времени, чтобы догнать до какой-то мысли. Но я свято верила в его способность к эмпатии.
Он не такой плохой, как я про него подумала. Он другой. Ведь правда, какой ему смысл переходить в крайнюю форму отстранения, подмешивая в него вербальную агрессию, если я могу для него не значить абсолютно ничего? Нет, это не так. Я стою, и стою для него много. Мы это оба пониманием. Наши игры будут питать нас. И любовь наша будет особенной.
Возможно, между нами будет нечто большее, чем просто отношения мужчины и женщины. С помощью подобных оргий, мы сможем быть ближе друг к другу, обрастая доверием. А это уже иная, совершенно новая форма страсти.
Убедив себя, что ничего жуткого не произошло, я ощутила, как меня перестало трясти. Но недовольство все еще горело ярким огнем, хотелось объясниться с Юрием, и я ждала, когда мы останемся наедине, чтобы высказать ему все наболевшее. Выяснить, что же произошло и как он относится к этому?
Однако, я решила не разговаривать с ним прямо сейчас, а дождаться, когда мы будем дома, подальше от этого жуткого места.
Когда я уже надела платье и направилась шатающейся походкой к выходу, меня догнал Юра. Я тут же схватилась за его руку, не желая отпускать. Он открыл дверь и подтолкнул меня за нее, а оставшимся в номере мужчинам сказал:
— Закажите чего-нибудь выпить, я сейчас вернусь!
Как вернется? А как же я? Я думала, мы вместе поедем домой и сможем серьезно поговорить… Интересно, неужели он ничего не хочет мне объяснить после всего, что только что произошло? Мы разве не поедем домой вместе?
Оказалось, что нет, ведь после того, как мы вышли на улицу, он тормознул такси, усадил меня в него и протянул водителю деньги, сказав, куда меня отвезти. Мне Юра не удосужился сказать ни слова.
Почему-то я всегда думала, что мы с Юрой плывем на одной волне: у нас все отлично в постели, да и понимаем мы друг друга с полуслова. Неужели я так сильно ошибалась в этом человеке, позволившим вытворить со мной такое, что некоторые мужчины не позволяют вытворять даже с девками легкого поведения?
Сейчас внутри меня такой хаос, я измучена и физически, и морально, но все равно где-то там, на подкорке, затаилась громадная обида на моего любимого мужчину, которого я считала идеальным для себя. Выходит, снова ошибка? Опять промах? И снова я остаюсь со своей внутренней болью, озвучить которую не могу, да и вряд ли сумею сформулировать все, что накопилось внутри меня.
Сегодня во мне что-то щелкнуло, перемкнуло, и я не смогу смотреть на Юру теми глазами, которыми смотрела раньше. С одной стороны, я люблю его, как прежде — безумно и безоговорочно, а с другой стороны, он внезапно изменился… Его образ изменился и он больше не идеальный мужчина, а я вообще, получается, какая-то тряпка или кусок сырого мяса, которое хорошенько отбивали, а теперь решают, не выкинуть ли его в помойку за ненадобностью?
Слезы душили меня изнутри, но снаружи я, конечно, остаюсь стойким оловянным солдатиком, недавно принесшим присягу в присутствии сразу нескольких мужчин.
До сих я с содроганием вспоминаю о том, что они делали со мной. Перед глазами стоят их члены, а низ живота ноет от того, что было, напоминая мне, как низко сегодня меня опустили.
Наверное, то же самое испытывают парни, впервые попавшие в тюрьму в лапы прожженных сидельцев, которые вытворяют с ними то, от чего потом кишки выворачиваются наружу, пульсируя и напоминая о позоре.
Боже, с кем я себя сравниваю, ощущая словно и вправду меня опустили низко, грязно и пошло. И самое страшное — нет никакой поддержки со стороны Юры, как будто все произошедшее — само собой разумеющийся факт, не требующий никаких объяснений для меня, той, которую сдали в аренду, а потом вернули, попользовавшись и оставив некоторые огрехи, требующие небольшого ремонта.
Да — я предмет, не человек, и уж тем более, я больше не женщина, принадлежащая одному мужчине, любимому и
