Переступая грань - Алика Фортис

Ольга

Несколько минут назад бортпроводница сообщила о скорой посадке и объявила о необходимости пристегнуть ремни. А меня трусило в предобморочном состоянии. Ненавижу перелеты. Для меня что взлёт, что посадка – смерти подобны. А сам полёт – полный коматоз. Иногда кажется ручки кресел вырву с корнем от страха и нервов.

Смогла нормально дышать только когда самолёт коснулся земли и начал плавно останавливаться. Иногда кажется, я бы скорее на самокате до места назначения добралась, будь это возможным, чем летела бы высоко в небе, рассекая облака.

Вид, конечно, в небе красивый, завораживающий, да только заботит он меня мало. Я как-то больше по земле предпочитаю передвигаться.

Да вот не задача. Кроме как на крылатом друге я бы до места назначения не добралась. Так что пришлось терпеть и молиться. Много и сильно.

Когда выходила наружу ноги ещё немного подрагивали. Но когда эти самые ноги ощутили твёрдую почву под собой я окончательно пришла в себя.

Забрав багаж начала осматриваться по сторонам. И искать его. Того, кто должен сейчас меня встретить.

От предстоящей встречи снова погрузилась в состояние типичного неврастеника. Мдаа уж! Надо будет валерианочки с пустырничком что ли хряпнуть. А лучше курсом пропить. Чтоб наверняка.

Вообще я никогда не была трусихой. Но всё же есть вещи, которые выбивают из колеи. Я не исключение и у меня, как и у всех, такие моменты бывают.

Я была достаточно смелой, когда с тетей переехала жить в другую страну. Не было страшно возвращаться обратно после окончания университета. Ведь работать и устраивать дальнейшую жизнь я хотела на родине. В своём городе, в котором когда-то росла пока была маленькой. И плевать, что здесь я практически одна-одинёшенька.

Вот только тётя с мужем сделали мне небольшую подляночку, чем пошатнули мою нервную систему и тонкую душевную организацию.

На возвращение меня благословили только при условии, если первое время я буду жить с сыном тётиного мужа, который поможет мне в дальнейшем устроиться и уже выпустит, так сказать, из гнезда, словно несмышлёного желторотого птенца.

А для меня это было подобно самой изощрённой пытке. И не по тому, что я как-то плохо и негативно относилась к Стасу. Нет. Всё было в точности до наоборот. Относилась я к нему ещё с четырнадцати лет, как влюблённая дурочка. Хотя почему как? Именно ей я и была. Метр шестьдесят влюбленности во всей красе.

Мне уже давно не четырнадцать, а двадцать два. А вот той дурочкой я, похоже, так и осталась. Иначе как ещё объяснить свою реакцию на предстоящую встречу?

Сердце билось, как у шуганного воробья. Щёки горели, глаза блестели. То и дело хотелось поправить волосы, которые, в принципе, были в полном порядке, и я постоянно одёргивала от них руки, которые, к слову, вообще жили своей жизнью.

Прошла в зону ожидания и чтоб как-то убить время, взяла себе кофе.

Не знаю, сильно ли я изменилась с момента нашей последней встречи. Хотя, наверное прилично. Фигура стала более женственной, а не с легким намеком на то, что я девушка. Волосы вместо стрижки под мальчика спадают густым водопадом чуть ниже лопаток. А в остальном? Наверное, всё так же, как и было.

Интересно, а он все такой же обаятельный и привлекательный засранец? Почему-то кажется, что да. И уверена, что эти его качества с годами только усилились.

Так уж получилось, что растила меня тётя – родная сестра отца. После гибели родителей в авиакатастрофе она забрала меня к себе. Своих детей и семьи у неё не было и растила она меня, как родную. Вкладывала в меня всю нерастраченную любовь и заботу. Позже она вышла замуж за дядю Андрея, к которому мы потом и переехали. Он тоже принял меня, как свою семью. Тут мне пожаловаться было не на что.

У него был взрослый сын – Стас. И он уже давно жил отдельно. Видела я его не часто. Скорее набегами, но и этого хватило, чтоб навсегда сохранить в себе эти безумные эмоции по отношению к нему.

Но это все мои внутренние тараканы, которые никак не хотели меня покидать, как я их не травила.

Куда мне тогда сопливой девчонке? Ему-то было значительно больше. Разница в двенадцать лет так-то.

Стас всегда относился ко мне, как к маленькому ребёнку. Пройдёт мимо, потреплет по голове со словами: «Привет мелочь», а я стою, как вкопанная. Всегда робела рядом с ним. Хотя сама по себе была достаточно бойкой. Вообще была «своим пацаном» в нашей компании. А рядом с ним, как истукан стояла и слова вымолвить не могла. А уж когда видела рядом с ним очередную красотку, которые менялись, как погода в мае, так вообще узлом завязывалась. Бесили неимоверно.

Последний раз мы виделись, когда мне было почти восемнадцать. Дяде Андрею предложили прекрасную работу за границей и они с тётей оперативно собрались, продали недвижимость, взяли меня в охапку и рванули на другой край света.

Как же у меня сердце разрывалось, когда Стас провожал нас в аэропорт. Думала с ума сойду. Все думали, что я убиваюсь из-за того, что друзей тут оставляю, жизнь устоявшуюся. А я убивалась из-за того, что здесь оставался Он. И меня убивала перспектива не видеть его даже украдкой. Не слышать его этого насмешливого: «Привет, мелочь».

Потом постепенно отпустило, конечно, но, по всей видимости, не до конца. Ведь уже столько времени прошло, а воспоминания остались. И трепет от предвкушения встречи. Ну и мандраж, само собой тоже на месте, хоть его никто и не звал.

Боюсь, конечно, жутко, но и любопытно не меньше. Как он живет? Какая у него квартира? Я ведь раньше никогда у него не была. Чем занимается? Есть ли у него девушка? На последнем вопросе ощутимо сникла. Есть наверняка, у него не может не быть. Скорее всего и не одна. Ну блин, сама себе настроение подпортила. Ну не дура?

И вот я уже прокрутила в голове все воспоминания, варианты общения в настоящем, допиваю третий кофе подряд, сидя в зоне ожидания, а этого обаятельного гада до сих пор нет. Уже начинала злиться. Не вытерпев достала телефон. Вот только номера его у меня не было. Тётя все предусмотрела прям до мелочей, за исключением этого момента. Такого, надо сказать, не маловажного.