Однозначно, нет.
Нормальная девушка носит длинные волосы естественного цвета, одевается скромно и мило, использует минимум косметики. И, конечно, ведет себя как леди!
В отличие от этой дикой гопницы.
Нормальная девушка уж точно не соглашается на пошлое предложение первого встречного...
А эта писюха таращится на меня и продолжает:
- Только давай сначала все же обсудим твои параметры. Во избежание разочарований. Не хочу, знаешь ли, соглашаться на кота в мешке. Так сколько у тебя сантиметров?
Охренеть!
Куда катится этот мир?
Что, пока меня не было, установились новые правила первого знакомства? Надо предъявлять сантиметры, чтобы зацепить девчонку в баре?
- Пошли, - говорю я.
И поднимаюсь.
- Куда?
- В сортир. Лучше один раз увидеть…
Не, ну а чего? Сама напросилась. Пусть смотрит. И не только...
Она нагло вскидывает подбородок. Ее ноздри раздуваются. Но она не двигается с места.
Я смотрю на нее и вижу в глубине ее глаз что-то такое… неуверенное. Не соответствующее вызывающему внешнему виду.
И вдруг понимаю, что никакая она не наглая гопница. Просто дерзит, пытаясь казаться крутой. И, естественно, ни в какой сортир она со мной не пойдет.
Она даже немного напугана моим предложением...
Но, блин, все равно не уходит!
Чтобы завершить задуманное, я беру ее за локоть.
- Пусти! - вырывается она. И добавляет: - Придурок.
Я плюхаюсь на табурет и беру очередной бокал “Вествлетерена”. Его вкус мог бы быть вкусом победы…
Но я проиграл. Потому что писюха так и осталась на своем месте.
Она просто демонстративно повернулась ко мне спиной. Смотрит на экран телефона. Барабанит пальцами по стойке. Явно кого-то ждет…
И портит мне вечер!
Внезапно нарисовавшийся рядом с ней тип бесит меня с первой секунды. Весь такой холеный и прилизанный, как будто его целиком пропустили через гладильную установку.
На его фоне я чувствую себя белым медведем со свалявшейся шерстью.
- Привет! - произносит холеный.
- Привет! - отвечает она.
- Что пьешь?
- Кофе.
- А как насчет того, чтобы выпить немного вина? - вкрадчиво произносит он. - Тут неплохая карта вин. Рекомендую Шабли из Лангедока…
- Из Лангедока? - так же вкрадчиво переспрашивает моя соседка. - Боюсь, из Лангедока меня не вштырит. Обычно я пью абсент из Куве и закусываю ушами собутыльников.
Лицо холеного вытягивается.
Я не выдерживаю и начинаю ржать. Круто она его сделала!
Любитель Шабли позорно ретируется, а девчонка оборачивается на мой смех.
- Как тебя зовут? - спрашиваю я.
- Мальвина.
Кто бы сомневался! Мальвина, блин.
Ну точно, чокнутая. Как я сразу и подумал. Зря я знакомиться полез...
- А я тогда пудель Артемон, - говорю я.
Ну а кто? Не Буратино же.
- Ты больше на Карабаса-Барабаса похож, - выдает она.
Да пофиг.
Как джентельмен, я пододвигаю к ней бокал “Вествлетерена”, который до сих пор стоит между нами. Пиво немного нагрелось, его вкус изменился. Вернее, раскрылся. Теперь в нем должны появиться изысканные древесные нотки.
Она берет бокал.
Смотрит на меня своими синими, в тон волосам, глазами. Подносит пиво к губам. Проводит быстрым острым язычком по верхней губе.
Мне внезапно становится очень жарко в этом неуместном шерстяном свитере...
И чего я не переоделся? И побриться не мешало бы. И вообще... Выгляжу я сейчас как последний бомж.
Мальвина делает большой глоток. В ее глазах отражается безграничное изумление. Да, вкус у бельгийского квадрюпеля уникальный и неповторимый... Офигенный вкус!
Через секунду она выплевывает мой любимый “Вествлетерен”. Вернее, распыляет его на меня со звуком “Пф-ф-ф!”.
Вот коза!
3
Юлианна
Мой рот наполняется горечью, смешанной то ли с вымоченными в квасе опилками, то ли с какими-то подгнившими фруктами. То ли вообще с жеваными половыми тряпками.
Естественно, я не могу удержать это блевотное нечто в себе. И распыляю его в пространство. Большая часть оседает на свитере того, кто это заслужил.
- Что это вообще? - возмущенно воплю я.
Наблюдая, как бородатый вытирает лицо рукавом.
- Пиво, - на удивление спокойно отвечает он. - Бельгийский квадрюпель из знаменитого траппистского монастыря “Вестветелерен”.
- Чего?
Опять набор эльфийских звуков.
- Пиво, - повторяет он, глядя на меня, как на умалишенную.
И даже не пытаясь спасти свой свитер.
- Я пила пиво. Это не оно.
- Это как раз оно. А ты пила разбавленную ослиную мочу.
Вот высокомерная скотина!
Я думала, он дикарь. А он просто какая-то новая разновидность хипстера.
Этих товарищей с бородами и в винтажных шмотках иногда трудно отличить от бомжей. Главное отличие - они пьют они не “Балтику” и не “Жигули”, а трудно произносимую вычурную хрень.
И при этом ведут себя крайне надменно и презрительно по отношению к нам, несведущим плебеям.
- У пива не может быть вкуса жеваных половых тряпок, - заявляю я.
Он смотрит на меня. Вроде бы, по-прежнему спокойно. Но в глубине его темных глаз сверкают молнии. И, кажется, я даже слышу гром…
- Какое вопиющее невежество, - констатирует он.
- Это твое пойло горькое и блевотное!
Я отодвигаю от себя стакан.
- Заказать тебе разбавленной ослиной мочи?
- Да пошел ты!
И я снова от него отворачиваюсь.
Расплачиваюсь с барменом.
Пишу троюродному брату Лизы в мессенджере. Он не отвечает. А я… я сейчас взорвусь!
И тут ко мне подкатывает еще одна личность. В отличие от первого, предлагавшего шабли, этот товарищ нетипичен для центрального района. По виду гопник. По разговору - олигофрен.
- Эй, красотка! Как дела?
- Амбивалентно, - бурчу я.
- Чего? - он удивленно распахивает рот.
Я молча закатываю глаза.
- Как дела? - снова повторяет он.
- Давай сразу к следующему вопросу, - говорю я. - Ответ: нет.
Я слышу, как за соседним столиком ржут друзья этого гопника.
- Слушай, а давай… Мы там с друзьями... - снова начинает он.
- Отвали, понял? - я перехожу на близкий ему язык.
Но он почему-то обижается.
- Э, че грубишь? Я к тебе по-нормальному.
- А я нет! Иди, грызи семечки с пацанами.
Он пытается возражать, но мне все же удается отделаться и от этого навязчивого ухажера.
Оглядевшись, я замечаю, что менеджеров, забежавших выпить после работы, в баре поубавилось. Теперь его заполняют футбольные болельщики в ярких шарфах.
Все понятно. Тут неподалеку стадион, игра начнется через час-полтора, а они заранее готовятся - вливают в себя алкоголь, который нельзя проносить на трибуны.
И гопник мой, похоже, тоже из этих. И друзья его в шарфиках. Все уже успели подзаправиться и смотрят на окружающий мир мутными глазами.
Интересно, а как дела у дикаря? Я поворачиваюсь. Так, чтобы он не увидел, что я на него смотрю.
Зря переживала. Он не увидел.
Ему вообще не до меня. Он мило щебечет с какой-то длинноволосой блондинкой, неизвестно откуда нарисовавшейся с другой стороны стойки.
Да мне плевать. Пусть себе щебечет.
Где, блин, этот Виталик с ключами? Мне до смерти надоело торчать в дурацком баре.
Я поднимаюсь. И в эту самую секунду вижу у дверей Виталика. Ну наконец-то!
Перед уходом я еле сдерживаю порыв сказать: “Пока” бородачу. На секунду мне даже хочется извиниться. Все же я его намочила с головы до ног…
Да плевать!
Плевать на него и его эксклюзивное блевотное пиво. Что я, собственно, и сделала. Пусть поит свою блондинку.
Я ухожу, не оборачиваясь.
