Это главное правило, а дальше не так сложно: даёшь то, что людям нравится у других, но дополняешь всё личной изюминкой: подачей, шутейкой, антуражем. Каждый выбирает что-то своё. Я сделала ставку на внешность и не прогадала.
Когда количество пп[5] перевалило за двадцатку со мной начали связываться… барабанная дробь… спонсоры! Спонсоры, твою мать! В основном, косметику предлагали прорекламировать. А я чё? А я ничё: мне пробники на халяву дают, да ещё и заплатить хотят. Какая дурилка откажется? Гонорары, конечно, скромные, но и к их наличию я долго не могла привыкнуть. Монетизировать кривляния на камеру, рили[6]? Прикол.
Но главный прикол случился когда несколько месяцев спустя, аккурат под день рождения, мне приходит сообщение от одной из подписчиц с ссылкой на источник. Мол, идет набор талантливых ребят в открывающийся ТикТок хаус[7]. Попробуйте, вы крутая.
Объявление, естесна, расписано до невозможности круто: работа на постоянной основе, проживание в крутом коттедже в районе Новой Москвы за счёт работодателя, контракт на длительное сотрудничество и прочее, прочее, прочее. Звучало заманчиво, хоть и в то, что кастинг получится пройти слабо верилось. Всё же конкуренция большая.
Однако я записала требующееся от меня видео, отправила на рассмотрение и-и-и… попала в финал. Даже ознакомительное письмо на почте проморгала, лишь через неделю увидела! Ответила на него, после чего со мной уже по телефону связалась тётка, назвавшаяся менеджером и пригласившая на личную встречу.
Тудым-сюдым, много слов, ещё больше моих дебильных расспросов, около пяти минут раздумья, ибо, честно говоря, от родаков я готова была свалить хоть на помойку… Короче, в середине января стоит девица-краса на пороге элитной общаги с горой сумок и укутанная шарфом подобно эскимоске.
Натурально общаги, хоть и очуметь понтовой. Двухэтажной, новёхонькой, что краска ещё блестит, с личным спортзалом, мини-актовым залом, БАССЕЙНОМ и, держите штанишки, а то выпрыгните, ДЖАКУЗИ.
Я как домик увидела, так и все бумажки не глядя подписала. За возможность жить в подобных хоромах и в проститутки пойду. Ну, наверное… Конкретно такого предложения, во всяком случае, пока не поступало, поэтому беспристрастно размышлять сложно. Но я читала “Тайный дневник девушки по вызову”[8], а там всё так красивенько расписано, что кого хочешь заинтригует.
Ладно, по поводу проституции — чисто рофл, конечно. Буза ради бузы. Да и без этого обошлось. Вместо контракта на торговлю бренным тельцем мне подсунули будущее расписание, от которого глазки на лоб полезли и бровки бантиком завязались. Не, меня, канеш, предупреждали, что я сюда свои царские формы не чилить[9] притащила, но это чё-то вообще треш.
Подъём в полседьмого утра стабильно. Зашибись, потому что я как бы полностью оправдываю своё имя и о-о-очень люблю поспать. Актёрское мастерство, вокал, хореография, работа над речью, физтренировки, так как объём допустимых женских ягодиц тоже прописан.
Контент[10], естественно, пилить. Причем не как раньше — если не лень, то так и быть, а со стабильным графиком выкладки. Официальный выходной — один раз в неделю. Лол[11]. Спасибо на плацу не заставляют стоять.
В общем, не меньше месяца я пыталась влиться во всю эту тему и не разбить телефон молотком, когда тот орал по будильнику. По началу было жёстко, но потом ничё, начала втягиваться. Обживаться. С народом знакомиться. Выбора не оставалось, после того как в мою комнату подселили новую деваху. Ок, не в мою комнату. В нашу. Она на четверых так-то рассчитана.
Всего нас сейчас семеро в доме живёт, но это не предел. Постепенно ещё будут прибывать. Просто отбор реально жесткач и абы кого не тащат, тщательно мониторят[12], на кого можно поставить в перспективе. Как на лошадку в заезде. Никто не обижается, все понимают — бизнес.
В целом, уживаемся. Несмотря на разнообразие кадров. Хотя у нас и другого выбора нет, в договоре отдельный пункт имеется про “мирное сосуществование”. За агрессию, склоки и буллинг[13] можно вылететь из дома с одного пинка. Одну такую, говорят, попёрли скандалистку. Я, можно сказать, причапала на её место.
Но даже если отбросить все эти “запрещено” и “разрешено”, объективно — коллектив нормальный. Не прям “дружная семья”, какой опять же мы должны выставлять себя в сторис и на общих видосиках, но терпимо. Каждый себе на уме, со своими таракашками, но кто без насекомых в башке?
Моя соседка, вон, та ещё тралялякалка. Не в смысле болтает без умолку, а музыкантша-певичка. Прибыла с синтезатором и гитарой. Даже шмоток с собой толком не взяла. Одним чемоданчиком скромным отделалась и потихоньку теперь захламляет пространство после каждой поездки домой из города невест, Иваново.
Паулина Демидова, которую я её окрестила Павликом, и правда на видную невесту тянет. Крашенная блондинка всем хороша: и фигуркой, и личиком. Но красоту свою в секси-платья не обряжает, больше по спортивному стилю гоняет. Кепарь, кроссы. Короче, не цаца, что лично для меня жирнейший плюс. Не люблю гламурных пудрениц. С такими найти общий язык сложно, читай между строк — неохота.
Зато вот сеструхи-близняшки, приютившиеся через стенку в соседней спальне, полные противоположности блонди. Хоть на буднях Агата и Злата Тумасовы ходят по-домашнему, но в объективе у них образ кукол. Барби, те слишком сахарно-зефирные, скорее Братц. У Братц более дерзкая цветовая палитра. И хоть у сестричек и ноготки нарощенные, и, по-моему, даже губы подкаченные, но ставить крест на их умственном развитии рано. Девчата вполне вменяемые. Силикон в мозг пока не всосался.
Что касается пацанов, те вообще у нас зачётные. Чешир, в простонародье Богдан Ворошилов — это какая-то ходячая харизма под два метра ростом. Его б улыбку на рекламные баннеры ипотеки — под любые проценты бы оформляли, такому милашке нельзя не верить.
Да и парень он свой в доску. И кофейку с утра нальёт, не сломается, и в Мак сгоняет, если попросят. Единственный, кто подарил всем девчатам тюльпаны на восьмое марта, остальные не догадались даже ради контента проявить джентльменство. Реально, золотце! Влюбилась бы без оглядки, да только у нас изначально общение на дружбе завязалось и теперь это всё равно что с братом родным замутить, беее…
На самом деле тут в принципе мутить не с кем. Только что с Тимофеем Нечаевым. Спортсмен, красавец, экстремал, татухи у него зачётные по всему телу, отличный кандидат… Был бы, да только он по Павлику сохнет. Прям пипец сохнет. Она в хаусе-то исключительно из-за него появилась, ибо Тимоха не абы кто, а сынуля нашего менеджера. Мальчик со связями.
Смех смехом, но чел[14] рили влюбился заочно, чисто увидел девчонку в Тт[15] и всё. Был пацан — нет пацана. А Паулина… А у Паулины жених как бы имеется… Свадьба следующей весной планируется. Но Тима не сдаётся. Решил брать неприступную крепость измором. Не знаю насколько его хватит, но пока энтузиазм завидный.
Ну и последний бравый вьюноша в нашей обители — Эльф. Егорушка Руднев по паспорту. О, за его шевелюру я готова от зависти бетон грызть. Сам тощий и мелкий, но его кучеряшки в дверной проём не проходят. Одуванчик, натурально. Гиперреактивный, смешливый, немного дурашливый и самый юный, ему только-только восемнадцать исполнилось. Наш младшенький, как мы ласково его величаем. Хотя самим то всего по двадцать.
Ну как-то так: четыре девицы и три парня под одной крышей. Живут, работают, дружат, общаются и всё, прошу заметить, в рамках приличия. У нас даже официальное название есть: “Drama Media House”, своего рода “Дом 2” для адекватных. По сути, мы и есть реалити-шоу, только в социальных сетях, а не по телеку. Но зрительской аудитории в обоих случаях нужно знать всё: даже какого цвета ёршик для унитаза стоит в туалете. Хотят так хотят, ок. Стримы[16], один фиг, у нас вместо ужина.
Кстати, про пожратушки.
Почти одиннадцать, вечерняя трапеза была давно, рабочий день повара закончился ещё раньше, но возможно что-то осталось в холодильнике. Тётя Рената обычно с запасом делает, зная какие мы прожоры. Не удержимся, эклеров налопаемся, а потом полутра в спортзале пыхтим. Звучит, не очень заманчиво, но с урчащим животом так просто не заснёшь, поэтому неохотно выныриваю из полусонной комнаты, где Павлик уже отходит на отбой, и спускаюсь вниз.
