7.47
Мир делится на тех, кому можно всё и тех, кому всю жизнь суждено скрывать свои желания. Горько осознавать, что ты принадлежишь ко вторым.
Вокруг меня все влюблялись, встречались, целовались в парках и жили полноценной жизнью, а я украдкой подглядывал в раздевалке за тем, как переодевается школьная баскетбольная команда. Народ вокруг жил яркой сексуальной жизнью, они не стеснялись своих чувств и демонстрировали их. Каждое утро я слышал с десяток похожих друг на друга историй о «постельных победах». Многие, конечно, откровенно лгали, но я так и оставался в тени. Я жил своими тайными желаниями и считал, что в этом нет ничего ужасного.
А потом...я влюбился. Tomber amoureux. Fall in love. Без памяти... Потеряв голову и рассудок. Я и не знал, что способен на такие чувства в свои шестнадцать. Ни дня не проходило, чтобы я не думал об этом. Моя безумная тяга к баскетболу... Я приходил на тренировки, чтобы увидеть его.
Я восхищался тем, как ловко он подпрыгивает и забивает мяч в корзину, его тело сводило меня с ума. Я закрывал глаза и представлял, как он рядом со мной, как улыбается и целует в шею. Нежно и робко. Сейчас я понимаю, что это было настоящим безумием.
Он выходил из душа, обвязанный полотенцем, а я ловил тот момент, когда он скинет его. Я скользил по нему взглядом, я ощущал его мужественность и силу. Глупый мальчишка... Я выдумал себе кумира. Я наивно надеялся, что это навсегда останется моей тайной. Я был абсолютно уверен, что никто и никогда об этом не узнает. Но глаза не обманешь – они предательски выдавали меня.
В тот день я задержался в раздевалке. Я думал о нём, как и всегда. Я услышал звук закрывшейся двери. Пришёл он и еще пара парней. Вдруг в груди появилось странное, животное чувство. Они окинули меня презрительными взглядами, отчего мне показалось, что я провалился в пустоту. Физическая боль ничто по сравнению с душевной. Человек, ради которого я был готов на всё, издевался надо мной несколько часов подряд. Но ему оказалось мало – он хотел уничтожить меня морально. Они объясняли мне жизнь, когда били ногами, говорили о «правильности» и «неправильности». Я старался не кричать от боли, просто я не знал, что ждёт меня впереди.
Меня насильно втолкали во взрослую жизнь, унизили, облили грязью. Я и не знал, насколько пошлым и отвратительным может быть первый раз... Пока они имели меня, я пытался просто забыться. Уставился в одну точку и хотел просто исчезнуть.
«Ты хочешь быть девочкой? Сейчас я тебе это устрою...» я до сих пор помню его слова. Даже по прошествии нескольких лет, они по-прежнему обжигают.
Он уничтожил мою веру в любовь. Да, я понимаю, что жизнь на этом не заканчивается. Всё это обычный юношеский максимализм. В какой-то степени я благодарен ему. Это стало началом нового этапа моей жизни. Я перестал быть хрупким, наивным мальчиком, наоборот, научился быть жёстким и держать свои чувства на замке.
Это была моя ошибка. Это было моё взросление...
7.48
Крыша моего дома действительно волшебная. Когда я забираюсь на неё, то чувствую спокойствие и лёгкость. Какие бы мысли не одолевали меня, стоит подняться наверх, как все тревоги уходят.
Лет десять назад, когда я была подростком, мне пришлось провести там почти всю ночь. У моего знакомого был день рождения. Мы не праздновали, а просто пошли погулять. Так случилось, что вместо положенных десяти вечера, я пришла домой только в два. Родители успели закрыть дверь, а ключи я не взяла. Ломиться домой тоже не стала – моей младшей сестре тогда исполнилось только восемь месяцев и мне не хотелось её беспокоить. К тому же родители бы проснулись и начали читать двухчасовую лекцию на тему: «Мы же тебе говорили, что ты должна прийти домой вовремя!»
Тогда ко мне в голову пришла идея просидеть под дверью до утра и с обиженным видом постучать когда все проснутся. Единственной проблемой остался досуг. Что мне делать целых пять часов? Сидеть в подъезде, словно бездомная? Я пробовала посидеть на лестнице, но разве это так просто? Меня хватило на двадцать минут. Я пыталась заснуть, но было ужасно неудобно – не так, как в тёплой постели.
Я решила отправиться на крышу. Хорошо, что на улице оказалось не холодно, хотя и осень. Как-то по-летнему. Кроме нескольких звёзд и городских огней я не увидела ничего. Но разве этого мало? Как ни странно, но да. Не то, чтобы мне не нравились звёзды или виды на город, просто мне слишком хотелось спать.
Время пролетело незаметно. Наверное, я задремала. Но с первыми лучами солнца я почувствовала, что значит настоящее утро. Я даже на некоторое время ощутила себя повелительницей мира. Смешно, но это так. Как будто я находилась где-то высоко-высоко и наблюдала за всем, что происходит в мире.
Тогда я узнала, что самыми первыми просыпаются дворники. Они и есть вестники нового дня. Около пяти они выходят на улицу и приводят город в порядок. А через двадцать-тридцать минут, словно муравьи, на улицу выползают и все остальные. Недовольные, сердитые тем, что им пришлось встать в такую рань. Ведь уже понедельник, а значит, снова пора на работу.
В этот момент тихая спокойная ночная картина пробудилась, ожила. Сам по себе мир проснулся, и начать жить согласно своего обычного расписания. Кому-то покажется скучным, но тогда на меня это произвело неизгладимое впечатление, которое живёт во мне до сих пор.
Люди просыпаются, и начинается новый день. Они продолжают жить и даже не подозревают, что где-то там, на крыше находится кто-то, кому только суждено познать мир. Он наблюдает за ними и чувствует себя повелителем...
7.49
Мы достаточно обеспеченные люди и можем позволить себе пару-тройку лишних вещей в гардеробе. Я не шопоголик и вовсе не считаю себя таковой. У нас есть где жить, денег хватает на еду, выход в свет и есть сбережения на «чёрный день». Кроме того, мы с мужем оба имеем образование и перспективную работу.
К тому же, пока у нас нет детей, можно тратить деньги на то, что мы хотим здесь и сейчас. От этого ещё никому хуже не стало. И я люблю делать покупки. Я обожаю идти домой с огромными пакетами, в которых лежит по одной - две вещи. Это что-то вроде эксклюзивности. И я покупаю всё: от косметики до строительных материалов.
Мне важны не покупки, но сам процесс. Я могу часами торчать в магазине, сравнивая цены и выбирая лучший вариант. Иногда я нахожу достаточно недорогие, но очень качественные вещи. Тогда я горжусь собой. Ведь я умная. Я смогла найти самое лучшее, что могут предложить, заплатив при этом вполовину меньше, чем в магазине рядом. Ещё я отлично умею торговаться и выбивать скидки. У меня есть целая куча дисконтных и клиентских карт. Думаю, это и есть счастье. Может, оно слегка меркантильное, но моё. А если я получаю удовлетворение от того, что делаю, разве это плохо?
