что он мне дает сегодня.
Александр. Нет. Не так. Что-то надломилось, как будто трещинка на когда-то идеальной степе. Нет, еще не “Саша”, но уже и не строгое “Александр”. Он пробился. У него получилось. Он вдруг заставил почувствовать. Будто дал в руки нечто теплое, совсем еще крошечное, но живое и сказал “береги” и меня затопило нежностью и благодарностью.
— Спасибо, — шепчу, боясь разрушить волшебство. Переступаю с ноги на ногу, но не могу заставить себя развернуться и уйти.
Что волшебного в обычном подъезде, обычной панельки, перед совершенно обычной железной дверью? Не знаю.
Но вот он нежно косается горячей рукой моей щеки, гладит, смотря как пальцы касаются кожи лица, пропускает через пальцы прядь волос, качнувшись вперед, поглощает жалкие сантиметры между нашими телами и, запускает руку в давно разбередившийся хвост волос. Нежное касание мужскими губами виска, щеки, губ. Мягко потерся своим носом о мой, глядя прямо в глаз и улыбается. Обхватывает большими ладонями мое лицо. Еще одно касание губ, еще одна улыбка и вот он сбегает по лестнице вниз, а я наконец вспоминаю, как это — дышать.
Не это ли волшебство?
А реальность? Она там, за железной дверью. Фото в рамке на полке напротив кровати, которое так и не убрала. Браслет — подарок на восьмое марта и еще с десяток мелочей, которые заставляют помнить. Помнить о том прошлом, которое без зазрения совести теснит еще не сформировавшееся будущее, которое заставляет усомниться, снова запутаться и не видеть выхода.
Что правильно? Почему нет инструкции к жизни? Я бы прочитала ее от корки и до корки, чтобы точно не ошибиться, чтобы точно знать, что все будет хорошо.
В руках телефон и ни одного номера, на который можно было бы позвонить и спросить “что делать?”
“Я запуталась. Я только сейчас поняла, как сильно люблю тебя. У меня нет никого дороже тебя. Прости меня. Мне так тебя не хватает. Приезжай? ” — отправлено, доставлено и короткий ответ.
“Буду”.
Александр
Чувствую себя пацаном в период пубертата, но мне плевать. Выбегаю из ее подъезда и смотрю наверх. Ее окна. Ночной воздух офигенно холодит кожу — как раз то, что мне сейчас нужно. Остыть.
Шторка на одном из окон дергается и я вижу ее тонкий силуэт.
Смотрю. Давлю взглядом. У нее темный двор, почти без фонарей, она меня не увидит, но черт его знает, вдруг почувствует.
Мимо проезжает машина, захватывая меня в свет фар. Вот теперь точно увидела. Резко дернулась и спряталась за штору — трусиха.
Стою еще минут пятнадцать и уезжаю.
Надо поспать хоть несколько часов. Завтра меня ждут в родительском доме.
До квартиры добираюсь быстро. В одной руке телефон, в другой сигареты. Смотрю на темный двор через окно спальни, кручу в руках два прямоугольника, не зная, какой выбрать.
Чертовски хочется написать, но боюсь переборщить. Спрячется в своей раковине и потом только силой оттуда ее выковыривать. А я не хочу силой, хочу чтобы сама. Сама чтобы открылась, чтобы она сама — жемчужинка в руки мне отдалась. Добровольно. Сломаешь один раз, а потом думай, хочет она всего того, что происходит или боится сказать “нет”.
Сегодня рисковал, очень. Весь вечер держался. А возле ее двери выдержка полетела к черту, потому что и сам видел, что уходить она не хочет. С ноги на ногу переминалась, ключи вертела в руках и не знала, как повернуться спиной. Если б сделал все, что хотел, то просто сожрал бы ее губы, вместо почти дружеских чмоков, облапал бы ее всю, вместо этого пришлось руки в волосах ее путать, и уж точно бы не ушел от нее.
Черт.
Откладываю телефон и открываю пачку.
Черт знает, сколько не курил и вот опять.
Сигарета. Чирк зажигалки. Огонь и дым никотина. Выдыхаю и снова затягиваюсь.
Не пишу. Сегодня точно нет. Пространство, чтобы почувствовала свободу. Соскочит? Нет. Это право выбора. Не боюсь ли попасть в пограничье? Нет. Потому что она знает, что я для нее не буду другом. Дал понять и дал время осознать.
Всего два варианта — либо ушла в глухую оборону, потому что ей это не надо, либо дала шанс, пусть и не на словах. Варианта “он меня любит, но мы же только друзья и я не могу перестать с ним общаться” — бред. Просто приятно купаться в этой любви, который волей неволей дарит любящий тебя человек, находящийся рядом, поэтому и держишь возле себя. Можешь врать окружающим, что это не так, но не себе. Плавали — знаем.
Юля дала шанс. Уже не закинет во френдзону. Осталось победить ее тараканов в голове. Уверен, там целые военные действия сейчас разворачиваются. И не удивительно. Запуталась. Рвётся между "хочу" и "правильно", сама не догадываясь об этом. Каким-то непостижимым чудом она считает, что предаст бывшего, хотя там уже нечего предавать.
Раздражает ли меня это? Да. Ревную? Да.
Что-то щелкнуло, когда увидел её в випке, на дне рождении подруги Арины. То, какими глазами она посмотрела на Антона, не оставляло сомнений в том, кто она ему. Но на тот момент, поразило другое — никакого скандала, вопреки моим ожиданиям, не было. Какая женщина бы сдержалась? А у неё получилось. И постаралась выйти из ситуации максимально безболезненно для всех, о чем не позаботился парень сестры, хотя и должен был, по моему мнению, делать это именно он. И ещё продолжил косячить — непонятно зачем пытался остановить.
А дальше по накатанной, не считая инцидента в тот день, когда я пришел в офис — Юля исполнительный и обязательный работник, горой стоит за своих подопечных и, как бы то ни было, не устраивает подлянок сестре, хотя признаюсь честно, именно этого и ждал.
До чертиков строгая и придерживается субординации до такой степени, что хочется её встряхнуть. Всегда строго и по делу, ни грамма флирта или попыток понравиться. И это точно не игра. Просто она такая. Мне даже в какой-то момент начало казаться, что и мои добровольно — принудительные "я тебя отвезу", она воспринимает, как часть работы.
Не тянет "одеяло" внимания на себя, не пытается быть для всех хорошей, не рвется быть в центре событий.
Грустит, когда плохо, злится, когда злят, радуется, когда хорошо.
Что же здесь необычного? В том то и дело, что ничего. Она обычная? Да, но особенная для меня. Она — уют. Она — спокойствие. Тихая гавань. Она
