– Я так ждала нашей встречи, – проговорила Ольга, едва заняв привычное место на стуле.
– Что-то изменилось?
– Мой муж стал другим. Не могу сказать, что он изменился, то он уже не тот, что месяц назад.
– Может, это не столько он изменился, сколько изменились вы?
– Думаю, это тоже верно. У меня даже появилась мысль познакомиться с его любовницей. Интересно же посмотреть, что она за человек, чем привлекла мужа, какие у нее есть качеств, которых нет у меня? Я даже подумала, может мне стоит чему-то у нее поучиться?
– Вы действительно это решили?
– Еще не до конца, но я на пути. Это все же Рубикон. Пока мне чего-то важного не хватает, я как будто бы сразу на двух территориях. На той, что была прежде, и на новой. А по-настоящему ни там, ни здесь.
– Так и должно быть. Помните, чем мы закончили в прошлый раз?
– Разумеется. Мы, точнее, вы, хотели поговорить о свободе.
– Да, о свободе, – подтвердила Лера. Учу других быть свободными, а сама, как выясняется, далеко не свободна, подумала она. Хотя с другой стороны, вполне нормальная ситуация, люди часто учат других тому, что сами делают плохо или вообще делать не умеют. – Можно понять, что такое свобода, но это совсем не означает, что человек становится свободным. Подчас это лишь усугубляет его зависимость.
– Я понимаю, что вы хотите сказать, – не очень уверенно проговорила Ольга. – Я тоже этого опасаюсь. У меня периодически возникает мысль: а вдруг я всего лишь притворяюсь перед собой, а в действительности ничего не изменилось? Мне становится страшно, что все вернется на круги своя. Второй раз я не смогу пережить этот ад.
– Не вернется, – заверила Лера, но полной уверенностью в этом у нее не было.
– Но что я в таком случае должна делать? – Ольга с надеждой посмотрела на Леру.
– Что делать? Воистину сакральный вопрос. Понимаете, Ольга, свобода приходит тогда, когда вдруг приходит понимание, что свободным быть интересней, чем несвободным. Пока вы не найдете свой подлинный интерес в свободе, вас то и дело будет затягивать в себя паутина несвободы. Нельзя с помощью самопринуждения заставить себя стать свободным. Это такой же абсурд, как согреться с помощью снега. Хотите, скажу одну вещь? Подлинная любовь – это всегда религиозное чувство, а религиозное чувство не может быть направлено на обладание, оно всегда направлено на расширение, на отдачу плодов, а не на их сбор. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не ревнует, любовь не кичится, не надмевается, не поступает бесчинно, не ищет своего, не раздражается, не ведет счет злу, всему верит, на все надеется, все переносит».
– Я знаю, это сказал апостол Павел, – почему-то обрадовалась Ольга.
– Да, апостол Павел. Знаете, я не хожу в церковь, я даже признаюсь, что ее не люблю. Но я люблю Бога и глубоко уважаю человека, которому Он послал такие слова. Наша с вами задача научиться любить и стать счастливыми посредством этой любви. Любовь гораздо больше людей делает несчастными, чем счастливыми. Поэтому не просто простите мужу измену, а примите ее как благословение свыше, как дар божий. И как указание, что надо меняться.
– Может, умом я это и понимаю, но вот сердцем… Слава богу, удалось погасить в сердце ненависть к мужу и к его любовнице. Я теперь могу наблюдать за ситуацией как бы сто стороны. И вы правы, в каком-то смысле она перешла в разряд интересных. Это чем-то напоминает просмотр длинного сериала. Мне любопытно, чем все это закончится для всех нас троих. Вот только не уверена, так ли уж это хорошо. Как будто мне все равно, как будто речь идет не о моем муже, а о героях фильма. Как вы думаете, Валерия Валерьевна?
– Я думаю, что в любом случае, нынешнее состояние лучше прежнего. Интерес позитивен, ненависть и злоба всегда негативны. Даже если вас в конечном итоге покинет любовь к мужу, то так ли это страшно? Помните же с чего мы начинали, я говорила, что наша задача не вернуть вам супруга или утраченное чувство к нему, а сделать так, чтобы при любом повороте событий вы бы не чувствовали себя глубоко несчастной. А еще лучше – счастливой. Мне кажется, Ольга, вы сейчас как раз на этом пути.
– Дай-то бог. Но я не хочу расставаться с мужем. По крайней мере, на данный момент. Если раньше я не надеялась уже быть с ним счастливой, то теперь может быть это возможно. Удивительная вещь, когда я благодаря вам стала немножечко другой, то прямо на глазах муж начал становится другим. Разумеется, он не изменился. И все-таки что-то сдвинулось внутри него в отношении меня. Я это чую. Он даже смотрит на меня иначе, раньше безразлично, а сейчас удивленно, как на загадку. Но как должны развиваться события дальше, я не знаю. – Ольга с надеждой посмотрела на Леру.
Та покачала головой.
– Я тоже не знаю, как должны развиваться события дальше. Предсказатели в другом здании. Вы должны сами решить, что вам делать, – досматривать сериал о муже или завершать просмотр прямо сейчас. Но если вы решите остаться с ним, то мой вам совет: станьте для него свободой. Он с вами должен чувствовать себя совершенно свободным, гораздо более свободным, чем без вас. А сейчас он очень не свободен.
– Вы говорите, что он очень не свободен. Но разве он не делает то, чего желает? Завел себе любовницу, чего ж еще надо для его свободы?
– Какая же эта свобода, он вынужден таить от вас свою связь, изворачиваться, без конца лгать. Ни одному нормальному мужчине это не понравится. Я уверена, что эта ситуация ему дискомфортна.
– Но как же я должна поступать? Жить втроем?
– А разве сейчас вы не живете втроем? Нет, я совсем о другом. Вы должны помочь ему стать более свободным. И для начала помочь освободиться от груза измены.
– Предлагаете, сказать, что мне известно про его любовницу? И что считаю это нормально? Пусть и дальше все остается по прежнему.
– Нет, если вы это заявите, он испугается. Испуганные же люди самые не свободные. Ни что так не закабаляет, как страх. Вы должны это ему внушить постепенно. Например, как-нибудь в разговоре скажите, между прочим, что не видите ничего предосудительного в том, что женатый мужчина заводит любовницу.
Наоборот, считаете это даже полезным. Ведь если он это делает, то значит, что-то в семейной жизни его не устраивает. И если с помощью любовницы ему становится лучше, то ее появление можно только приветствовать. Правда, эти рассуждения в полной мере относятся и к женщинам, добавьте это как бы между прочим. Только одно непременное правило, этот диалог вы можете произнести лишь в том случае, если сами будете верить в свои слова. Иначе в один момент вы не выдержите собственной игры – и все покатится вниз, как по наклонной плоскости. Одна моя пациента как-то справедливо заметила: жертва – это отказ от чего-то желанного ради чего-то нежеланного. Она никогда не бывает нужна. Никогда по возможности ничем не жертвуйте ради другого, жертвование – это всегда насилие над собой. И рано или поздно вы возненавидите того, ради кого принесли жертву. А тот возненавидит вас, так как никто не любит быть обязанным другому. Поэтому лучше уж ничего не предпринимать, чем делать то, во что в глубине сердца не веришь.
