Не верю никому, жив он, я чувствую это.
В следующие дни это станет моим наваждением. Проверять замки и двери. Бояться до холодной дрожи что он вернется, и тайно желать увидеть Дамира снова, не понимая, что его больше нет.
Следующие несколько дней я просто существую. Хожу, ем, дышу просто на автомате. Все кажется каким-то нереальным, пластиковым, не моим. Как ни стараюсь, не могу вернуться к прежней жизни и не думать о случившемся хотя бы минуту.
Пытаюсь загрузить себя делами, поход за продуктами, снова уборка, кажется, уже по третьему кругу. Не могу остановиться. Если сяду и буду думать – просто сойду с ума. Дни пролетают быстро, я все время что-то делаю, но ночами просто умираю.
Каждая ночь для меня теперь как ритуал – дотерпеть до утра. Ведь только ночью наступает темнота, и с новой силой всплывают мои воспоминания. Тянущие, болезненные и настолько сильные, что я просто вою в подушку, кричу в нее и плачу…от тоски.
Не знаю что со мной, наверное, я все же сильно ударилась головой, и теперь совсем не в порядке, но я совсем не могу забыть его. Своего палача, убийцу, похитителя. Я ненавижу его, презираю, но он не отпускает меня. Он так глубоко засел мне под кожу, что я не могу теперь вытравить его ни мольбами, ни просьбами.
Обнимаю себя руками. Меня так сильно колотит, словно это какой-то приступ, но это паника. Я сама себя довела до такого, так мне и надо. Наверное, это так совесть играет со мной, ведь желала Дамиру смерти, даже пистолет к его сердцу направляла, но не выстрелила. Не смогла. Тогда не смогла, и сейчас бы тоже.
Передо мной словно стена, которую я не могу пробить. Не понимаю, что со мной, почему мыслями я все в том же доме, а он рядом. Сидит на кровати или проводит рукой по моим волосам. Кажется, раньше мне это нравилось, до свадьбы точно. Да и после свадьбы тоже, но я не могла насладиться этим из-за своего бесконечного страха перед мужчиной.
Я зла. Невероятно зла на себя за слабость. Дамир причина всех моих бед и зол. Из-за него я подверглась насилию, попала в аварию, потеряла самого близкого в мире человека. Его стараниями я лишилась зрения и целый месяц провела в кромешной тьме, содрогаясь каждый раз от страха, когда он приближался.
Дамир лгал мне, обманывал, похитил и удерживал насильно. Ему нет оправдания, и не может быть, вот только почему я никак не могу забыть его глаза, голос, запах. Как он обнимал меня, как качал еще в ту самую первую ночь нашего…знакомства.
Почему после потери памяти я не помнила ничего, кроме этого банального, но такого теплого воспоминания? А еще я помнила запах. Он врезался в мой мозг напрочь, забеторировавшись там навеки. Аромат его парфюма я не забуду никогда. Оказывается, даже потеряв память, буду его помнить.
Вспоминаю наш последний разговор. Ха, а ведь Дамир был прав. Я и правда стала видеть, тогда просто было рано. Подонок, как же хорошо он все просчитал, даже это предвидел. Я все ему сказала, я и правда ненавижу его всей своей душой. Правда! Как же сильно я хочу себя убедить в этом, вот только с каждым днем беспросветного одиночества и пустоты мне все сложнее это сделать.
Хуже всего становиться, когда Дамир начинает мне сниться. Нет, это не кошмары больше. Это гораздо хуже. Близкие, откровенные сцены его тела, рук, запаха. Несколько раз даже сниться наша с ним близость и мои ощущения усиливаются в десятки раз. Мое тело скучает по нему. До дрожи, до боли, выматывая меня все сильнее.
Я словно одержимая думаю о нем, вспоминаю и тайно мечтаю получить шанс снова прикоснуться к нему. В такие ночи я просыпаюсь вся в холодном поту, иногда у меня тянет внизу живота. Боже, я возбуждаюсь от снов о погибшем преступнике!
Я никому не признаюсь, но себе больше не могу врать. Я все еще хочу его. Как бы я ни старалась скрыть, но мое тело скучает по нему, невероятно сильно и мощно тоскует, а я…разумом подавляю свое желание, да и какой в этом смысл? Нет его больше. Его больше не существует.
Он просто исчез, сгорел, взорвался. Неужели ни этого я так сильно хотела? Он сломал мою жизнь, обидел меня, отнял все, что было дорого мне. Нет ему прощения. Он заслужил все это, ведь так?
Поворачиваюсь на бок. Усмехаюсь про себя. Наверное, я ничем не лучше зверя, ведь так спокойно думаю о его смерти, и до этого проклинала не раз. Все, что сказала ему в последний раз было правдой, вот только не противен он мне.
Да, я ненавижу его всей своей душой и желаю ему ужасных мук в аду, но он мне не противен. Я все еще жутко боюсь его, презираю, но забыть не могу.
Предательские слезы душат меня. Я ненавижу его, ненавижу! Вот только почему не могу остановиться, и рыдаю уже третий час в подушку? Кажется, по нему.
Сердце обливается кровью. Я ненавижу его, ненавижу…Подонок, зверь, убийца. Пожалуйста Дамир, уйди с моих мыслей, иначе я тоже скоро умру от тоски. По тебе.
Целый месяц я существую в статусе вдовы. Назвать это жизнью или долгожданной свободой язык не поворачивается. Нет, меня уже никто не удерживает насильно в доме, и вижу я все прекрасно, вот только разум мой заперт в самой дальней клетке, откуда кажется, совсем нет выхода.
Я восстанавливаюсь на учебе и даже посещаю несколько занятий, но об былом азарте и речи не идет. Кажется, я сошла с ума, ведь в каждом прохожем пытаясь найти что-то , что напомнит мне о звере.
В одну из ночей меня так сильно накрывает, что я едва ли дотягиваю до утра и тогда решаю все прекратить. Я знаю только один выход из этого – проститься с Дамиром по-человечески. Он не отпускает меня, а я…не могу забыть его, не увидев его могилы.
Уже через полтора часа приезжаю на кладбище. На улице моросит серый дождь, моя курточка насквозь промокла, но я упорно иду вперед, к нему.
Проходя мимо памятников и крестов в полной мере осознаю шаткость и ценность жизни. Был человек, и нет человека. Нет его чувств, памяти, желаний. Нет ничего, кроме
