— Пошла ты к херам! — она бросила об пол очередной кофточкой и вообще напялила футболку с лицом Лиена.
— Ты на мишень для снайпера похожа, дура! — я хохотнула, а в двери постучались.
Омма вошла в комнату, и немного прокашлявшись, когда заметила наши лица, улыбнулась:
— Машина у ворот, Снежа! Но пожалуйста, будьте аккуратнее на дороге и берегите себя! Хорошо?
— Конечно, омма! — я поднялась и, поклонившись, приняла у неё ключи от крошки на которую месяц слюни пускала, как моя чокнутая сеструха на своего биаса.
И тут мы подошли к самому интересному. Вечеру, когда я поняла, что дурдом это место для вполне себе милых людей. А вот концерты айдолов это мягко говоря пятый круг ада Данте. Нет, всё было достаточно культурно. Я бы сказала намного культурнее, чем на наших концертах. Вот только… Я и помыслить не могла, что стадион поместиться под купол обычного здания кошерного концерт-холла, а я буду чувствовать себя как селёдка в банке!
Думаю описывать зал размером с город Алупка, не стоит. Лучше рассказать о людях. Вернее о том, среди кого я стояла. Фанаты! Давка! Крики! Разноцветные игрушки в руках и светодиодные фонарики это всё фигня, ребята! Так, понты для бедных! Фанзона — вот тот самый пятый круг чистилища. В ней собрались самые ярые фанатики. И если вам их описывали, как милых кореянок — забудьте! С виду они-то милые! Но как только погас свет и огромные своды сцены, у которой мы стояли начали полыхать всеми цветами радуги, а потом что-то вообще взорвалось, сломалось, упало, громыхнуло, вот тогда началась массовая стенокардия и стоны в унисон с тем, как кто-то весьма красиво стонал в микрофон. И это не шутка.
Лиен Хо заводил толпу с первой минуты. Просто сносил крышу всем бабам в радиусе этого стадиона, лишь тем что громко дышал в микрофон.
Отчего это интересно?
И самое дикое, что вокруг была почти полная тишина.
Как он это делал?
На сей счёт у меня было два предположения: либо этот мужик родственник Кашпировского, либо ученик Коперфильда.
Свет ударил в центр и я чуть не захлебнулась. На сцене стоял завязанный какими то ремнями тот самый айдол. Музычка нарастала, как и состояние моей Ра подходило к критическому. Она ж его впервые так близко вживую узрела. Упустим беготню по Сеулу за его тачкой.
Сейчас я наблюдала яркий случай пятой степени идиотизма. Лицо сестры застыло. А внук Кашпировского начал петь и танцевать. Нет не так! Он НАКОНЕЦ перестал стонать в микрофон.
Первое впечатление: всё запущено, пациент неизлечимо болен. И это тоже не шутка. Час концерта и у меня впечатление, что этот мужчина ненавидит своего костюмера. Он постоянно бросает об пол верхнюю часть костюма. То пиджачком херанёт об сцену, то пальтишком. Вот вопрос? Нахера на охренительную рубашку, в которой он реально товарно выглядит напяливать пальто? Что бы и его отправить в свободный полет по сцене?
Далее танцы.
Каррррамба!!! На второй час я была уверена, что он удалил себе ребра как Мерлин Менсон, а тазобедренный сустав основной двигатель его опорного аппарата. Лиен так двигал своим причинным местом, что даже у меня во рту пересохло. И главное так плавно, прям облизывал воздух своим телом, гад!
— Это жесть! — прошептала одними губами, когда это чудо в обтягивающих и блестящих черно-золотистых штанах начало трахать пол!!!
Нет, я совершенно правильно выразилась. Лиен Хо воспроизводил такие движения на сцене, словно под ним лежит девка, и он плавно её натягивает.
— Это Корея вообще? — убито спросила с глазами навыкат, а Ра повернулась ко мне, и начала ржать.
— Корея, онни!*(старшая сестра). Это он ещё в воде это не делал. Обожди до конца.
— А можно я просто уйду! А?! Мне только просмотра корейской эротики прямо на сцене не хватает!
"Нужно убираться отсюда! У меня мужика пол года не было! А тут такое! Что эти девочки?! У них нет ещё такой ломки, как у меня! Я сейчас сдохну тут!" — вопило в голове, но куда я пойду, если это бл*** моя работа!
— Сонбэним! А вы мне показались хорошим человеком! Ну ничего! Я вас в следующий раз бухого не в такси посажу, а на автобусной остановке оставлю! — шипела сквозь зубы, пока тело нагревалось без моего разрешения, а глаза просто приклеились к этому демону.
— Мама роди меня обратно! — выдохнула, и охренела, когда сцена к херам поднялась в воздух, вернее её платформа, а этот мужик содрал с себя рубашку, как и его подтанцовочка, состоящая ещё из шести самцов.
Пестрая ткань полетела вниз, а мужики начали такое творить над нашими головами, что у меня возник вопрос о собственной безопасности. Вернее сохранности моих бабских гормонов.
Я была бы просто сраной лицемеркой, если бы сейчас сказала, что у меня не появилось желания "попробовать" этого айдола. Завязать ему глаза и хорошенько трахнуть. Точно так же, как он только что сделал это со всеми представительницами женского пола в этом зале. Были тут и мальчики. Но увольте!
Лиен Хо совершенно точно натурал. То что он вытворял с бабами, и то как он двигался, смотрел и что делал. Вряд ли этот мужик по другой полосе ездит. Он сам ловил кайф от того, как девочки соками вокруг истекали.
— Еб*****, - я поперхнулась собственными слюнями, и таки нашла в себе силу воли достать телефон и написать Кирюхе.
Я ж вообще не в курсах была кто такие эти Айдолы. Ну артисты. Ну строчили мы про них сплетни. Возьми дура хоть один концерт посмотри!
"Я пока домой доеду, по сидению под руль соскользну, бл***. Или натру себе чего!"
И вот в самый апогей этого действа и под самый его конец. Когда платформа уже опустилась, я развернулась к сестре, чтобы написать Киру, какой он гад, и тут…
Вижу ЭТО! Мимо головы моей Ра, а вернее над ней, летит красный лифон! Это был, бл…, лифчик!!!
Тушите свет! Занавес!
Но об этом было ещё очень рано твердить. Всё самое интересное связанное с этим мужчинчиком было впереди.
Потому что ровно через два часа после того, как я потеряла свои мозги в районе "пониже пояса", случилось то, чего я и ожидала.
И это положило начало жестокой и кровопролитной бойне между мной и айдолом Лиен Хо!
Стратегия Сун Цзы или Сеульская каталашка
— Вы утверждаете, что это не ваша сестра залезла под фургон господина О? Не она проводила незаконную фотосьемку господина Кан Лиен Хо? И не она сейчас сидит вся в машинном масле?
На меня смотрел вполне себе красивый мужик в полицейской форме и разъяснял ситуацию, в которую влипла моя "головная боль" по жизни.
Корейская каталашка, должна признать, напоминала мне курорт. Начнем с того, что в наших обезьянниках, по рассказам очевидцев, пахло дерьмом, выглядело "говном", а товарищ начальник был похож на пузатого чувака с зеркальной болезнью.
Сейчас же мы сидели во вполне себе ухоженном участке. Где в клетках прямо в его помещении, томились правонарушители и прочие неблагонадежные товарищи.
Что здесь делали мы? Этот вопрос нужно было задать моей сестре, которая после концерта решила вытворить такое, на что я например не пошла бы ни за что. Но это всё туфта!
То как поступил этот звездоносный представитель пантеона, ВОТ то что меня сейчас волновало больше всего!
Поэтому следует начать по порядку. После окончания концерта, ожидаемо всех понесло в туалет. Это аксиома в любой точке мира. Так вот пока я ждала своей очереди посетить это святое место, моя систер зря времени не теряла. И где только научилась такому?
Это чудо прикинулось каким-то работником иностранного пресс-агентства, наблеяло, что потеряло пропуск, и ей всего лишь нужно на подземную парковку. Естественно моя Радислава девка красивая, и умеет пользоваться этим вовсю. В общем охрана растаяла, или просто растеклась, я не в курсе. Но её пустили, при чем с ещё двумя её подружайками.
И вот тут началось самое интересное. Эта дура залезла под какой-то фургон и час там прождала Лиен Хо. Пока я спокойно успела сходить "по делам святым", найти пресс-секретаря мужчины, пообщаться с менеджером и незаметно всучить ему жучок со своей пластиковой визиткой для господина айдола. Незаконно? А где вы видели, чтобы желтуха работала законно.
