Они прожили вместе всю жизнь, до бабушкиной смерти, вырастили двоих детей, но всегда были совершенно чужими друг другу и очень несчастными. Бабуля работала шофером на большом грузовике, ходила в рабочем комбинезоне, любила шумные застолья и ненавидела своего недалекого мужа. Несмотря ни на что, душа ее тянулась к прекрасному. Она много читала, обожала кино, знала всех актеров и режиссеров той поры, и, по-моему, всегда тосковала по той жизни, которую ей не дали прожить. Вся сегодняшняя Россия напоминает мне такую женщину -тоскующую по несостоявшейся судьбе. Эту тоску бабуля топила в вине и шумных компаниях, в то время, как мой дед-трезвенник был тихим домашним пакостником. Он обожал гадить всем по мелочи, вызывая у домочадцев приступы сквернословия в свой адрес, и при этом гаденько хихикал. Естественно, семейка была обречена.
Бабуля умерла, когда мне было 8.Все ждали безутешного горя вдовца и его скоропостижной кончины. Умирая, бабуля была уверена, что дедок и года без нее не протянет. Как показывает опыт, женщины склонны преувеличивать свою роль в жизни мужчин. Дед не только не умер, но продал дом, принадлежащий моим родителям, и уехал в Киев, женившись на молодой. Не знаю, обрел ли он семейное счастье на старости лет, скорее потерял последние деньги, но я не была свидетелем его заката. Думаю, когда он встретился с бабулей в райских кущах, им было что обсудить..
Мать с отцом тоже ненавидели друг друг друга. Сколько себя помню, в нашем доме всегда царила атмосфера неприязни, постоянно переходившая в громкие и жестокие скандалы. Так и помню все детство зареванную мамашино лицо и ее большой, распухший от слез красный нос. Ненависть к отцу и всей его семье после развода она благополучно перенесла на меня, т.к. я была вечным напоминанием о ее неудачном браке.
Развод родителей был кровавым. Папашка вылавливал мамашку в разных частях города и мордобоем пытался вернуть в лоно семьи. Мы уходили из дома, прятались в подвалах, спали на полу в яслях, где мамашка работала медработником. Иногда мы ночевали где-нибудь у знакомых, но папаша выслеживал нас, выбивал двери, где бы мы ни были. Вскоре нас просто перестали пускать на постой.
И вот, где-то в перерыве между нашими блужданиями по городу и мордобоем родителей, маман встретила "любовь всей своей жизни". Мамаше было 30,ему 27.Образование 6-7 классов, алименты на двух детей,4 увольнения по 33 статье в трудовой книжке (надо ли говорить, что работал он грузчиком), 2 года тюрьмы за драку с поножовщиной. В нашем городе прЫнц был на химии, -так называлось вольное поселение зеков, которые таким образом досиживали свой срок. Маманя нашла его в инфекционной больнице, где она работала медсестрой, а он лечился от гепатита.
Так я обрела нового папу, и мы стали жить втроем в небольшой комнате в бараке.
Последующие 3 года прошли в еще большем "веселье"! 2-3 раза в неделю к нам
вламывался мой пьяный папаша и они бились с прЫнцем насмерть. Нашу входную дверь так часто выбивали, что она рассыпалась на опилки, а вся мебель в доме была поломана. Маман театрально страдала, но наотрез отказывалась уехать к бабушке на Кубань, т.к. считала, что бабушка слишком строга и лишит ее личной жизни.
Зато здесь ее личная жизнь цвела буйным цветом!! В те дни, когда не приходил папаша, лицо мамашке чистил пьяный прЫнц. В то время мне было 7.Сначала я пугалась, плакала, защищала маму, но со временем привыкла. Я просто поняла, что это ее выбор, и ей, как ни дико это звучит, нравится такая жизнь. Видимо, это был ее вариант "Кармен" и ей было совершенно наплевать, что страдали я, бабушка (ее мать),соседи. Что в результате этих страстей погибла по недосмотру моя семилетняя сестра.
К нам постоянно приезжала милиция, но мамаша отказывалась писать заявление на своих непутевых мужей , потому что к одному пылала страстью, а другого "ей было жалко".
Надо ли говорить, что когда папаша скопытился от пьянки, я испытала только облегчение.
Маман не испытывала ко мне теплых чувств. "Телячьи нежности" в нашем доме были не приняты. У нас не было совместных ужинов, а если изредка мы и садились за один обеденный стол, то все заканчивалось моими слезами. Отчиму я откровенно мешала, он подшился, стал неплохо зарабатывать и от этого стал еще более гнилым человеком. Причем, патологически жадным. Приходя с работы, он заглядывал в помойное ведро, изучая его на предмет объедков, не съела ли я чего-то из его продуктов? Он отмечал, сколько макарон в пачке, сколько молока осталось в бутылке, и если кто-то брал его продукты орал до посинения, так что новые соседи уже в новом доме постепенно привыкли к мату и крикам, доносящимися из нашей квартиры. А маман обожала это ничтожество, страшно его ко всем ревновала, и считала, что отхватила себе офигительного молодого красавца. Кажется, это ее мнение не разделяла даже дворничиха.
Я была предоставлена самой себе, и единственное, что меня спасло, это то, что у меня были чудесные подруги. Их семьи были для меня более близкими, чем моя собственная.
Причем, маман была страшно недовольна этой ситуацией и неоднократно принимала попытки рассорить меня с моими подругами. Сама же она считала, что ласковое обращение с ребенком сделает из него слабака, а его надо готовит к жестокости жизни. Это означало, чем больше гадостей скажут мне в течение дня мать и отчим, тем более сильной и закаленной личностью я вырасту. Знаешь самую лицемерную и лживую формулу родительской "любви": Я ЖЕ ХОЧУ ТЕБЕ ДОБРА!!! Ага, или тебе, или себе.
Тот, кто хочет вам добра, позволит вам быть личностью, совершать свои собственные ошибки, не будет лезть вам в душу и распоряжаться вашей жизнью, как своей собственной, а придет на помощь тогда, когда вы об этом попросите. Сколько же зла и подлости творится в мире самыми близкими людьми под этим красивым лживым лозунгом!
Наверное, поэтому, недополучив любви и внимания в детстве, я всегда становилась легкой жертвой проходимцев всех мастей. Перед любым сказанным мне ласковым словом моя логика отказывала мне служить и здравый смысл замолкал. Причем, я понимала, что мне врут, что мной пользуются, но плавилась, как воск на сковородке и ничего не могла с этим поделать.
Как в том фильме: «у любого человека есть кнопка»…
На эту мою слабость и подцепил меня мой бывший муж. Он говорил так много красивых, нежных слов, так много мне обещал ("я поведу тебя к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду.."), что долго завоевывать меня ему не пришлось. Он очень романтично ухаживал , заваливал цветами, клялся, что наложит на себя руки, если я не отвечу ему взаимностью, и постепенно отбил меня у всех других ухажеров, оттеснил от подруг, отдалил от привычного мне круга людей. А заполучив меня в свою полную собственность оторвался по полной!! На протяжении 6 лет я была виноватой во всех бедах: в плохой погоде, в спущенном колесе у машины, в том, что я вообще существую на свете. Мне каждый день популярно объясняли, что из меня, шлюхи страшной, сделали честную женщину, и если меня выкинут на помойку (откуда и подобрали), то я там сопьюсь с бомжами и сдохну под забором. И когда я буду сидеть на паперти с протянутой рукой, мой красавец-муж проедет мимо меня на крутом джипе, набитом фотомоделями и так и быть, кинет мне в окно 10 долларов. Гораздо позже, когда я его бросила, он женился на первой попавшейся ничем не примечательной барышне с ребенком и стал таксистом.
