Или я не верила уже в любовь, не могу понять, но мне с каждым годом всё сложнее было найти себе мужчину, который бы мне угодил.
При этом я становилась успешнее и красивее сама. Но я не могла открыться и вести себя свободно на этих свиданиях, особенно когда это было уже слишком официозно. Мне нравилось больше уютно посидеть и посмеяться с девками. Но тут был другой случай, это был Андрей, я любила его , у нас было обоюдная и сильная любовь, которая потом разрушилась.
Я была уверена, что его новые богатые родители запретили со мной общаться. Потому что мы могли общаться только по стационарному телефону , который был у секретаря. Но потом он перестал брать трубку и не звонил мне. Поэтому я немного была даже обижена на него, а как я должна была себя вести, если он так просто забыл меня. А теперь у него жена его же уровня, хотя я не хуже ни по каким параметрам, я сама всего добилась.
Да, может не столько у меня денег как у него, но тем не менее, я не ниже его по планке. Так что если он начнет себя вести высокомерно, то я просто встану и уйду, может даже выскажу то, что накипело за все эти года ожидания. Ведь как он мог пообещать мне и не вернуться, он не сдержал слова. Он мог бы хотя-бы раз в год проведывать меня и тогда в моём сердце осталось место любви.
А так я стала замкнутой и черствой ко всем. Правда после того как я вышла из детдома и начала устраивать свою жизнь, мне попадались довольно хорошие люди на пути, я стала более открытой, но тем не менее, всегда помнила предательство. Поэтому характер у меня закалился на все года.Я могла и сама отлично провести время, хотя всегда любила встречаться с подругами. Нам было классно вместе, одна была уже замужем и у неё были дети, другие с парнем, а третьи как и я одни. Так что пока я была не одна одинокая птичка в гаване, мне было ещё как-то более или менее спокойно. Если бы уже такое случилось, что они выскочили все замуж и родили детей, тогда мне бы стало не по себе, но так не было.
Поэтому я могла ещё спокойно себе пожить сама. Не очень я расстраивалась по этому поводу, но хотелось бы уже ,чтобы по утрам любимый приносил завтрак в кровать. Или помогал по дому, вместе справляться с трудностями и радоваться тоже вместе. Я постоянно всё делала и делаю сама, а с любимым человеком было бы намного проще и слаще это делать. Или может я пересмотрела много сериалов и фильмов, где показывается настоящая любовь, заоблачные чувства. Там было всё очень красиво и так романтично, что я просто рыдала при просмотре таких фильмов. Я обожала иногда пореветь на всю, чтобы уже все слезы вылелись.
Обычно я улыбалась и поднимала другим настроение, мне не хотелось быть грустной и злой на работе или в компании друзей. Пусть в душе мне было больно и одиноко, но я выкладывалась наполную, ведь никому не нужные грустные говняшки. Но я от души всегда смеялась и общалась с людьми, у меня не было наигранных чувств или эмоций перед ними. Просто я понимала, что позже мне придется вернуться в пустую квартиру, где меня ждут только мои хвостатые, мне от этого становилось не очень по себе. Но тем не менее, я уже несколько лет так жила и не жалею о том, что рассталась со своим бывшим.
Лучше я буду одна, чем с человеком, который меня не ценил и решил, что я буду бегать за ним. Мне надоело это, я же не служанка. Я не могла найти того самого. В итоге я решила ложиться спать, потому что меня сморило. Хотя планировала сегодня ещё много чего поделать, хотела почитать, сохранила себе фильм. Но как-то не до этого было, я думала о завтрашней встрече, идти с ним или нет. Может не стоит? А вдруг потом будет ещё больнее??Я же не переживу снова эти эмоции, мне придется обращаться к специалисту, чтобы он снова залечил мои раны.
А второй раз это будет сложнее делать, тем более, мы уже взрослые люди и я понимаю, что с каждым годом я не становлюсь моложе, хотя внешне так и не скажешь. Но я привыкала быть одна, и это меня пугало больше всего.
Наутро я проснулась рано, не удалось поспать, не хотелось мне спать. Поэтому я решила уже не ложится, потому что и так часик крутилась, заставляла себя уснуть, потому что у меня же выходной. Но потом подумала, что лучше я больше всего успею сегодня сделать, чем буду просто валяться в кровате. Но за встречу я ещё сомневалась, мне было интересно с ним пообщаться, но я боялась услышать то, что он счастлив со своей женой и за меня даже не вспоминал . Это больно осознавать, мне бы не хотелось это слышать, потому что я себе по-другому представляла нашу с ним жизнь. Но вышло как вышло.
Хотя может надо вспомнить встречи с психологом? Она ведь говорила, что надо отпускать злость и обиды, и жить так, чтобы мне было комфортно, не портить себе самой настроение, не съедать себя изнутри. Потому что я делаю так только хуже самой же себе, а это не правильно так делать .
Я задумалась над этим и решила так и сделать, пойду с ним на встречу, но не буду ни о чем переживать. А что? Жизнь у меня получилась успешной, мне всё нравится, я стала лучше и буду ещё лучше со временем. Качество моей жизни улучшается вместе со мной, так что нечего жаловаться. Всё получится у меня, а с ним я хочу пообщаться, всё же мы были не чужими людьми друг другу. Тогда надо ему отписать, что у меня получается.
- Привет, я могу сегодня встретиться, где? Он сразу же перезвонил мне.
- Решил , что так будет быстрее. Ты когда можешь?
- Могу в шесть вечера .
- Ну тогда выбирай, куда бы хотела пойти и пойдем. Я подъеду туда.
- Есть кафе классное возле парка, там рядом река, мне нравится.
- Давай туда. Ты на машине?
- Нет, я думаю, что выпила бы
