Инна Волкова - Медовый месяц

— Он умер сразу? — мой голос от волнения стал хриплым.

— Нет. Он жил еще несколько дней, находясь в реанимации. Но всем уже было ясно, что надежды нет. Я приходил туда и просиживал часами в больничном коридоре, пока меня оттуда не выгоняли. Тогда я шел в больничный сквер и сидел там на скамейке. К нему меня, конечно, не пускали, хотя я очень просил разрешить мне хотя бы на минутку увидеть его, пытался проникнуть обманом, но меня ловили, делали выговор и выгоняли, но я снова проникал в здание и снова ждал, надеялся. На чудо… А однажды я сидел в этом самом сквере, потому что из здания меня в очередной раз выкинули, было холодно, я весь продрог в легкой курточке, накрапывал дождь, но я ничего не замечал. Просто сидел, опустив голову, и не двигался. И вдруг я почувствовал, как кто-то присел рядом со мной, даже не увидел, а именно почувствовал. Я обернулся и увидел его мать… Я оцепенел и не мог сказать ни слова. Я чувствовал себя виноватым перед ней, ведь это я отнял у нее сына. Я смотрел на нее, и мне казалось, что она должна ненавидеть меня, ведь это я виноват в том, что случилось с Алексеем. Так я ей и сказал, не помню дословно, но смысл такой. А она посмотрела на меня, и знаешь, что она сделала?

Он задал этот вопрос скорее всего самому себе и не ждал не него ответа, но я все же спросила:

— Что же?

— Она сняла с себя пальто, как сейчас помню, синее пальто, с золотыми пуговицами и меховым воротником, и заботливо накинула мне на плечи. «Ты совсем замерз, — сказала она, — тебе надо согреться, а то простудишься». И тогда я не выдержал, хотя до тех пор держался, я зарыдал и как ребенок уткнулся в ее плечо, словно ища у нее защиты и помощи. А она гладила меня по голове и утешала. Не помню точно, но она говорила, что все будет хорошо, что я ни в чем не виноват, что я хороший мальчик и она желает мне только добра и счастья. И это говорила женщина, теряющая единственного любимого сына, которого она вырастила одна и который был для нее всем в этой жизни! А теперь, теперь история повторяется. Хотя и несколько измененная. Я снова потерял друга, и в его смерти виноват я… — Он замолчал и, откинувшись на спинку кресла, закрыл глаза, как будто вдруг почувствовал смертельную усталость.

Я больше не могла сдерживаться. Я вскочила с места и, подбежав к нему, присела на подлокотник кресла.

— Но это же совсем другое! На этот раз вашей вины нет. Ни капли. Виноват тот подонок, который убил Элю. Как же я его ненавижу! Я бы сама его убила, своими руками! Вы не должны себя обвинять. Вы тут ни при чем. Да и тогда, в той давней трагедии, тоже не было вашей вины. Это был несчастный случай, ужасный несчастный случай. Вы не виноваты, ни в чем, ни в чем! — Я порывисто схватила его руку и прижала к своей груди.

— Понимаю, ты хочешь меня утешить, — слабо улыбнулся он. — Спасибо тебе, но не стоит. Я справлюсь сам. Я не знаю, почему и зачем рассказал тебе эту печальную историю. Просто вдруг мне захотелось поделиться. Наверное, не следовало этого делать.

Он попытался вынуть свою руку из моей руки, но я не позволила. Я крепко сжимала его горячие пальцы. У меня больше не было сил скрывать свои чувства.

— Нет, нет, стоило! — заорала я, как ненормальная. — И я рада, рада, что вы открылись мне. Ведь я так мало о вас знаю, совсем ничего. Но мне надо знать больше. Я хочу все о вас знать, все! Я хочу, чтобы вы делились со мной всем, что вас мучает и тревожит. Я знаю, вы сильный, мужественный, умный, вы многого в жизни добились, а я слабая и глупая, я ничего еще не сделала такого, за что меня можно было бы уважать.

Он хотел что-то возразить, но я не позволила:

— Нет-нет, пожалуйста, дайте мне сказать, я больше не могу держать это в себе. Я сойду с ума, если не скажу вам, что… — Я запнулась, мне не хватало дыхания. Как трудно произнести эти три коротких слова, совсем простых и до дыр затертых, опошленных, банальных, но все равно самых лучших и важных на свете, самых необходимых! Без которых ничто не имеет смысла, ничто и никто… И я сказала их, собрав все свои силы, зажмурилась и произнесла:

— Я люблю вас!

И тут же испуганно замерла, ожидая, что будет. Засмеется он, рассердится или прочитает мне лекцию о том, как должны вести себя маленькие примерные девочки? Но он молчал. И это молчание было невыносимо. Я не решалась открыть глаза, понимая, что должна уйти. Молчание ведь тоже ответ. Самый красноречивый ответ. Я хотела уйти, но не могла заставить себя открыть глаза. Но как же мне уйти с закрытыми глазами? Я же ничего не увижу. Но может, это даже к лучшему, что я не увижу его лица, на котором он пытается скрыть усмешку, жалость или осуждение? Маленькая, глупенькая дурочка, куда тебя занесло? Как ты посмела? Я почувствовала, как по моим горящим щекам текут слезы. Я ощущала кожей их соленую прохладную влагу. И вдруг… я почувствовала, как чьи-то губы прикасаются к ним и осушают их, пьют, словно родниковую воду или молодое вино. Как эти губы нежно, почти невесомо касаются моего лица, лба, щек, подбородка, моих полураскрытых губ, легко щекочут кончики ресниц. Я вздохнула, вздохнула полной грудью и заплакала, сладко и глубоко, не стесняясь этих слез. Я спрятала лицо у него на груди и плакала. И эти слезы словно смывали из моей души все плохое и страшное, все дурное, что случилось со мной, все сомнения, тревоги, печали, все оставалось позади, за границей этих слез. Словно бурные воды реки, они уносили с собой все плохое. Впереди было только хорошее. Я верила в это. Я знала это. И ничто не могло помешать мне стать счастливой. Несмотря ни на что. Никто и ничто…

Все последующие дни я была неприлично, порочно счастлива. Надо ли говорить о том, что никуда мы, конечно, не уехали? А когда Пашка заговорил об отъезде и даже сказал, что нашел одно миленькое местечко в Болгарии, на золотых песках, где можно недорого отдохнуть и замечательно провести время, я промычала что-то невразумительное про экономию денег, про вред южного солнца, про то, что мне неудобно вот так, ни с того ни с сего, покидать его родителей, они, дескать, могут подумать, что нам у них плохо. В общем, несла всякий бред, и мои жалкие увертки смотрелись неубедительно. Пашка как-то странно посмотрел на меня, пока я, краснея, выдавливала из себя все эти аргументы, но в конце концов согласился со мной, что и здесь нам неплохо, а съездить отдохнуть куда-нибудь мы еще успеем. Я облегченно вздохнула. Теперь главное было не выдать себя, чтобы ни Пашка, ни Людмила ничего, не дай бог, не заподозрили. Но сделать это было ой как непросто! Как, скажите на милость, скрыть счастье, переполнявшее меня изнутри и так рвущееся наружу? Когда я видела ЕГО, мои глаза невольно начинали сиять, как медузы в темноте, губы сами собой растягивались в улыбке, я краснела, бледнела, с трудом заставляла себя держаться с ним нейтрально, но в то же время естественно, чтобы не вызвать подозрений, но боюсь, это у меня плохо получалось. Мне было тяжело называть его на «вы» в присутствии других и обращаться по имени-отчеству, ведь для меня он уже был «Саша, Сашенька», так шептала я его имя, наслаждаясь его звучанием в минуты нашей близости. Как мы умудрялись, живя в одной квартире, находить время для наших встреч, было воистину удивительно. С Людмилой еще было легче, она много времени проводила на работе. Но вот Пашка… Тут дело обстояло сложнее. Я всеми правдами и неправдами старалась выпроводить его из дома, отговариваясь тем, что устала, болит голова, хочу побыть одна и т. д. И если учесть, что все это происходило в то время, когда Саша находился дома или должен был вот-вот появиться, то скрывать наши отношения становилось все труднее и труднее. Если бы не Саша, который прекрасно держал себя в руках и вел себя так, словно ничего не произошло, и тем самым сдерживал мои порывы и эмоции, думаю, я бы не смогла долго притворяться. Плохая из меня актриса получается, а я ведь когда-то мечтала о театральном. Но я поняла одну вещь — горе скрыть намного легче, чем счастье. Можно загнать печаль глубоко в себя и внешне выглядеть вполне спокойно, по крайней мере со стороны, а вот скрыть радость, которая так и просится наружу, приглушить сияние в своих глазах в те минуты, когда смотришь на него и как бы случайно касаешься его руки, когда за обедом передаешь ему, скажем, солонку или сахарницу, — это намного труднее. А иногда мне казалось, что Людмила и Пашка, оба смотрят на меня с укоризной и пониманием, мол, мы все знаем, говорит их взгляд, так что не стоит притворяться. Тогда я обмирала от страха, холодела, и сердце мое проваливалось куда-то вниз. Нельзя сказать, что меня не мучили угрызения совести, еще как мучили! Во-первых, я обвиняла себя в черствости и равнодушии к чужой беде. Смерть Эльвиры, смерть ее отца — даже все эти трагические события не могли помешать мне быть счастливой. Странное дело, но я не испытывала ревности к Людмиле, несмотря на то, что она все же была его законной женой. Я знала, что они ложились в одну постель и наверняка занимались любовью, но все равно меня не мучила ревность. Я по-прежнему обожала свою свекровь, даже, может быть, сильнее, чем раньше, так как к симпатии примешивалось чувство вины. А Пашка… мой милый, славный, дорогой Пашка, мне кажется, я сошла бы с ума, если бы он обо всем узнал! Я по-прежнему любила его, но другой любовью, не могу сказать, что братской или дружеской, скорее материнской, нет, опять не то, не могу подобрать слово. Мы занимались с ним любовью, и, к моему удивлению, это давалось мне довольно легко. Просто когда он обнимал и целовал меня, я закрывала глаза и представляла другие губы, другие руки, другое тело… Мне приходилось следить за собой, чтобы случайно не назвать его чужим именем. Именем, которое стало для меня почти молитвой, заклинанием, оно звучало в моей голове, в моем сердце постоянно, как навязчивая мелодия, и я не могла от нее избавиться, да и не хотела…