Мама не выдерживает и второй раз в жизни плачет при мне. Первый раз был, когда она через несколько часов после звонка сиделки прилетела из другого города на самолете и увидела, в каком я нахожусь состоянии. Ну вот, сейчас давление скакнет, и опять придется вызывать скорую помощь для нее. Теперь настала моя очередь утешать маму:
— Мам, ну ты чего? Маааам. Ну не плачь. А хочешь, прямо сейчас выйдем вместе на улицу?! Ради тебя смогу. Только ненадолго, и туда, где безлюдно. Хочешь?
— Ну, конечно же, хочу, милая! Давно тебя прошу об этом, а ты все отнекиваешься.
Мы синхронно всхлипываем и подбираем мне наряд для выхода «в свет». Хорошо, что медработница тогда не восприняла мою просьбу всерьез и не отдала мои вещи нуждающимся людям. Как же стыдно мне вспоминать этот день! Поддалась отчаянию, с головой утонув в жуткой депрессии, и чуть не совершила страшный грех. Спасала себя. Как будто что-то может быть хуже смерти! Не может. Пусть я больна, зато жива, дышу, и даже могу приносить пользу этому миру.
Из вороха одежды вытаскиваю желтый сарафан. Мне отчаянно хочется буйства красок, ощущения праздника в этот знаменательный для нас с мамой летний день. Интересно, он еще в моде? А впрочем, какая разница? Я решилась выйти на улицу в коляске — это большой и отважный шаг. Это и есть главное на данный момент.
Расчесываю светлые длинные волосы, которые успели заметно отрасти за год. Теперь они всегда чистые и ухоженные. Но все равно Саша запомнил меня другой… Боль пронеслась по сердцу, профукала я свое счастье.
Но хватит себя мучить. Прошлое не вернешь, да и не нужно его возвращать. Зачем? Ведь впереди маячит будущее, только протяни к нему руку. Нужно двигаться дальше, вперед и только вперед! Если я перестану постоянно ободрять себя словами, то сдамся.
Сердце колотится в бешеном темпе, когда мы покидаем квартиру. Мама позади меня, катит коляску, чувствую себя большой маленькой девочкой, которую везут на прогулку. Вызываем лифт. В нашем доме большой — грузовой. Когда мы выкатываемся из подъезда, тут же стыдливо опускаю глаза вниз.
Повсюду снуют люди — соседи или просто прохожие. Не город, а муравейник, но никому нет до меня дела. Облегченно вздыхаю и уже смелее рассматриваю окрестности. Ничего не изменилось, только лето раскрасило все вокруг в зеленые краски. А вот и мой любимый каштан, цветет еще, родимый. Ароматные крупные соцветия напоминают свечи, разбросанные по всей кроне. Потрясающей красоты дерево.
Почти не дышу, смотрю по сторонам, любуюсь. Вот почему раньше не замечала природную красоту? Куда-то вечно спешила, неслась по жизни галопом, вместо того, чтобы жить по-настоящему. Жизнь вокруг нас прекрасна, Создатель обо всем позаботился. А мы живем, словно с закрытыми глазами, не замечая ничего из всего этого великолепия, и забываем благодарить Господа за красоту этого мира.
У торговца напитками под огромным оранжевым зонтом покупаем холодный лимонад. Дневная жара уже отступила, уступив место вечерней прохладе. Напиток «Грушевый» своим вкусом возвращает меня в детство, когда мама с папой водили меня в парк аттракционов и всякий раз покупали мороженое в шариках и разливной лимонад с шипучими пузырьками.
Впервые за последние несколько месяцев искренне улыбнулась. Несмотря на беспокойство за Сашу, чувствую умиротворение. Прекрасный вечер, обязательно повторю прогулку. Может быть, даже одна.
В этот день наш с мамой ритуальный облепиховый чай показался особенно вкусным. Жизнь моя в тот вечер приобрела оттенок эйфории. Многого же себя лишила, добровольно отказавшись от прогулок! Испугалась косых взглядов незнакомых людей. Человек увидит меня, а через пять минут уже забудет о моем существовании. Так какая мне разница, что он подумает?
Я сильная и уникальная личность, и у меня получится победить болезнь. Главное почаще повторять вслух эту фразу. На всякий случай записала это высказывание на самоклеящейся бумаге и прилепила ее к ноутбуку на самом видном месте — пусть мозолит глаза и въедается в мозг.
Жизнь потихоньку входила в свою колею: подъем, завтрак, работа, отдых. Только по утрам снова заставляла себя вставать с кровати и гордо идти навстречу новому дню. А еще от дневного сна отказалась, предпочитая в это время заходить на интернет форум, где сидели такие же обиженные судьбой люди, как и я.
Поначалу их просто читала и узнавала себя в диалогах. Потом осмелела и стала отвечать, делиться своими методами реабилитации. Но по большому счету мы просто жаловались друг другу на свою нелегкую жизнь и искали утешение.
Среди обитателей форума нашлись люди, которым в разы было хуже, чем мне. Они сетовали на тремор рук и ног, недержание мочи, отсутствие поддержки от близких людей и низкую пенсию. С этим у меня было все в порядке. А значит в какой — то мере я счастливая. И грех было жаловаться.
Вечером мы выходили с мамой на прогулку. Заметила, что весь день жду этого момента и прокручиваю в голове, как мы пройдемся по скверу, купим капуччино в стаканчиках, дойдем до тихого озера, где раньше бегала. Посмотрим на уток и улыбнемся от того, как они растолстели от хлеба, которым их подкармливают прохожие, и уже с трудом передвигаются. Затем повернем обратно к дому и непременно встретим соседа с хаски на поводке. Опять вспомню Сашу, и о том, как мы мечтали завести собаку именно этой породы. Хаски такие милые и жизнерадостные, у них есть чему поучиться. Погрущу, уйду в себя, а с новым днем все опять повторится.
Чтобы испортить систему дня сурка, как-то раз утром выбралась из квартиры одна. Мне было страшно, и я постоянно гладила телефон, который лежал в кармане брюк. Если что-то пойдет не так, то просто позвоню маме. Ее НИИ здесь недалеко — в пешей доступности. Она примчится и поможет мне, и не буду больше сидеть беспомощно на лестнице. Теперь у меня есть колеса, они доставят меня к любимому озеру.
Выкатилась из лифта, открыла дверь подъезда и спустилась вниз. По знакомому маршруту гулять было совсем не страшно. Незнакомых людей больше не боялась — давно поняла, что им нет никакого дела до моей инвалидности. А вот встретить знакомых почему-то опасалась. Хотя в таком большом мегаполисе шанс встретить кого-то из прошлой жизни сводился к нулю.
По обычаю купила кофе на вынос и, устроившись под тенью липы, неспешно пила свой напиток. Бариста готовит отличный кофе, у меня такой не получается. Предпочитаю пить капуччино без крышки, отхлебывая через край. Мне кажется, так вкуснее.
Мимо снуют деловитые люди, прогуливаются старички, обнимаются влюбленные парочки. Не то, чтобы завидую, но хотелось бы немного побыть на их месте. Молодой парень и девушка остановились возле меня. Недоуменно смотрю на них, вспоминая: знакомы ли мы? Под смех своей девушки парень похлопал себя по карманам, достал монетку достоинством в один рубль и кинул ее в мой стакан с кофе. Продолжая смеяться, они пошли дальше, а я, сглотнув горький комок, еле сдержала себя от того, чтобы плеснуть напиток ему в спину.
Они приняли меня за побирушку и оценили свою щедрость ценой в рубль. Неужели выгляжу, как нищая? Джинсы, майка, сланцы, волосы аккуратно убраны в конский хвост. За что они так жестоко со мной? За что?
С брезгливостью, словно отравленное зелье, отправляю картонный стакан в ближайшую мусорку и разворачиваюсь к дому. На озеро уже не поеду.
После этого неприятного происшествия просидела дома три дня. Но на четвертый все же пришлось покинуть спасительные стены. У меня была назначена очередная консультация с нашим милым дядечкой профессором. Мама вызвала специальный автомобиль для перевозки колясочников. Улыбчивый медбрат любезно помог пересесть из кресла на сиденье авто. Он вежлив и учтив, потому что ему платят за это деньги.
В абсолютном спокойствии ждала вердикт, даже худшие прогнозы больше не пугали. Буду бороться до последнего вздоха, и использую даже самый малейший шанс на выздоровление. Полностью избавиться от РС не получится, но можно отправить болезнь в стадию ремиссии.
