Спалось после ударного трудового дня прекрасно, только раз проснулась от какого-то шума, но почти мгновенно уснула. Утром впервые за долгое время я проснулась отдохнувшей. И даже сероватое небо за окном не могло испортить странно хорошего настроения. Не могло до того момента пока я не решила перевернуться на правую сторону.
Сперва я увидела на стуле напротив кровати Ворона, который вальяжно развалился поверх моей кофты. Потом ощутила под щекой на подушке какой-то мягкий бугорок. Понимая, что в базовой комплектации подушки такого не было, я поднялась на руках, сонно уставившись на… Чертову мышь!
– Вашу мать! – резко отшатнувшись, я ожесточенно потерла щеку.
Еще я на мышиных трупиках не спала!
– Ворон, это что за…
Кот в ответ только лениво потянулся и, зевнув, спрыгнул на пол, отправившись в сторону кухни. И пока я медленно отходила от эстетического шока, мужчина моего дома требовательно заорал. Правильно: царь извинился – царя накормите.
Шумно выдохнув, я с трудом подавила желание снова зарыться под одеяло. Остановил все тот же трупик.
– Кажется, я по собственной дурости попала в котячий плен… – мрачно пробормотала я, прежде чем подняться.
Глава 3. А не поговорить ли нам о призраках…
Шумные соседи для меня всегда были забавной байкой. Никогда не доводилось с головой зарываться под подушку в попытках соорудить импровизированную звукоизоляцию, чтобы спастись от шума скандала или внеплановой перестановки мебели за стеной в шесть утра выходного дня. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Эту простую истину я поняла в первые день своего законного отпуска.
Видимо, судьбе мало было издевательств со стороны начальства, решившего, что лаборант – это не только молодой член педагогического коллектива, но и прекрасный уборщик, маляр, штукатур и грузчик в одном лице. Ну, я ведь молодой, резво бьющий копытом специалист? Значит «но!» на ремонт! А раз этого ей оказалось мало, судьба, не мудрствуя лукаво, решила порадовать меня расширением круга неприятностей. Я взрослею, часики тикают, а, значит, нужно срочно испытать в жизни все. И «все» судьба решила начать именно со знакомства с такой прелестью, как «сосед шумный – 1 шт.».
В первое мгновение, еще не совсем проснувшись, я дернулась от шума и благополучно свалилась на пол вместе с одеялом и Вороном. Последний нагло проигнорировал свою персональную коробочку, за что и поплатился. Впрочем, негодующее «мяу» потонуло в мерзком визжащем шуме.
Да здравствуют картонные стены, да здравствует соседский ремонт!
– Ну, елочки пушистые… – понимая, что выспаться перед поездкой в деревенский филиал ада мне уже не суждено, я без сил растянулась на полу.
Ненавижу.
И пока я тихо ненавидела соседа, Ворон, за месяц успевший порядком обжиться на новом месте, решил отненавидеть меня. Явно мстя за свою временную переквалификацию в подушку, кот забрался мне на живот, принявшись с удовольствием выпускать коготки.
– Во-о-о-о-о-орон!.. – мученически простонала я, понимая, что еще немного, и этот птичий дуэт доведет меня до переезда.
Быстрого и бюджетного переезда на два метра вглубь, к тишине и покою, который мне уже и не снится.
Кот проникаться сочувствием ко мне не спешил, только бессовестно подобрался выше и сел мне на грудь, перекрывая доступ к воздуху. Кого-то давит жаба, а меня котик – оригинальность, чтоб ее!
– Слезай! – скривившись, я все же стащила с себя пятнистое чудовище.
Все, Мария Львовна, выспались. И пусть часы уже показывали девять, для меня это все равно было слишком рано. Я с вечера морально приготовилась проваляться в кровати до часа минимум, потом собрать вещи и себя с Вороном, чтобы бодрым верблюдом поплестись на вокзал. План был идеален в своей простоте, и, как все идеальное, покатился в тартарары.
Пока я заваривала кофе, мои ноги натирал кот, нагло игнорируя полную миску корма, а из-за закрытой двери рокотал, визжал и грохотал апокалипсис в соседней квартире. Не представляю, что там происходит, но, если после этого я не увижу Воронова, особенно не разочаруюсь.
– Уйди! – отпихивая в сторону кота, я перебралась за стол.
Что мохнатому паразиту нужно, я представляла смутно, но, судя по довольной морде, мой разбитый как следствие полета через него нос.
Утро, не задавшееся с самого начала, не спешило исправляться. Сахара на кофе не осталось, воду отключили аккурат в тот момент, когда я начала чистить зубы. И точно этого мне было мало, небо вдруг начали затягивать тучи. Не грозовые, но по-бабски зловещие и непредсказуемые. Могли разойтись, а могли щедро плеснуть всю ту воду, что утром сэкономил на мне водоканал. И что-то подсказывало мне, что именно это и произойдет.
Единственное, с чем мне повезло, так это с паковкой Ворона. Отчаявшись отделаться от чудовища, я, скрипя зубами и кошельком, все же пожертвовала ему куриную ножку из бульона. Судя по паршивой роже котяры, он только этого и ждал, но хотя бы не сопротивлялся, когда я запихивала его в переноску.
– Так, я взяла паспорт, карточку, кошелек, блокнот, буклет свидетелей Иеговы… – монотонно забормотала я, складывая все это в рюкзак, и мысленно пыталась просчитать, сколько времени осталось до моего автобуса.
Результат не радовал. Уже в который раз я убеждалась в том, что сумку лучше складывать с вечера, чтобы не рвать волосы на местах поиска приключений и не обнаруживать при распаковке сумки вещи крайне неожиданные. Так однажды в сумке у меня появился хомячок подруги, у которой я заночевала. Хомячок мне обрадовался, а вот кассирша в супермаркете, куда я забежала отовариться – не очень.
В рекордно короткое время натянув рубашку и зашнуровав кроссовки, я забросила на плечи рюкзак и, схватив переноску с котом, вылетела на лестничную площадку. И только закрывая дверь, я тихо выругалась.
– Ну и нахрена мне напильник и буклет Иеговистов? – осторожно проворачивая ключ, уныло пробормотала я.
Ладно, буклет – ничего не весит, схватила с документами, а напильник под судочком с котлетами зачем? И, пока я маялась с замком и ответом, последний пришел со стороны.
– Стать новым мессией за решеткой и подбить паству на шествие в мир с кисельными берегами путем перепиливания прутьев, соседушка?
От звука этого голоса у меня разом заныли все зубы. Кажется, я даже знаю, из-за кого я попаду к своей потенциальной пастве.
– Знаете, что… Боже мой! – дернувшись от неожиданности, я так и не договорила.
Кот в переноске негодующе мяукнул, когда я встряхнула ее, но мне было не до того. Передо мной стоял абсолютно, с ног до головы снежно-белый, человек, которого я в полумраке подъезда приняла за призрака. Разом вспомнился утренний шум. А что, если его там убивали, а я… Впрочем, «призрак» почти мгновенно развеял мои сомнения.
– Ну, зачем так официально? Можно просто Архип Архипович. – снисходительно отозвался Воронов, тряхнув головой.
В воздух тотчас поднялось белое облачко пыли. И пока «боженька» удобнее перехватывал какие-то доски, я не сдержала смешка.
– За что же вас родители так не любили-то! – протянула я.
Знала я и Иванов Ивановых, и Дмитриев Дмитриевичей, но еще никто на моей памяти не поиздевался над ребенком, обеспечив его таким убойным сочетанием!
В ответ я получила мрачный взгляд. Но на отбеленном лице этот взгляд смотрелся скорее комично, чем угрожающе. Прыснув от смеха, я все же сбежала по лестнице. Было у меня справедливое подозрение, что в присыпанной штукатуркой черепушке промелькнула соблазнительная мысль бросить что-то вслед, но либо я бегала слишком быстро, либо Воронов был слишком воспитанным, но из подъезда я выбежала целой и невредимой. Хотелось, конечно, верить, что по второй причине, но жизненный опыт ехидно и уверенно утверждал, что по первой.
Радоваться поездке в маршрутке по отечественным дорогам может только мазохист. Махровый и совершенно безбашенный мазохист, который испробовал в жизни всевозможные извращения и решил, что для полного счастья ему не хватает чего-то особенного. Вишенки на торте.
