Гришковец сказал, что для понимания мужчин не нужно читать невнятные психологические книги, в которых учат обращаться с мужчинами как с дикими зверями, – приручить, обмануть…
(По поводу диких зверей имею собственную информацию. В одной книжке про диких обезьян написано, что взрослый самец весь день шляется, задирая других самцов, пристает к самкам и все время ест. Выводы каждый может сделать самостоятельно.)
Совершенно согласна с Гришковцом в том, что для понимания мужчин нужно:
1. Прочитать в книге, как 560 матросов на корабле тонули и пели. Это и будет про то, какие они, мужчины.
(Зачем мне читать, я и так плакала, когда он мне это рассказывал.)
2. Любить и уважать мужчину нужно не за что-нибудь, типа денег, а просто так.
(Тут я совершенно чиста – за деньги можно было бы любить и уважать Лысого.)
3. У мужчины обязательно должна быть фотография любимой женщины. Сама женщина ему не нужна, но необходимо, чтобы фотография была.
(В этом пункте я сама виновата – могла бы подсуетиться и засунуть Андрею в карман позапрошлогоднюю отснятую пленку, он бы отнес ее в фотомагазин (кроме него, это не сделает никто) и повесил на стену мою фотографию. Там есть одна очень хорошая, когда я лежу в постели, а на мне новогодняя маска – очки и усы, на голове ушанка, в одной руке сигара, а в другой веник. Это Алена с Ольгой – подкрались ко мне, когда я спала, нарядили меня спящую и беспомощную и сфотографировали себе на память.
Андрей мог бы повесить эту фотографию на стенку… а так что? Он уже не помнит моего лица…
– Спокойной ночи, Хряк! – крикнула из-за двери Мура.
– Спокойной ночи, Мурз!
19 апреля, четверг
Сегодня после первой лекции ко мне подошла студентка.
– Можно, я задам вам один личный вопрос про меня?
Я всегда разрешаю задавать мне всякие личные вопросы про всех, студенты это прекрасно знают и сели мне на голову – вот сейчас, например, я хотела покурить и сходить в туалет.
– Я толстая, – начала студентка и стала шмыгать носом. – И мой парень меня из-за этого бросил.
– Вот только не надо мне здесь плакать, – сказала я. – Хотите получить псих, консультацию в частном порядке? У вас есть три минуты, а потом я пойду курить и в туалет.
Девушка, надо признаться, довольно упитанная, вытащила тетрадь и приготовилась записывать.
– Сейчас на нас градом обрушились модные книжки-дневники, – заговорила я. – Люди не только пишут дневники, но еще норовят опубликовать свои глупости (очень возмущена таким их желанием – хотят положить на алтарь славы абсолютно все интимные подробности того, что у них есть, а иногда даже придумать то, чего не было).
– Так вот – в каждом так называемом дневнике героиня заявляет, что она слишком толстая и поэтому ее бросили.
– Я – проф. психолог, обогативший свою память многими знаниями, которые накопило человечество, кандидат наук, мать, – я скажу вам – никогда! Никогда разумному человеку не придет в голову такая чушь!
Девушка строчила в блокноте.
– Отвечайте быстро, не задумываясь, – строго произнесла я, – где вы с ним познакомились?
– На дискотеке в клубе «Грибоедов».
– Ага, – довольно кивнула я головой, – что и требовалось доказать! На танцах выбирают за красоту. Значит, по красоте и толстоте вы ему понравились? Так или не так?
– Так…
– Если он вас уже выбрал и уже пригласил… к себе домой или к вам… – девушка потупилась, – и, если уже любовь, – значит, нас с вами полюбили за нашу единственную уникальную личность, а разлюбили не за лишние килограммы, а за что-то другое… Все, теперь я пойду в туалет.
Девушка крикнула мне вслед:
– А за что нас с вами разлюбили, за что?…
– Не знаю, – обернувшись ответила я и направилась в туалет. Вечно я страдаю из-за своей доброты и участия и не успеваю покурить.
Во время следующей лекции непрерывно думала: все-таки ему что-то не понравилось. ЧТО?
К концу лекции поняла (непрофессионально скрывать от себя неприятную правду) – на самом деле я знаю, что дело не в куске мяса (вместо мяса я подала ему тефтели, нормально). И дело не в том, что я слишком много болтала.
Я СЛИШКОМ ТОЛСТАЯ. Именно поэтому Андрей пропал навсегда.
В машине по дороге домой вспомнила, что вчера вечером Мурка назвала меня «Хряк». Так прямо и сказала: «Спокойной ночи, Хряк!» Просто ребенок больше не может притворяться…
***
Во дворе мне уже стало совершенно ясно – пришло время худеть, сейчас или никогда…
Вместо того чтобы пойти домой, я поднялась к Ирке-хомяку – разузнать про похудание, и не зря поднялась – Ирка все про это знает. Завтра иду кодироваться иголками от аппетита.
В ожидании завтрашнего похудания трагически жевала весь вечер. Съела столько, что в холодильнике остались пустые полки. Проще было бы не размениваться по мелочам и съесть холодильник целиком.
С ЭТОГО МЕСТА ИДЕТ ОТДЕЛЬНЫЙ ДНЕВНИК -
ДНЕВНИК ПОХУДАНИЯ, МОЕГО
Дневник похудания
12.00. В кабинете врача. Врач – кореец Игорь Семенович. (А вдруг он не врач, а самозванец в белом халате?)
12.05. Воткнул в меня иголки и велел полчаса посидеть в коридоре таким дикобразом. (А если он кореец, почему его зовут Игорь Семенович?)
12.35. В кабинете врача. Велел раздеться и лечь на кушетку. Спросил меня (три раза), все ли у меня в порядке с личной жизнью. Я три раза ответила, что да, но он все равно меня погладил по плечу. (Зачем он спросил, нравится ли мне его биополе? Он мне не нравится, я просто обратилась к нему как к врачу.)
Игорь Семенович велел не есть ничего (совсем ничего!) две недели. Можно только пить – минеральную воду, чай, кефир. Я с крайне угрожающим видом попросила разрешение на кофе, сигареты, йогурт и мамины тефтели не позже одиннадцати вечера. Разрешил все, кроме тефтелей. (Неужели не понимает, что я легко могу его обмануть, особенно насчет тефтелей?)
12.50. Вышла из кабинета. Теперь я похудант. Очень скоро, через две недели, я буду худая. Тощая, исхудалая, бестелесная. Сухощавая, сухопарая, поджарая (все эти слова носят пренебрежительный оттенок, почему?).
Теперь я очень занята – нужно две недели ходить к Игорю Семеновичу каждый день, платить по триста рублей.
Но: Сегодня пятница, в следующий раз он назначил мне прийти в понедельник. Если мой контакт с ним и его биополем должен быть ежедневным, почему государственные выходные вмешиваются в наши отношения?
13.10. Хочу есть, возмущена. Все это кодирование ерунда! Игорю Семеновичу не удалось закодировать меня от голода.
13.11. Мечтаю о фасолевом супе, Ирине Андреевне он удается лучше, чем оладьи.
