Мария Кокорева (Муффта) - Бег по кругу

— Как скажешь, — ответил, наконец, он, а я замерла, испуганная тем, что вот сейчас он меня отпустит.

Но он не отпустил…

Дима коснулся рукой моей шеи, подушечки пальцев пробежались по коже, вызывая трепет, медленно спустились вниз и коснулись ключицы. Я поняла, что меня накрывает…

Знаете, когда долго спишь с одним человеком, все приедается.

От прикосновений уже не бьёт током, как раньше, бабочки в животе не летают от одного лишь поцелуя. Все это становится таким привычным, от этого не менее приятным, но все же обыденным. В тот момент, когда пальцы Димы коснулись нежного местечка, где шея соединяется с плечом, я отчётливо поняла, что меня уже больше четырёх лет не касался никто кроме мужа… И ещё я вдруг вспомнила, что шея — безумно эрогенная зона, а у меня она вообще сверхчувствительна. Как-то все превозносят поцелуи в губы и ласки груди, а вот про шею вспоминают редко. И даже мой муж очень мало уделяет ей внимания, хотя знает, как мне это нравится, но старается переходить сразу к более реальным ласками, которые быстрее подведут меня к той степени возбуждения, которая нужна нам обоим.

Мне почему-то пришло на ум такое глупое сравнение, как еда. Если с Лешей это уже фаст-фуд: быстро, технично достичь желаемой цели, а именно — насыщения, то с Димой все походило на изысканную французскую кухню, где сносит крышу от взрыва вкусовых эмоций. Но только я не могла позволить себе зайти дальше аперитива, даже о первом блюде боялась задумываться, не говоря уже о десерте.

Хотя, чёрт побери, я уверена, этот парень отличный шеф повар!

В следующую минуту я резко забыла о своих аллегориях, так как Дима нежно провёл губами вверх по моей шее и замер. Я, затаив дыхание, ждала, что же будет дальше.

— Можно? — Прохрипел он. Боже, какой же у него был голос. Я не маленькая и прекрасно понимаю, отчего у мужчины появляется такая хрипотца, и это еще больше подстегнуло моё желание. Но я как всегда трусила. Доводы разума и желания тела боролись во мне. А если сказать честно, то два моих «я» (шлюха и пай-девочка) вели внутреннюю борьбу не на жизнь, а насмерть.

Я молчала, ожидая, что мне не придётся делать выбор, что он сделает его за меня, накинется и попытается заняться со мной сексом или отстранится. Мне это было необходимо, чтобы снять с себя ответственность, не ставить себя перед выбором и потом иметь возможность обвинить его во всем случившемся или не случившемся…

Но… знаете, сейчас я, как стандартная героиня любовных романов, могу втирать вам, что на меня нахлынула страсть, похоть, или обида на мужа овладела мной. Только это такой бред и глупые отговорки, а ведь я обещала быть честной, по крайне мере, перед самой собой.

У меня очень редко, за исключением тех случаев, когда я в стельку пьяна, сносит крышу так, что я теряю способность соображать, что делаю. Поэтому не буду врать — все, что происходило тогда в спальне Димы, было моим осознанным выбором. Пусть мне было до одури страшно, от того, что я творю, позволяя ему обнимать меня и прижиматься так близко, но если бы я не хотела этого, ничего бы не произошло. Как бы я ни старалась отрицать свое влечение к этому мужчине, скрыть свои желания, особенно когда он стоял так близко, было просто нереально. Я, будто ребенок сующий пальцы в розетку, хотела проверить, как далеко я готова позволить ему зайти, прежде, чем сработает мой внутренний тумблер. О том, что все это значит и почему все это происходит, я старалась пока не думать.

Поэтому я продолжала стоять и молчать, ожидая, что же будет дальше. Шлюха во мне молила о том, чтоб как бы невзначай повести бедрами и потереться о Диму, проверив тем самым степень его «заинтересованности». Но я честно держалась, хотя соблазн был велик. Видимо в этот момент ему надоело ждать ответа, и горячий язык коснулся моей шеи, оставляя влажную дорожку на коже.

Скажу честно, в этот момент влажной стала не только моя шея.

Мозг, хоть и слабо, но пытался работать, а я старалась сообразить, что же мне делать дальше. Как быть, если он не остановится на этом? А потом пришла другая мысль: «Черт, а что делать, если он решит остановиться ТОЛЬКО на этом?»

Наверное, со стороны мои метания кажутся неубедительными и высосанными из пальца. «Что тут сложного: либо да, либо нет,» — скажете вы, но судить легко, особенно со стороны.

А что бы сделали на моем месте вы?

Когда мне было лет одиннадцать, я поражалась недальновидности героинь фильмов и сериалов, которые стремились быть «не с тем парнем», при этом отвергая человека, что любил их всем сердцем и подходил по многим пунктам. Неужели так сложно перетерпеть, зато быть с мужчиной, у которого есть квартира, машина, за которым не охотятся бандиты или которого не пытаются убить твои родные (сюжет менялся от жанра выбранного фильма)?

Я искренне не понимала, разве так сложно быть с «хорошим парнем», рядом с которым твоя жизнь будет стабильной и обеспеченной, пусть он и не является любовью всей твоей жизни?

Позже, когда я выросла, поняла несостоятельность своих детских суждений.

Был у меня один ухажер — юноша из очень приличной и богатой семьи, дядя которого, к слову, являлся ректором одного престижного ВУЗа. Этот молодой человек души во мне не чаял, а если сказать честно, то просто-напросто «заглядывал мне в рот», поддакивал каждой фразе и выполнял любое, пусть даже самое глупое желание.

Мечта, а не мужчина, скажете вы?

Ан, нет, вся беда в том, что душа моя, как и тело, абсолютно не лежали к этому субъекту. Меня передергивало каждый раз, когда он касался моей руки, хоть он вовсе не был уродцем. Плюс ко всему, я, как обладательница весьма тяжелого характера, могла буквально «задавить» его морально, заставив делать именно то, чего хочу я.

Воспитанная в семье, где главным всегда был отец, я понимала, что не проживу с этим юношей и года, даже если и пересилю себя. Мужчина в семье должен быть сильнее женщины, и я сейчас говорю вовсе не о физический силе, а о силе духа и характера. Начни я встречаться с тем молодым человеком, я бы просто-напросто растоптала его, видя, что он гораздо слабее.

Именно тогда я вспомнила свои детские рассуждения на эту тему и посмеялась над тем, какой глупышкой была.

Наверно, нужно особый талант, чтобы спать с человеком или даже выходить за него замуж, отталкиваясь не от собственных чувств и симпатий, а следуя доводам разума или корысти. Именно тогда я поняла, что не обладаю этим талантом.

Как вы уже сообразили, мужа я себе выбирала, слушая голос сердца, и вот к чему меня это привело. Мы с Лешей бодались не на жизнь, а насмерть, принимая судьбоносные решения в нашей жизни. Да, что греха таить, иногда скандалы разгорались и из-за совсем пустяковых решений. Я проверяла своего мужа на прочность и, удостоверившись, что он еще более упертый баран, чем я, успокаивалась, подсознательно понимая, что выбрала правильного мужчину, который, если что, всегда сможет защитить меня и принести домой мамонта.