с силой жмурюсь. Заметил. Так быстро. — Какого хуя ты сняла столько денег? Решила растрынькать все наше имущество? Спустить на любовника своего? Неужели выбрала настолько нищего мужика, что пришлось обворовывать мужа? Так вот, знай, я заблокировал все твои карты и аннулировал доверки на распоряжение нашими счетами. Теперь вы от меня ни копейки не получите!
Каждое его слово бьет меня больнее кнута. Но он прав. Я украла эти деньги. Ведь взять без спросу то же что и украсть, правда? Но с другой стороны: сколько денег из нашего семейного бюджета он потратил на своих шлюх? Наверняка немало.
— Я взяла ровно столько, сколько заслужила за годы жизни с тобой. Считай, что это оплата за мой труд. Стирка, глажка, уборка, вкусные завтраки и ужины. Хороший секс. А еще нервы. Знаешь сколько моих нервов за это время съела твоя семья?
Меня прорывает словно плотину и я говорю то, что в жизни не произносила вслух. Ни разу за все время я не жаловалась на его мать. Но сегодня я имею право высказаться.
— Что за чушь ты несешь? Ты совсем с катушек поехала? Когда ты превратилась в такую суку, Полина?
— Спроси свою мать, Артем. Хотя, нет, лучше не спрашивай. Просто сообщи ей радостную новость о том, что мы разводимся.
— Прекрати приплетать мою мать к своей блядской натуре. Она, кстати, не ошиблась на твой счет. Ты только подтвердила ее домыслы, — он замолкает на мгновенье, в трубке слышится его тяжелое дыхание. Оно давит на меня бетонной плитой. — Подавись этими деньгами, ясно тебе? — яростно шипит он в трубку, пока из моих глаз по щекам слезы градом льются. — И чтобы я не видел и не слышал о тебе больше. Никогда. На суд можешь не являться. Нас и так разведут. В одностороннем порядке. И не вздумай предъявлять претензии и мечтать о разделе имущества. Больше тебе ничего не достанется. Машину, так и быть, подарю. В память о нашем браке.
— Артем… — хриплю я, не зная что еще сказать. Разве не этого я хотела? Чтобы он оставил меня в покое. Так чего же мне так плохо? Почему я чувствую себя так, словно я предатель, а не он?
— Ни слова больше, Полина. Не опускайся в моих глазах еще ниже, чем сейчас, — устало произносит он и отключается. Я же чувствую как сердце медленно умирает. Правильно ли я поступила? Но одно знаю точно: Артему так же плохо как и мне. И это не может не радовать.
Нас развели ровно за неделю. Деньги, связи и ненависть к жене и вправду творят чудеса. Я как раз занималась переездом из отеля в теперь уже свою квартиру, зализывала раны, каждые полчаса проверяла социальные сети Артема на предмет наличия фотографий с другой женщиной, как на телефон пришло сообщение:
«Бумаги о разводе можешь забрать у моего секретаря. Только так чтобы я тебя не видел».
Больно мне нужны эти бумаги.
Я прислонилась спиной к стене, поднесла правую руку к лицу, разглядывая золотой ободок на пальце с россыпью бриллиантов. Теперь это ненужная вещица. Напоминание о некогда любимом муже и несчастливом браке.
В глазах расплылось от слез. В сердце впились тысячи игл. Тяжело это оказывается, пытаться вырвать из себя любимого человека.
Я рывком сдираю с пальца кольцо и бросаю на деревянную поверхность полки. Если потеряется или грузчики сопрут, я даже не расстроюсь. А вот самой выбросить духу не хватает. Надежда та еще сука, и время от времени она показывается из-за угла, вводя в заблуждения и давая ложные мечты о том, что все еще может быть как прежде.
Чтобы залатать брешь в сердце я стараюсь занять каждую свободную минуту. Занимаюсь обустройством квартиры. С утра до ночи листаю каталоги мебели и декора. Делаю ремонт в детской. Нахожу программы, в которых можно создать дизайн комнаты и внезапно понимаю, что мне это безумно нравится.
В голову пришла шальная мысль. А почему бы не попробовать заняться дизайном по-настоящему? Пройти обучение, создать сайт, запустить рекламу, найти поставщиков строительных материалов и производителей мебели. Все кажется не так уж сложно.
И в попытках не думать об Артеме, залечить раны, победить тоску на душе, я с головой бросаюсь во все это. На самом деле это может стать отличным вариантом работы для матери-одиночки. Проекты можно делать прямо из дома, няню на несколько часов нанимать во время встреч с заказчиками.
Я нахожу хорошую по отзывам школу дизайна. Занятия будут длится полгода. Прикидываю в голове, что как раз буду на восьмом месяце и завершить обучение успею.
По вечерам меня окутывает настоящая тоска. Я не могу заставить себя не плакать, не жалеть о своем выборе. Понимаю, что так будет лучше, что если бы не ушла сейчас, потом в двойне больнее было бы. Да и жить с Артемом, гадая был ли он сегодня на работе или с очередной любовницей в отеле, правду говорит или врет, было бы невозможно. Я бы окончательно сошла с ума. А так одним махом отрезала себя от прежней жизни, готовясь к новому будущему.
Денег, к счастью, в запасе было прилично, поэтому первое время я могла не волноваться по поводу того, что жить будет не за что. В конце концов я могу продать дорогой внедорожник, разменять его на автомобиль класса ниже, а на остаток продержаться еще года два. Мои запросы не так уж велики.
Месяц прошел как во сне. Я все еще не могла поверить что мой брак распался. Все еще с надеждой глядела на телефон. Вздрагивала от каждого шороха за дверью. Вздрагивала, если в поле зрения оказывался мужчина хоть чем-то похож на Артема.
Несколько раз порывалась поехать к бизнес центру, где располагается офис, но быстро придушила в себе эти мысли.
Я должна забыть о нем и сосредоточится на нашем с малышом будущем.
Малыш, кстати, растет. С крохой все хорошо. И он словно чувствует как мне плохо и старается вести себя хорошо. Никакого токсикоза, никакого недомогания. Я чувствую себя подрой, полной энергии. Разве что несчастной из-за измены бывшего мужа.
Но все проходит. Забывается. И это тоже пройдет.
С такими мыслями я пошла на те самые курсы дизайна интерьера. Все ребята были молодыми, в основном девушки. Иногда мы собирались и ходили вместе в кофейню, болтали ни о чем. Смеялись. Но по-настоящему расслабиться я не могла. Все ждала чего-то. Грустила. Вглядывалась в лица мужчин, желая чтобы
