Элейн Мазлиш - Как говорить с детьми, чтобы они учились

Может быть, в этом и кроется ключ к тому, чтобы дети захотели стать лучше? Не концентрируйтесь на ошибках и недостатках, а сначала похвалите школьника за его достижения. А потом укажите на необходимые исправления.

Ну хорошо, что же написать на письме Мелиссы? У нее вообще нет никаких достижений. Или есть? Я внимательно перечитала письмо и обнаружила их!

Я взяла ластик и стерла все написанное. А потом аккуратно написала новые замечания: «Мне нравится эта строчка: «Вы – самая любимая из моих любимых актеров». Думаю, мисс Стрейзанд это тоже понравится. Думаю, ей будет приятно узнать, чем именно она тебя восхищает. Проверь свое письмо, чтобы все подчеркнутые слова были написаны правильно, вставь дату и адрес. Надеюсь скоро увидеть твое новое письмо».

Я поняла очень важный принцип. Да, всем нас, и учителям, и ученикам, и родителям, полезна точка зрения другого человека, который объективно может сказать нам, что нужно изменить и исправить. Но прежде чем приступать к переменам, нужно понять, что в нас больше хорошего, чем плохого, правильного, чем ошибочного, и мы в состоянии исправить все свои ошибки. Чтобы лучше представить, как эта теория будет работать в разных ситуациях, я придумала два примера, которые могли бы произойти дома и в школе.

Несколько следующих недель я много думала о похвале и критике. «Конструктивная критика» мистера Стила вывела меня из душевного равновесия и причинила боль. Чрезмерная похвала Марии не убедила меня в моих достоинствах и не порадовала. Но, когда Джейн перечислила все, чего я пыталась достичь, я собралась, снова поверила в себя и решила в будущем добиться еще больших успехов.

Какой простой и в то же время удивительный процесс! Полагаю, Джейн сделала для меня то, что мы все должны делать друг для друга в сложных жизненных ситуациях.

• Учителей нужно поощрять за то, что они пытаются понять и удовлетворить потребности своих учеников.

• Родителей нужно поощрять за то, что они каждый день ведут очень сложную работу по воспитанию детей.

• Детей нужно поощрять за то, что они пытаются понять мир вокруг себя и найти свое место в нем.

В моей идеальной вселенной все люди стараются помочь друг другу и отметить достижения друг друга. В такой ситуации каждый человек чувствует себя оцененным по достоинству.

Ребенок: Я написал стихотворение о поезде. Вам нравится?

Взрослый: Отлично! Ты – настоящий поэт!

Вместо того чтобы оценивать, вы можете:

1. Описать то, что услышали или увидели.

«Тебе удалось передать стук колес поезда. Ты нашел хорошие рифмы…»

2. Описать свои чувства.

«Мне показалось, что я действительно сижу в вагоне поезда, который несется по равнине».

Взрослый: Посмотри только, сколько ошибок ты сделал! Ты можешь работать лучше!

Вместо того чтобы критиковать, вы можете:

3. Указать на то, что еще нужно сделать.

«Достаточно исправить орфографические ошибки в паре слов, и твое стихотворение можно печатать в журнале!»

1. Мой сын – прекрасный ребенок, и я часто хвалю его. Но вчера он сказал мне: «Мама, ты уделяешь мне слишком много внимания». Разве бывает слишком много похвалы?

Реакция вашего сына совершенно нормальна. Большинство детей не любит слышать замечания, связанные с их поведением, даже если эти замечания хвалебные. Им кажется, что они постоянно находятся под наблюдением. Другие дети реагируют на подобное внимание по-другому. Они настолько привыкают к хвалебным замечаниям по поводу их поступков, что без похвалы просто теряются и лишаются уверенности в себе.

А есть и такие дети, которые воспринимают постоянные похвалы как завуалированный приказ действовать в соответствии со стандартами и пожеланиями родителей. Такие дети часто думают: «Я должен перестать думать о собственных пожеланиях. Мне нужно мыслить и действовать так, как хотят они. Я не могу руководствоваться собственным мнением. Лучше положиться на родителей».

2. Моя дочь делала диораму для урока истории и спросила, что я думаю о ее работе. Я сказала, что, по моему мнению, учитель поставит ей пятерку. Правильно ли я поступила?

Когда возникает выбор между привлечением внимания ребенка к вашему одобрению или к ее работе, всегда выбирайте работу. Вы можете сказать дочери: «Ты взяла старую картонную коробку и умело превратила ее в кухню колонистов. У тебя есть и прялка, и очаг… Как тебе удалось сделать такую чудесную колыбельку?» Самый важный урок ребенок получает, когда с головой уходит в свою работу и перестает думать о том, что скажут о его работе другие.

3. Мой сын наконец-то превратился в отличника. Я сказал ему, что горжусь им. Правильно ли я поступил?

Когда вы не уверены в том, полезна ваша похвала или нет, задайте себе простой вопрос: «Не начнет ли ребенок после моих слов полностью зависеть от моего одобрения? Или мои слова помогут ему лучше понять свои способности и собственные достижения?» Сравните следующие замечания.

Обратите внимание на то, что замечания из первой колонки демонстрируют контроль со стороны родителей. Это они могут или похвалить ребенка, или воздержаться от похвалы. Замечания из второй колонки подчеркивают способности самого ребенка, который может сам похвалить себя.

4. Разве вы никогда не говорите детям, что они «честные», «умные», «хорошие»?

Любое одобрение хорошо к месту. Но если вы хотите, чтобы ваши слова нашли отклик в душе ребенка и произвели впечатление, постарайтесь предварить их описанием. Вот несколько примеров.

Ты знал, что я буду беспокоиться, придя с работы и не застав тебя дома, поэтому оставил мне записку с телефоном друга, по которому я могла тебя найти. Такое поведение вполне можно назвать ответственным.

Ты рассказал мне о том, что произошло в школе, хотя знал, что я могу рассердиться. Ценю твою честность.

Какой замечательный коллаж! Ты использовала нитки, клей, пуговицы и туалетную бумагу, а получилось настоящее произведение искусства! Ты – хороший художник!

В каждом случае вы указали причину похвалы. Ребенок понимает, что заставило вас похвалить его, и не чувствует себя обязанным постоянно соответствовать вашим ожиданиям.

5. У меня две дочери. Младшая – круглая отличница, а у старшей случаются четверки и тройки. Когда они показывают мне дневники одновременно, я стараюсь не хвалить младшую, чтобы не расстраивать старшую. Правильно ли я поступаю?

Ваша реакция на достижения младшей дочери не должна зависеть от достижений или их отсутствия у старшей. Каждого ребенка нужно хвалить за его личные достижения. Младшая дочь должна слышать ваши похвалы, чтобы ощутить гордость за свои достижения и порадоваться тому, что мать ценит ее успехи. Девочки должны показывать вам дневники по отдельности, чтобы иметь возможность высказать свои чувства, свою удовлетворенность или неудовлетворенность результатами, получить поддержку своим усилиям. Но девочки не должны лишаться чего-либо из-за успехов или неудач друг друга.

Эту историю нам рассказала женщина, которая поняла, что оценочная похвала подавляет в ребенке творческое начало, а похвала описательная подталкивает к новым успехам.

Когда моя дочь Джейми была в детском саду, она могла принять участие в художественном конкурсе. Ей не очень хотелось, но я заставила ее. Наверное, я сделала это, потому что сама художница. Пока она рисовала, я сидела рядом и твердила: «Вот! Хорошо!.. Мне нравится этот цвет!.. А как нарисовать ноги?.. Они не должны быть чуть больше? Вот так! Стоп!.. Идеально!»

Через несколько секунд Джейми спросила: «Мама, а почему картинка должна быть идеальной?» Потом она отложила карандаш и отказалась рисовать дальше. Сначала я разозлилась. А потом поняла, что говорила слишком много. В следующий раз, когда Джейми принесла рисунок из школы, я не стала делать замечаний. Но мне казалось, что она хочет услышать мою оценку, потому что повесила рисунок прямо на кухне, где я всегда его видела. Она нарисовала тигра, и рисунок был очень хорошим. Немного исправлений, и он стал бы просто идеальным! Но я держала себя в руках. Я посмотрела на рисунок и заметила: «Вижу, что ты нарисовала улыбающегося полосатого тигра с длинным хвостом и…» Я не успела закончить, как Джейми вырвала у меня рисунок и сказала: «Это мамочка… А теперь я буду рисовать маленького тигренка».