Настаивать ли на своем
И все-таки часто в повседневной жизни возникают ситуации, когда ребенок должен, с точки зрения взрослых, что-то сделать, а он это делать не хочет. И опять многим папам, мамам, бабушкам кажется, что он должен просто подчиняться их воле, потому что они взрослые. «Собери игрушки! Надень шарф! Выключи компьютер!» Подобных требований много. Как быть в таких случаях? А давайте задумаемся: так ли важно, чтобы он именно сейчас сделал именно то, чего вы от него требуете? Стоит ли выполнение этого требования тех душевных сил, которые уходят очень часто на то, чтобы этого добиться? Сначала разговор на повышенных тонах, потом крик, нередко слезы. В конце концов взрослый может добиться своего. Одна подобная ситуация, другая… И взрослый человек начинает восприниматься не как друг, а как руководящая инстанция. Воспитывая ребенка, я сформулировала для себя правило: настаивать на своем только в тех случаях, когда выполнение требования принципиально. И это должно быть действительно важно, не потому, что мама так привыкла, что так делали её родители, что она так и только так видит ситуацию, а потому что это имеет значение для формирования важнейших нравственных качеств ребёнка или для его здоровья.
Это может показаться невероятным, но таких ситуаций за всю жизнь моего сына было всего две! Однажды, когда ему было пять лет, он вдруг отказался принимать лекарство, которое принимал каждый день и которое было для него жизненно необходимым. Тут я была непреклонна, но и он не отступал от своего. Видя, что никакие слова не помогают, я просто расплакалась. Сын, никогда не видевший меня в таком состоянии, думаю, просто испугался и согласился проглотить таблетку.
Второй случай произошел, когда Сережа уже учился в шестом классе. Занятия шли то в первую, то во вторую смену. И вот однажды вечером он пришел с заданием по геометрии, которое нужно было выполнить к завтрашнему утру. Он с возмущением заявил, что делать его не будет, потому что это неправильно – задавать задание вечером на утро, когда все устали и времени на домашнюю работу мало. Может быть, в какой-то степени он и был прав. Но главное – ему не хотелось выполнять задание, потому что для этого нужно было преодолеть свою усталость, а пожалеть себя и найти отговорку очень соблазнительно. Я сказала, что бывают случаи, когда нужно что-то сделать вопреки усталости, когда не нужно жалеть себя. Тем более это должен уметь мужчина – человек сильный и волевой. Меня поддержал мой папа, Сережин дедушка. И задание было выполнено. И дело здесь, конечно, не в геометрии, а в выработке определенных черт характера.
Вот две ситуации, когда настаивать на своем, я думаю, было нужно. В остальных случаях, когда речь не идет о чем-то принципиально важном, нужно договариваться, вместе обсуждать возможные варианты, искать компромиссные решения. И наконец, давать ребенку возможность решать самому или даже создавать у него иллюзию, что это его решение. Если мама говорит утром: «Ни в коем случае не выходи без шапки!» – у ребенка, тем более подростка, это вызывает протест. Каждый такой случай влияет на отношения его с этим взрослым человеком. Когда папа в этой же ситуации наступления мороза произносит как бы между прочим: «Сегодня минус десять», – сын отвечает: «Я понял». Раздражения не возникает, потому что человеку дали возможность самому принять решение. И это тоже случай из реальной жизненной практики.
Все сказанное остается в силе даже тогда, когда речь идет о чем-то важном, но все-таки не принципиальном. И здесь необходимо проявить гибкость. Так мне приходилось решать проблему приучения ребенка к книге.
Ко мне как к учителю литературы часто приходят родители с жалобами на то, что ребенок не хочет читать. Неудобно говорить это взрослым людям, но, чтобы ребенок любил читать, надо, чтобы он видел любовь к книге родителей и других взрослых, которые его окружают. Если старшие читают, важно, конечно, что именно они читают. А если они отговариваются нехваткой времени, то сын или дочь будут ссылаться на это же или на что-то другое. Но ведь если родители много читают, причем читают серьезные книги, это не значит, что ребенок будет любить читать. Как приучить его к этому?
И здесь, конечно, нет универсальных рекомендаций. Действовать нужно, как говорят в народе, «не мытьем, так катаньем». Сначала побольше читать ему вслух, не оставляя этой привычки даже тогда, когда он сам читать уже умеет. Потом читать друг другу по очереди. Внимательно относиться к выбору книг. Об этом нужно сказать подробнее. Мне, конечно, хотелось всегда, чтобы сын читал классику, не обязательно 19 века, есть ведь и произведения 20 столетия, которые уже стали классическими. Но от современной, так сказать, массовой литературы, и детской, и взрослой, тоже ведь никуда не денешься. Запретить? Даже если это и возможно, то ведь только до поры до времени. Когда рос Сережа, многие дети читали так называемые ужастики. Он тоже захотел их почитать. Было ему тогда лет 10–11. Я предложила поехать в «Детский мир» и выбрать те книги, которые ему понравятся. Можно было, конечно, и в нашей огромной библиотеке найти такую книгу, но для ребенка было важно само событие – поездка в магазин за книгой для него. В отделе детской литературы мы увидели и пресловутые ужастики, и серьезные книги известных авторов. Мы договорились, что Сережа выберет одну-две книжки из серии ужастиков и столько же – с другой полки. Он легко на это согласился, прочитал и то, и другое. Так мы поступали не один раз. А потом интерес к ужастикам исчерпался сам собой, и сын стал читать совсем другие книги. Но какие?
Это тоже немаловажный вопрос. Многим родителям, любящим читать и помнящим свои детские увлечения из мира книг, хочется, чтобы их любимые книги читали их дети. Это естественно, но… Ребенок – это близкий нам, но все же другой человек. Когда-то я с увлечением читала роман Этель Лилиан Войнич «Овод» и была почти уверена, что мой сын тоже увлечется этой книгой. Он начал читать, прочитал сначала немного: «Неинтересно». Я посоветовала почитать еще: может, впечатление изменится. Нет, как говорится, не пошло. И не надо в таком случае ребенка (уже тогда подростка) заставлять! Чтение должно быть радостью, радостью нелегкой, не бездумной, но все-таки радостью, удовольствием. Опять же настаивать на своем и в этом случае можно только тогда, когда речь идет о чем-то принципиальном. Я представляю, что можно все-таки прожить без «Овода», но уверена, что невозможно сформировать богатый внутренний мир, не прочитав «Анну Каренину» Льва Толстого. Зная мое отношение к этому роману, Сережа не мог его не прочитать. Правда, прочитав, принял эту книгу так же, как и я.
Так что можно и в наш век высоких технологий приучить ребенка к чтению. И среди моих учеников немало таких, которые любят читать и читают много. Но все-таки настаивать на своем, в частности тогда, когда речь идёт о книгах, надо только в исключительных случаях.
Как родители восхищаются своими детьми
У тех, кто читает эти записки, может возникнуть закономерный вопрос: а каков же результат такого воспитания? Ведь только в том случае, если он, условно говоря, положительный, можно быть уверенным, что все изложенные мысли правильны. Какого человека удается воспитать, следуя всем этим правилам?
Эта часть заметок не случайно так названа. Есть определенная категория родителей, которые восхищаются своими детьми. «Витя такой талантливый!» «Голова у Миши прекрасная, просто он невнимательный». Нередко приходится слышать подобные заявления, и не только в школе от родителей учеников, но и от родных и друзей, когда они говорят о своих детях. Меня всегда удивляет, как люди не понимают, что такие слова, во-первых, звучат нескромно, а во-вторых, оценка мамы или папы может не соответствовать объективной оценке постороннего человека. И тогда слова о том, как ребенок красив или умен, могут показаться даже смешными, если мнение учительницы, соседки, родственницы не совпадает с мнением родителя, горячо любящего ребенка, а потому и необъективного к нему. Конечно, воспитанный человек не скажет, а только подумает, слушая вас, что вы преувеличиваете достоинства своего сына или дочери.
Никогда ничего подобного я о своем сыне не говорю, хотя для меня (но именно для меня!) он лучше всех на свете. Пытаюсь при этом посмотреть на него со стороны, чтобы увидеть и недостатки. Поэтому и здесь не буду хвалить его.
Могу сказать только в общем о тех сторонах его личности, характера, которые очевидны и ни у кого из знающих Сережу людей не вызовут возражений. Он человек серьезный, ответственный, воспитанный. Он закончил магистратуру в Педагогическом университете, параллельно занимаясь преподаванием на курсах английского языка. У него есть друзья. Он участвует в благотворительной деятельности одной из организаций, которые ею занимаются. Он читает серьезную художественную литературу, классическую и современную, в выборе книг часто советуясь со мной, хотя наши вкусы не всегда совпадают. Важно ведь не то, что нам могут нравиться иногда разные книги, а то, что он понимает: без Толстого или Чехова, а также без книг тех писателей, которые пишут, следуя их заветам в искусстве, полной и осмысленной жизни быть не может. Знаю, что не все люди, даже считающие себя интеллигентными, с этим согласны. Но мой сын разделяет мою точку зрения, хотя я не пыталась никогда ему эту точку зрения навязать, а может быть, разделяет именно поэтому. Словом, он человек, думаю, достойный, состоявшийся во многом на данном этапе своей жизни.
