во всем преуспевали, но главным образом нас волнует, чтобы не было проблем. Именно поэтому мы безропотно уступаем требованиям наших супруг или партнерш касательно бытовых вопросов, таких как необходимость вешать на просушку коврик для ванной. Мы вешаем его не потому, что считаем, что она права или это действительно необходимо, – мы вешаем его лишь потому, что так проще. В противном случае, если мы начнем отстаивать свою правоту, разразится сцена, которая потребует от нас слишком больших усилий.
Поразительно, что женщины, с которыми мы живем, зачастую не понимают такой простой вещи. Они думают, что мы делаем это потому, что убеждены в великой ценности вывешивания ковриков на просушку.
Ничего подобного. Мы делаем это потому, что не делать – для нас энергетически невыгодно.
Примерно так же обстоит дело и с детьми, особенно с дочерями (и особенно с дочерями-тинейджерами). Мы еще потратим немного времени на рассмотрение особенностей дочерей-подростков, поскольку для большинства отцов именно здесь начинаются сложности. Первый этап, как правило, проходит достаточно прямолинейно, потому что для большинства маленьких девочек их папа – самый замечательный человек в мире. А вот тот отрезок, который начинается после, вызывает у отцов больше всего беспокойств.
Вначале в дело вступают гормоны, потом начинаются сцены, а затем возникает почти непреодолимое желание сбежать из дома. Я подозреваю, что многие мужчины, оставляющие прежнюю жизнь, чтобы вступить во Французский иностранный легион, на самом деле бегут от трудностей со своими подрастающими дочерьми. Впрочем, это все же довольно радикальное решение. Если вы мне не верите, вбейте в поиск на YouTube слова «иностранный легион» – и сами поймете, что хотя это может казаться ужасно романтичным и довольно заманчиво (особенно если подростковое «воспаление» дочери накрыло вас в тяжелой форме), но все же есть гораздо менее драматичные способы решать проблемы.
Еще одно желание, объединяющее многих отцов, – не дать дочери связаться с каким-нибудь идиотом. Такое стремление может показаться патриархальным, но трудно, будучи отцом, не чувствовать себя хотя бы капельку патриархом. Я думаю, будет справедливым утверждать, что почти все отцы относятся к мальчикам с изначальным недоверием, причина которого ясна как день: все мы когда-то были такими же, поэтому знаем, что под всеми этими «пожалуйста» и «спасибо» их на самом деле интересует только одно.
Ну уж нет.
Только через мой труп!
Более того, рано или поздно она выйдет замуж за одного из этих мальчишек или просто начнет с ним жить. Порой не знаешь, какой вариант хуже. Также мы знаем, поскольку сами были парнями, что по мере того, как игра набирает обороты, отцы начинают терять влияние на своих дочерей. Наступит день, когда она начнет слушать его больше, чем тебя, что снова приводит нас к вопросу: как сделать так, чтобы она не связала свою жизнь с идиотом?
Это непросто, но возможно.
Итак, в общем и целом вот и все, чего, на мой взгляд, хотят отцы от своих дочек: мы хотим, чтобы они были счастливы, здоровы и успешны (определение всех этих понятий они могут выбрать по своему разумению), и мы не хотим, чтобы они связали свою жизнь с идиотом.
Не так уж много, правда?
Подсказки к главе
Чего хотят отцы
• Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и здоровы.
• Мы хотим большой телевизор с плоским экраном и свободу смотреть то, что нас интересует (и даже то, что не очень).
• Главным образом мы хотим избежать любых проблем.
• И еще мы не хотим, чтобы наша дочка связалась с идиотом.
Глава 3
Девочки, книги о воспитании, «специалисты по подросткам», а также книги о воспитании девочек, написанные «специалистами по подросткам»
Мне постоянно приходится сталкиваться с такой дилеммой: я искренне верю, что причина, почему многие родители теряют веру в себя и в правильность своих суждений, по большей части заключается в огромном количестве треклятых «специалистов», которые говорят нам, что делать. Слишком много чертовых книг по детскому воспитанию и слишком много чертовых телепередач, посвященных тому же вопросу! И тем не менее я по-прежнему чувствую, что обязан писать книги наподобие этой, а время от времени проводить телепередачи по вопросам детского воспитания.
«Погоди-ка, – думаете вы, – но если ты пишешь все это, как ты можешь говорить, что проблема заключается в книгах по воспитанию?»
Очень просто. Вот я это сказал. Только что.
«Но ведь это же э-э…немного чересчур, нет? Ты жалуешься на то, что книг по воспитанию слишком много, и тут же подсовываешь нам еще одну книгу?»
Еще бы! Кому это знать, как не мне!
«Так почему же ты это делаешь?»
Потому что я, в общем, довольно ленивый парень.
«В каком смысле?»
Я ленив. Я понял, что есть только два способа рассказать мамам и папам, что, по моему скромному мнению, градус безумия в наши дни немного зашкаливает. Первый способ – обзвонить каждого из них и поговорить лично, но это займет ужасно много времени (к тому же неминуемо придется столкнуться с языковыми трудностями). Второй способ – написать об этом в книжках или пойти на телевидение. В общем и целом второй вариант показался мне гораздо более легким и простым.
«Но зачем нам нужна еще одна книга по воспитанию детей?»
Она нам не нужна.
«Что-о?!»
Она нам не нужна. Нет, правда. На самом деле большинство людей неплохо справляются с воспитанием своих детей сами. И из большинства таких детей вырастают вполне приличные люди.
«Так зачем тогда писать об этом что-то еще?»
Потому что, как ни парадоксально, лучший способ убедить людей, что им не нужны специалисты, которые учат их воспитывать своих детей, – написать об этом специальную книгу. К тому же за годы практики я познакомился со многими умными родителями, которые рассказали мне немало интересных историй, и было бы обидно не поделиться хотя бы частью из них со всеми остальными.
«То есть на самом деле ты не собираешься учить нас воспитывать наших дочерей?»
Нет, не собираюсь – за исключением тех страниц, где я буду это делать. И еще я сразу предупреждаю: вы не должны верить всему, что я говорю, не проверив самостоятельно, подходят ли мои советы к вашей ситуации. Кроме вас самих ваших детей никто не воспитает, так что вам следует подвергать сомнению все, что вам говорят о том, что для них хорошо, а что плохо. Все, что вам может дать кто-то другой, это в лучшем случае его мнение. Ни
