Ребенок не научится сотрудничать, если все всегда происходит так, как хочется ему.
Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него все будут делать другие.
Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведомы трудности, неудачи и промахи.
Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.
Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.
Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и / или добиваться желаемого.
Интересно, что родители обычно сами же жалуются на эти качества в собственных детях, но редко видят свой вклад в их формирование.
«В это сложно поверить, но мама делала уроки с моей младшей сестрой до 11 класса! Не просто контролировала, а именно делала вместе с ней: писала сочинения, решала задачи по химии и т. д. Причем мама приходила с работы поздно, но сестра дожидалась ее, и они еще полночи сидели над тетрадями. Мама жаловалась, что устает, говорила, как ей не повезло с такой несамостоятельной дочерью. Но сколько раз я ни говорила ей о том, что нужно прекращать эту практику, ничего не удавалось. Мама постоянно находила какие-то аргументы вроде, что она не может позволить, чтобы дочка в выпускном классе нахватала двоек. В общем, по окончании школы я практически хитростью провернула вариант, чтобы сестра поступила учиться в вуз другого города. Первый курс был для нее, конечно, страшным стрессом. Зато в итоге выяснилось, что она вполне может учиться и без мамы, а заодно, наконец, научилась готовить себе завтрак».
Многое зависит от особенностей самого ребенка. Некоторые дети принимают гиперопеку как данность. Другие же начинают противостоять ей, обычно в подростковом возрасте. Переходный возраст тогда может проходить особенно драматично. Подросток, которому крайне важно доказать свою взрослость опекающим родителям, начинает делать это самыми разными способами. И чем сильнее родительский контроль, тем экстремальнее эти способы. И как ни странно, для самого ребенка такой вариант наиболее благоприятен, если, конечно, его не затянет в проблемы с наркотиками или асоциальным поведением. Через этот кризис, через конфликт подросток часто завоевывает себе право на самостоятельность и доверие.
Гиперопека — это недоверие. Ребенок чувствует, что родители не верят в то, что он способен самостоятельно сделать что-то хорошо и правильно.
«Я была уже студенткой, а мама все продолжала меня контролировать. Могла позвонить среди дня и проверить, ушла ли я в институт. Грозилась позвонить в деканат и осведомиться о моей неуспеваемости. Я жутко злилась. Почему, ну почему она не верит, что я могу хорошо учиться и сама по себе, просто потому, что хочу этого? Я окончила институт с красным дипломом, и все равно услышала от мамы, что это, наверное, „случайность“».
Неверие в силы ребенка: «У тебя не получится!»
Трехлетний малыш неумело пытается застегнуть куртку, а маме уже пора выбегать из дома, чтобы не опоздать на работу. «Давай я, у тебя не получится», — говорит она ему. Казалось бы, ничего страшного. Ничего, если это единичный случай. Если же, сознавая то или нет, родители твердят эти фразы постоянно, то пройдет немного времени, и ребенок больше не пожелает проявлять инициативу. Зачем пробовать, зачем пытаться, все равно не получится? А инициатива в детском возрасте важнее результата. Результат можно улучшать, тренируясь. А вот если ребенок перестанет проявлять инициативу и желание что-то делать, то научиться чему-то ему будет очень сложно.
«Сколько себя помню, родители постоянно сомневались в моих способностях. Во втором классе я захотела пойти в танцевальную студию. Мама сказала, что лучше мне заняться чем-то другим, потому что с моим телосложением танцевать я все равно хорошо не смогу. Не пошла. В 7 классе загорелась литературной студией. Дала родителям почитать свои первые шедевры и ходить перестала… После 9 класса отец настоял на том, чтобы я пошла в колледж, потому что 10–11 класс все равно не потяну. После колледжа поступила в вуз, несмотря на все уверения родителей, что туда можно попасть только по блату, лучше и не пытаться. Просто повезло, что к тому времени в моей жизни появился близкий человек, который верил в меня и мои силы».
Подобные фразы катастрофически подрывают самооценку ребенка. Веру в себя и свои силы восстановить бывает очень сложно. Причины такой родительской позиции опять же лежат в собственных психологических проблемах. Зачастую мама или папа проецируют на ребенка собственную неуверенность и страхи, пытаются защитить от разочарований, которые пришлось пережить им самим.
Отдельно стоит сказать о высказываниях родителей и других близких взрослых о внешности ребенка. Вот лишь две истории для примера.
«Когда я была еще маленькой, я особенно не думала о своей внешности. Но, наверное, как все девчонки, любила крутиться у зеркала. Один год я проводила все лето у своей бабушки. Так вот она без конца повторяла одну фразу. Она говорила: „Ну, хватит уже крутиться у зеркала, возомнила себя красавицей“. Вроде без особой злости говорила. Но именно с того лета я начала то и дело находить в своей внешности какие-то изъяны. То нос стал казаться слишком длинным, то губы слишком бледными. Мне уже за 30, множество мужчин говорили мне, что я красива. Но в глубине души для меня до сих пор более убедительно звучит та фраза моей бабушки…»
«В 18 лет меня положили в клинику с нервной анерексией. Могу сказать, что мне удалось выкарабкаться. Говорят, это редкость. Но я хочу сказать о другом. Там в клинике мы с психотерапевтом пытались найти причины моей болезни. И тогда я вдруг вспомнила один эпизод. Мне было примерно 13 лет, мы сидели за столом, и вдруг папа сказал, что я толстая, что слишком много ем. Я хорошо помню, что сказал он это с юмором, он, вообще, любит пошутить, подколоть. Но я восприняла эту шутку слишком серьезно…»
Эти примеры еще раз напоминают нам о силе родительского слова. «Ну кто же тебе, кроме родной матери, правду-то скажет», — так иногда обосновывается подобная критика.
«У тебя обязательно получится!», «Ты молодец!», — это фразы, которые должен слышать каждый ребенок от близких, когда он берется за какое-то дело. Этот тот «тыл», который даст ему сил и упорства в достижении целей. Это не означает, что нельзя делиться опытом, предостерегать о возможных опасностях, обсуждать с ребенком объективную ситуацию. Но сначала стоит убедиться в том, что у ребенка сформирован этот самый «тыл».
Безучастная позиция родителей в конфликтах ребенка: «Другим виднее»
Как только ребенок вступает в активную социальную жизнь, неминуемы и конфликтные ситуации: конфликты с другими детьми на детской площадке, в детском саду и в школе, конфликты с воспитателями, педагогами и другими взрослыми. Конфликт в данном случае — необязательно яркая ссора. Иногда это просто некое явное противостояние интересов двух сторон.
Родители в это противостояние бывают вовлечены довольно часто. И самое болезненное, что может быть в этом вмешательстве — проявление недоверия к собственному ребенку.
«Я очень хорошо помню один болезненный эпизод из своей школьной жизни. В третьем классе завуч нашей школы вела у нас урок вместо заболевшей учительницы. Нам задали решать какие-то задачки. Я быстро решила, мне математика давалась хорошо. Моя соседка тоже решила быстро, и мы решили поменяться тетрадками, чтобы проверить друг у друга решения (нас иногда так просила делать наша учительница). Так вот эта самая завуч почему-то решила, что я списываю у своей соседки! И влепила мне двойку, да еще и отчитала при всем классе. Я расстроилась ужасно, еле досидела до конца уроков и помчалась домой. Дома я рыдала, кричала, снова рыдала. А мама сказала: „Ну, знаешь что, это же не просто учительница, а завуч, ей лучше знать, нет дыма без огня“. Честно говоря, до сих пор вспоминаю с болью, так обидно и горько было после этих слов…»
Доверие создает ситуацию близости и тот «тыл», о котором мы уже говорили выше. Скажем так, доверие в данном случае означает, что изначально, по умолчанию, родитель — на стороне ребенка в конфликте. Ребенок должен чувствовать, что ему верят, что ему есть, на кого опереться в сложной ситуации. Только на фоне этого ощущения можно стараться объективно разбираться в конфликте, находя долю вины обоих сторон, обсуждая возможные решения.
